Анекдоти про м'ясо

- Алло! Вася, ти вже їдеш додому?
- Так, сонце, вже в маршрутці їду...
- А ти з чим картопельку будеш на вечерю?
- Що за питання - з м'ясом звичайно!..
- Бачиш, яка я у тебе догадлива - купила чіпси з беконом!

Жінка прийшла по м'ясо.
- Доброго дня, можна мені 1 кг ось того м'яса, будь ласка.
— Дівчино, навіщо вам м'ясо? Візьміть рибку, в ній багато фосфору!
— Мені чоловіка годувати, а я хочу, щоб він стояв у нього, а не світився у ліжку.

Батько-мисливець убив ведмедя. М'ясо він залишив собі, шкуру подарував дружині, а цирковий велосипед дістався синові.

Хаїм пройшов повне медичне обстеження і прийшов до лікаря дізнатися про результати.
- Для вашого віку результати непогані.
- Докторе, а до вісімдесяти я доживу, як ви думаєте?
- Ви п'єте? Курите?
- Ні, я ніколи не пив і не курив.
- Ви їсте гостре і жирне м'ясо?
- Ні, лікарю, я такого не їм.
- Можливо, ви проводите багато часу під прямими променями сонця. У гольф, наприклад, граєте?
- Ні, я ніколи не грав у гольф.
- Тоді, можливо, ви захоплюєтеся картами, перегонами або розпусними жінками?
- Що ви, докторе!
- Ну, і навіщо ж вам жити до вісімдесяти?

Лежать студенти в гуртожитку, мріють:
— Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
— Навіщо? Мало місця, та й запах.
— Нічого, вона звикне!

Кухар так ретельно різав м'ясо, що не помітив, як почав віддавати себе роботі

Видав Лев, цар звірів, указ - всім принести йому яке-небудь м'ясне блюдо, за невиконання, покарання - три удари ху₴ом по голові.
Заєць намагався впіймати що-небудь м'ясне, але не вийшло. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився туди і каже:
- Заєць, я сказав м'ясне?
- Сказав.
- Про покарання знаєш?
- Знаю.
- Тоді не ображайся ..
Дістав свій. Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, ще сильніше - заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно - заєць угарає. Лев тоді його і питає:
- Заєць, ти чого ржеш?
- Та розумієш, Льова. Дивись, Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льова, треба відповідати!

Морг. На столі - розітнутий труп. У столу - два патологоанатоми, третій читає заключення про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа :
- Ух ти! Гречана каша! З тушкованим м'ясом! Вася, будеш?
- Ні, хлопці, я ситненько повечеряв.
- Ну, як хочеш.
Перші двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунку. Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від заключення про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита і відкинув!
Перші двоє вивертають кашу назад в шлунок і біжать до аптечки. Третій їм услід, дістаючи ложку:
- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю.

Чоловік повертається з полювання...
— Як полювання, любий?
— Нормально, місяць не купуватимемо м'ясо...
— Ти убив лося?
— Ні... Пропив зарплату.

Сидять два кума розмовляють:
— Слухай куме, у тебе ж кнур є, а в мене свиня, давай зведемо їх, поросята будуть, м'ясо!
— Давай, тільки як я дізнаюся, що мій хряк готовий?
— Та ти зайди у хлів, якщо у нього хвостик гачком, відразу вези до мене!
На ранок кум зайшовши у хлів, дивиться а у його кнура хвіст гачком, той йому шолом на голову, садить у фіру і везе до кума. У свиней любов. На наступний ранок зайшовши в хлів, він бачить що у кнура знову хвіст гачком, той йому знову шолом на голову, садить в фіру і до кума. Так триває тиждень. У неділю кум вже встати не може з ліжка, говорить дружині, що мовляв подивися у кнура хвостик гачком чи ні. Дружина повертається з свинарника і каже:
— Не знаю як у нього хвіст гачком чи ні, але він уже в шоломі і на фірі сидить.

Вчителька на уроці
- А що нам дає курочка? Скаже нам Марійка
- Курочка нам дає яйця і м'ясо!
- А що нам дає овечка? Скаже нам Петрик!
- Овечка дає нам шерсть і м'ясо!
- А що нам дає корова? Скаже нам Вовочка!
- А корова дає нам домашнє завдання!

Морг. На столі - розкритий труп. Біля столу - два патологоанатома, третій читає висновок про смерть. Перший, розрізаючи шлунок трупа:
- Ти ба! Гречана каша! З м'ясом! Василь, будеш?
- А то ж! Цілий день нічого не їв!
Взяли, отже, ложки, почали їсти. Майже все з'їли, тут третій бере висновок, читає:
- Та-а-а-к, хлопці ... схоже, він від цієї-то каші і того!
Ті двоє вивертають все назад, і біжать за аптечкою. Третій, в'їдливо подивившись їм услід:
- Та годі вам, пожартував я! Просто холодне не люблю, а мікрохвильовка зламалася!

Дід працював на бойні ... Ну, і м'ясо, звичайно всі тягали собі, ховаючи хто куди.
А дід пристрасть мав - любив смажене коров'яче вим'я, і ​​щоб на прохідній не зловили - ховав його собі в штани, (такі спецовочні з гудзичками).
Так ось ... після чергової зміни повертався дід додому з хорошим шматком в штанах ...
Уже в автобусі, не помітивши, що однин гудзик розстебнувся і коров'ячий сосок вивалився з ширінки.
А кондукторка, що сидить навпроти, помітивши мляве теліпання у нього між ніг, стала дідові очима показувати, щоб ширінку застебнув.
Дідусь зі збентеженням став цей дійок назад запихати. Поки він смикав свою ширінку, у нього вивалюється ДРУГИЙ СОСОК !!.
У кондукторші очі вже КВАДРАТНІ, і їй явно стало не вистачати повітря. Вона стала махати руками в сторону діда і відкривати судорожно рот.
Але старий довго не став мучитися і зі словами:
- Та щоб вони провалилися! - дістав складний ножик і відрізав соски.
Ховаючи їх в кишеню. Далі він із задоволеним виглядом глянувши на кондукторку, вимовив:
- У мене ще є !.
Але кондукторка цього вже не почула, бо, закотивши очі, з гуркотом звалилася в проході ... Відкачували паню всім автобусом.

Чоловік повернувся з полювання
Дружина:
- Як полювання?
- Місяць не будемо купувати м'ясо!
- Ти вполював кабана?
- Ні, пропив зарплату!

Абрам купував на ринку м'ясо по 10 грн за кілограм, варив його та продавав по 10 грн за кілограм. У нього запитали: "Абрам, що ти робиш, ти купуєш м'ясо за 10 грн, вариш його і продаєш за 10 грн. Що ти з цього маєш?" Абрам усміхнувся і сказав: "Навар!".

На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!

Потрапила дівчина на безлюдний острів після аварії корабля. Ходить по острову жодної живої душі. Вже настала ніч, звірі якісь кричать, страшно їй стало, голод ще мучить, пити хочеться. Раптом бачить далеко якийсь вогник горить. Ближче підходить, а це багаття. Біля багаття сидить волохатий, брудний чоловік і з апетитом їсть смажене м'ясо і запиває кокосовим молоком. Дівчина не витримала, підходить до нього і каже:
- Здрастуйте! А як ви тут опинилися?
- А я 10 років тут уже живу, після того, як літак упав.
- А ви не почастуєте мене м'ясом? Дуже хочеться їсти ...
- А ти мені що??
Дівчина так кокетливо посміхнулася і каже:
- Я дам вам те, чого у вас не було вже 10 років...
Чоловік підривається, кидає м'ясо і радісно кричить:
- Урааа! Невже ти горілку з собою взяла?

Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.
- Ну як пельмені?
- Та знаєш, ти більше такі не купуй.

- Коли підемо в кіно на фільм жахів, то треба взяти з собою м'ясо, щоб кидати в глядачів.
- Навіщо?
- Уяви - страшний момент і тут тобі м'ясо в руки падає.

Літак зазнає аварії. У живих, стрибнувши з парашутом, залишається одна стюардеса. Приземлилася на безлюдний острів, з усього пережитого її в сон вдарило. Прокидається - поруч сидить мужик, м'ясо смажить.
Вона:
- Ти хто? Звідки взявся?
- Та злочинець я. Мене на цьому острові 15 років тому одного залишили, думали помру. А я, бач, м'ясце споживаю.
- Ох, і я б поїла!
- А що в обмін даси на м'ясо?
- Ну, хіба тільки те, що ти 15 років не пробував!
Мужик схоплюється, кидається її обіймати:
- Мила ти моя! Бажана ти моя! Невже горілки привезла?!