Анекдоти про їжу - сторінка 2

Є свої плюси та мінуси у приготуванні їжі: плюси - їжа, мінуси - приготування.

- Розумієш, я за здорове харчування: цільнозернова їжа, овочі, низький вміст вуглеводів...
- Коньяк будеш?
- Так.

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

Овочі краще збережуть свій смак якщо замість них з’їсти м’ясо.

Якщо перед сном не з’їсти чогось солоденького, то і солодких снів не побачиш.

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

Одеська мудрість: Їжа, сплачена не вами, таки не має калорій.

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!

Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.

Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.

До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?