Анекдоти про їжу - сторінка 2

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

- Чому напилась, чому напилась... Та тому що після шести їсти не можна!

Зібрали хороший врожай яблук. Свекруха розпорядилася їсти тільки ті, які почали підгнивати, щоб не пропали. Поки їли гнилі, хороші почали псуватися. У підсумку, їмо тільки гнилі.

- Я посварився з дружиною і ми не розмовляємо.
- А як вона тебе їсти кличе?
- Сьогодні зранку кинула в мене ложкою.

Колись старенького священника запитали, що не можна їсти в піст?
Священник відповів: «Не їжте один одного і все буде добре!»

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

Найголовніше в житті - лягти спати до того, як захочеться їсти...

Вовк перед виборами баранам:
- Виберете мене - будете шашлик щодня їсти!

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

— Мені доктор казав що треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!

— Краще їси з грибами, буде 150%!

— Це як?

— Ну будеш бачити те, чого немає.

Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
— Пити я хочу!!!
— Так пий, курво Якого біса ти до мене пристібався га?!

Трирічна донька дає татові грушу:
— Тату, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
— Тату, поїж!
Він, не розуміючи, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
— Тату! Поїж!
Він їй:
— Доню, та в чому справа, я ж їм?!
— Тату, пйинеси ніж і поїж мені на шматочки!

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Дочка дзвонить матері та скаржиться:
— Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
— Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
— Оп-паньки, то її треба варити?

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Хочу піти в ліс, впасти на листя ... лежати і дивитися на небо...

Поки не покличуть пити самогон і їсти шашлик.

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .

Микола вирішив стати вегетаріанцем і розповів про це своєму другові.
— Чому ти так вирішив? — запитав друг.
— Бачиш, моя бабуся живе до 95 років, і вона завжди казала, що таємниця довголіття - у відмові від м'яса.
— Але чому саме 95 років?
— Та не можна ж їсти капусту вічно!