Анекдоти про яблука

- Припустимо, що у тебе 10 яблук і хтось попросив у тебе 2. Скільки у тебе залишилося?
- Як і раніше 10.
- Ну ... Припустимо, хтось забрав у тебе 2 яблука силою. Скільки у тебе залишилося?
- 10 яблук і 1 труп.

Корова лізе на дерево. Ворона побачивши це запитує:
- Далеко зібралася?
- Хочу яблук поїсти ...
- Так це ж береза!
- А в мене з собою!

- Це що в тебе?
- Яблука.
- 2 кіло і кожне загорнути.
- А це що?
- Апельсини.
- 3 кіло і кожен загорнути.
- А це що?
- Слива.
- 5 кіло і кожну загорнути.
- А це що?
- Смородина, але вона не продається!

Їдуть в поїзді в одному купе українець і поляк. Тут українець дістає з сумки яблуко і починає їсти.
Поляк:
- Цо то єст?
Українець:
- Яблуко.
Поляк:
- А, то хіба яблуко, якесь червиве, маленьке, - і дістає з своєї сумки здоровенне червоне яблуко.
- Он яблуко.
Їсть українець грушку. Поляк:
- Цо то єст?
Українець вже сердито:
- Груша.
- А, то хіба груша, он груша, - дістає здоровенну жовту грушу.
Взяв українець помідорину. Поляк:
- Цо то єст?
- Порічка!

Єврейському хлопчику дають задачу:
- Ти маєш шість яблук, якщо ти віддаси половину братові, скільки залишиться?
- П’ять із половиною.

Їдуть із дачі три мужики в електричці:
— От у мене яблуко виросло... Так я його поклав на стільчик - зламався стільчик!
— Та що там твоє яблуко! Я своє на стіл поклав - стіл розвалився.
— Тьху на вас! Я своє яблуко на віз поклав...
— І що, зламався віз?
— Та ні, виліз черв'як і коня з'їв!

Вчитель питає учня:
- Якщо я з’їм 10 яблук, а потім ще 15 яблук, то що отримаємо?
- Срачку...

Папа запитує дітей:
— Хто з'їв яблуко?
Вовочка:
— Не знаю!
— А ще будеш?
— Буду!

Вмирає психолог. Підходить до воріт раю.
Апостол Петро його запитує :
- Ти хто ?
- Психолог...
- Ууу, ні, психологи в пекло !
Психолог, плачучи, йде до сусідніх дверей, сідає зручніше на сковорідку… і раптом бачить, що за парканом, у раю, сидить Фрейд і їсть яблука ! Психолог бігцем назад і давай звати Петра.
— Ну чого тобі ?
— Так… Як же ! Ви ж сказали, психологи до раю не потрапляють ! А у вас там Зіґмунд Фрейд !
Апостол Петро просовується в дірку в паркані і пошепки каже :
- Тільки між нами, ну який із Фрейда психолог ?!!

Чоловік кличе сина і каже:
— Слухай сину, розповім які цицьки бувають у жінок: спочатку вони як яблука. Тверді пружні. Потім як груші. А потім як цибуля.
Син запитує:
— Чому як цибуля?
— Тому що дивишся і плакати хочеться.
Дружина почула - кличе доньку і каже:
— Зараз розповім який буває член у чоловіків. Спочатку він як дуб. Твердий НЕ зігнеш. Потім як береза. Начебто стоїть але гнеться .... А потім як новорічна ялинка.
Донька запитує:
— Чому як ялинка?
— Тому що дерево давно померло. А кульки для прикраси висять.

— Значить, Дмитро, нам доведеться посадити вас на дієту. Дивіться: Понеділок - яблука, Вівторок - риба, Середа - тільки мінеральна вода...
— А мінералку можна на понеділок перекинути??

В маршрутці їде дядько і їсть величезне яблуко. Навпроти сидить дитина і показує на дядька пальчиком, каже:
- Мамо, мамо, подивися, яке у того дядька... Яблище!

- Змій пошкодував, що спокусив Адама та Єву.
- Чому?
- Коли Єва з’їла яблуко, то вона побачила у Змії не лише тварину, а й ремінь, гаманець та сумочку.

Мені тут заміж один запропонував вийти... сказав:

"Будеш жити, як у Раю".

У Раю, це, бля, як? Гола, боса і яблука жерти?

Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Срака
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та срака.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та срака що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте...

- Змій пошкодував, що спокусив Адама та Єву.

- Чому?

- Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила у Змії не лише тварину, а й ремінь, гаманець та сумочку.

На дегустації алкогольних напоїв.
Всі відчувають нотки абрикосу, яблука, горіха ...
Я відчуваю, що вже нарізався ...

Видав Лев, цар звірів, указ - всім принести йому яке-небудь м'ясне блюдо, за невиконання, покарання - три удари ху₴ом по голові.
Заєць намагався впіймати що-небудь м'ясне, але не вийшло. Приносить левові мішок капусти. Лев подивився туди і каже:
- Заєць, я сказав м'ясне?
- Сказав.
- Про покарання знаєш?
- Знаю.
- Тоді не ображайся ..
Дістав свій. Вдарив зайця по голові - той тільки хихикнув. Вдарив ще раз, ще сильніше - заєць знову сміється. Вдарив утретє зовсім сильно - заєць угарає. Лев тоді його і питає:
- Заєць, ти чого ржеш?
- Та розумієш, Льова. Дивись, Їжачок яблука тягне - а за свої слова, Льова, треба відповідати!

Йде блондинка по ринку і бачить, як мужик продає кісточки від яблук.
Блондинка (з посмішкою):
- Ну як, хто-небудь купує ваші кісточки?
- Звичайно, адже кісточки від яблук підвищують інтелект!
- Це як?
- А ось ви купите і взнаєте, 100 гривень за десяток.
Блондинка купила десяток з’їла і говорить:
- Чортівня, адже я за 100 гривень могла 10 кг яблук купити, а там багато кісточок.
- Ось бачите, відразу порозумнішали

Мужик їсть яблука, виколупує звідти насіння і кладе собі в кишеню. Прапорщик, побачивши це, цікавиться: навіщо?
Мужик:
- А ці насіннячка у мене потім куплять, вони ж інтелект підвищують.
Прапорщик:
- Може, й мені одне продаси?
- Будь ласка, 25 гривень штука.
Прапор купує насіннячко, з'їдає його і каже:
- Так на 25 гривень я міг би взяти цілий кілограм яблук!
- От бачиш - відразу порозумнішав!
- Дійсно... Продай мені ще десяток.