Анекдоти про котів
Дружина – чоловікові:
- Чуєш, як Петрович за стіною репетує: "Я все життя працював,а ти тільки жер, гадив,спав, вештався десь і гуляв! А тепер ти вирішив, що житимеш на мою пенсію?"
-Це він з сином лається?
- З котом…
Дружина телефонує чоловікові з курорту:
- Як там справи?
- Твоя кішка здохла.
- Фу! Який ти нетактовний! Треба мене якось підготувати.
- А як?
- Ну, сказав би, що вона сиділа на даху, а потім впала і розбилася. Зрозумів?
- Так.
- Ну, а як там моя мама?
- Сидить на даху ...
Сусідка попросила знайомого встановити програму на ноутбук. Він усе зробив і поставив на заставку фото свого котика. Його друг побачив це й замінив котика на величезний член.
Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона через годину телефонує:
— Саш, а чиє ЦЕ на екрані? )))
— Моє! Приходь, дам погладити!
- Галю, ну давай ...
- Я не можу, коли він дивиться!
- Хто?
- Кіт.
Шварк. "Мяу!".
- Усе, він на кухні. Давай!
- Я не можу.
- Ну що ще?
- Хом'як ...
- Він сидить у кутку у коробці, за шафи нічого не бачить.
- Я хочу, щоб він дивився ...
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!
- Гaлю, принecи мeні пивa. Вoнo тaм в хoлoдильнику нa вeрхній пoлиці.
- Я тoбі щo рaбиня пивo нocити?
- О, ні, зaйчик. Сoнечкo, як ти мoглa тaке пoдумaти! Πpocтo якщo ти не нaйулюбленіша на Світі людина так хто ж ще?
- Ну добpе, кошеня! (йде за пивом, повеpтається) Ось візьми! Я тeбe люблю.
- І я тeбe люблю!
Дpужина йдe. Μужик, нахабнo відпиваючи пивo:
- Ох вжe ці pаби!
— Привіт, як у кіно сходила? У Маринки як справи? Кішка знайшлася? Дитина не хворіє? Шкода, що ви з Ванею розлучилися, він нормальний був.
— А ти взагалі хто?
— А я статуси твої читаю...
- Як звати вашого кота?
- Олег Петрович.
- А іншу кличку не могли придумати?
- А на інші він не відгукується...
Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?
Зустрічає кішка гнома. Запитує:
- Ти хто?
- Я гном. Роблю капості людям, псую речі, кричу ночами, спати не даю.
А ти?
Кішка задумливо:
- Тоді я теж гном.
Батько йде на роботу та залишає Вовочку вдома з мамою.
— Вовочко, якщо щось трапиться, дзвони мені на роботу.
Через якийсь час Вова дзвонить.
Батько:
— Що трапилося?
— Тату, кішка на килим нагадила!
— Ну, так прибери!
Через якийсь час знову Вовочка дзвонить:
— Тату, тут до мами прийшов якийсь дядько!
— Ну?
— Вони пішли разом до спальні!
— Ну і?
— Я підглядав у вічко, а дядько почав знімати штани! Так от, тату, я за ним прибирати не буду!
Сивоволоса діва відпочивала на веранді зі своїм улюбленим котом, розгойдуючись у кріслі, як раптом з’явилась фея і зголосилась виконати три її найзаповітніших бажання.
— Хм, — недовірливо промовила стара, — якщо ти не жартуєш, тоді перетвори це крісло на золото.
Бажання було виконано. І стара діва попросила виконати ще два інших.
— Перетвори мене на молоду привабливу дівчину, — сказала вона. І це її бажання справдилось.
— А тепер, — сказало юне створіння, — перетвори мого кота на молодого стрункого брюнета.
Третього разу махнула віялом фея, й на місці кота виник молодий чорноволосий красень. Він поволі підійшов до колишньої старої діви, міцно притис її до своїх грудей й із гіркотою промовив:
— Тепер, мабуть, шкодуєш, хазяйко, що мене каструвала…
- Вчора від нас пішов дід...
- А що сталося?
- Ми завели сибірського кота, а він сказав: У хаті або я, або москалі...
- Голодний?! А коли ти останній раз їв?
Мій кіт:
- Ніколи.
Дзвінок о 2 годині ночі до ветеринара:
- Алло, ветеринар?
- Так! У вас щось термінове?
- Звісно! Тут на даху кіт трахкає кішку і моторошно нявкає - неможливо спати!
- Запросіть кота до телефону!
- Ви думаєте, він від цього припинить трахкати кішку?
— Ну, я ж припинив
На кухні теща готує пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м'ясо:
- Няв, няв!
Теща відпихає його ногою:
- Відчепись!
Кошеня знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову пхає його ногою:
- Іди геть!
Він знову підходить і просить м'ясо:
- Няв, няв!
Теща знову, розсердившись копає його ногою. Заходить на кухню зять. Теща:
- Сідай, любий зять, я тобі пельменчиків зробила!
Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятя підходить кошеня і лапкою просить пельмень:
- Няв, няв!
Зять:
- На, мій хороший, з'їж пельменчик!
Кошеня радісно з'їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі:
- Ах, ти .....! Отруїти мене надумала?!
І як дасть тещі, що та відлетіла аж у куток.
Тут кошеня, відкриваючи одне око:
- Yes!
Чоловік приходить на роботу спантеличений. Колеги запитують:
- Що трапилося?
- Розумієте, хлопці, я коханку собі завів і коли приходжу додому, всіляко себе стримую, щоб не назвати дружину ім'ям коханки, а на язику так і крутиться.
Боюся спалитися.
- Це хіба проблема? Заведи собі кішку, назви її ім'ям коханки і раптом якщо навіть чого ляпнешь, завжди відмазка буде.
- Точно!
Проходить два тижні, знову приходить на роботу без настрою.
Колеги:
- Ну... А тепер що трапилось?
- Ну кішку завів, нормально все, назвав Марусею розслабився.... Але вчора дружина пса завела, Гаріком назвала....