Анекдоти про їжу

Якщо ви понявчали, а їжа в мисці так і не з’явилася, то швидше за все ви не кіт. Доведеться йти і працювати.

Я вибираю здорову їжу! І тому на вечерю з’їла три здорові відбивні, три здорові картоплини і випила здоровенний бокал вина.

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

Щоденник студента.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Вівторок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти.
Середа: Грошей немає. Страшенно хочеться їсти.
Четвер: Одержав стипендію. Прийшов в гуртожиток. Далі не пам’ятаю.
П’ятниця: Не пам’ятаю.
Субота: Не пам’ятаю.
Неділя: Не пам’ятаю.
Понеділок: Залишилась 1 гривня. Дуже хочеться їсти...

Фотоальбом наших бабусь:
1938 — пішла до школи (1 фото)
1949 — закінчила школу (2 фото)
1957 — закінчила університет (1 фото)
1962 — вийшла заміж (3 фото).
 Фотоальбом їх онучок:
19:38 — прийшла до кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли їжу (41 фото)
19:59 — пішла до туалету (123 фото)
20:03 — виходячи з туалету зустріла подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли рахунок (12 фото)

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитись з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, вклади цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму.

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

- Офіціант, чому біфштекс такий маленький?
- Це не має ніякого значення. Ви самі здивуєтеся, як довго будете його їсти.

Кажуть, що з ножа їсти не можна - злим будеш.
Я маю питання до деяких людей:
- Ви що, бензопилу облизуєте?

Ніяк не можу підібрати час, щоб почати качати прес... То їсти пора, то тіко поїла..

Якщо вам не вистачає мотивації вставати зранку, перестаньте їсти після 6 - і будете вставати щоб поїсти!

- Чи можна їсти свинину в піст?
- Можна! Але використовуйте спеціальне закликання: Порося-порося, перетворися в карася!

Офіціантам дають чайові, за те, що приносить їжу.
А хто з вас, давав чайові водію маршрутки, за те, що він відкрив для вас двері...

Дід присмерті лежить в
ліжку:
-Ой! Як котлетами пахне,
з'їсти б одну!
Внук:
-Неможна! Баба казала - на Похорон!

Кажу коту, що корм подорожчав і тепер він буде їсти мишей.
Кіт:
- А що таке миші? А де ти їх візьмеш? А як ти їх мені приготуєш? Дивись! Мені смажене не можна! Ну тягни своїх мишей! Спробую!..

Йшов москаль по вулиці зустрів голуба, але хліба з собою не було.

"Прийдеться їсти без хліба" - подумав москаль!

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...