Анекдоти про армію

В армії сержант — новобранцю:
— Ким ти був на громадянці?
— Податковим інспектором.
— Вранці будеш кричати "Підйом!".
— А чому я?
— Ти вже звик до ненависті оточуючих…

У країни, у якої союзники лише армія та флот, по суті, і ворога лише два: культура та освіта.

Хлопець, який виріс в інтернеті, попав в армію, ніяк не міг зрозуміти, для чого йому в караулі пароль, якщо логін він не знає...

Студент періодично спізнюється на лекції. Професор дратівливо запитує:
- Ви служили у армії?
Студент:
- Так.
Профессор:
- Ну й що казав вам старшина, коли ви спізнювалися на шикування?
студент:
- «Бажаю здоров’я, пане лейтенанте!»

- Ало, то воєнкомат?
- Так .
- А ви можете мене тепер забрати в армію?
- Можемо, де ви знаходитеся?
- Я в тюрмі.

кацапська армія:
Двох новобранців призначии на кухню варити їсти. Декілька годин вони нічого не робили.
Раптом на кухню заходить офіцер і питає:
— Чого нічого не приготували?
Солдати до чого додумались - перевернули каструлю вверх ногами і кажуть:
— Товариш прапорщик, хтось кришку кастрюлі приварив.
Прапорщик підняв каструлю, подивився і "видав":
— Нічого собі, ще й дно відрізали!

Приходить дембель додому в рідне село, а його й питають:
- Як там в армії?
- Та дебелізм суцільний!
- А це як?
– Завтра покажу! Вранці о 4 годині дзвонить дзвін. Все село вибігло з жаху. Дембель вийшов і кричить:
- Ми з батею за дровами, решта розійдись

- Петре, а якби була жіноча армія, ти б мене чекав два роки?
- Галю, в таку армію я би й сам пішов!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Моя мрія служити у швейцарській армії. Вибирав собі недавно вікторинокс, швейцарський армійський ніж. Звернув увагу, що кожен ніж має штопор.
Ви уявляєте, що там за життя, якщо кожному солдату потрібен штопор?

У військоматі начальник запитує призовника:
- Ну що, двісті баксів чи армія?
Призовник показує камеру і відповідає:
- Військовий квиток чи Ютуб?

Забирають ведмедя, лисицю та вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
— Що таке?
— Не знаю.
Показують цеглу.
— А це цегла.
— У будбат його.
Ну, те саме — з лисицею. Їх ведмідь запитує:
— Як ви так у стройбат влаштувалися?
— А елементарно, показують якусь фігню — кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу — кажи, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
— Що це?
— Не знаю. .. Тут ще десь цегла має бути.
— На розвідку його!

В военкоматі.
- Пане полковнику, я не можу в армії служити - я гомосексуаліст.
- А як ви можете це доказати?
- Роздягайтесь...

Резерв + класний застосунок.
Я сьогодні піду і зареєструю свекруху в тцк,
хай іде покомандує в армії трохи, а то тільки но мною уміє.

- В армію з викривленням хребта візьмете?
- Візьмем, будеш стріляти з кута!

- А ти був в армії?
- А хіба по мені не видно?

росія тепер офіційно - друга армія «того» світу.

Я правильно розумію, що резервна армія росії не цікавиться куди ділась регулярна?

- Як ви вважаєте, що потрібно нашим ЗСУ, щоб перемогти армію рф?
- Ну... Спочатку її догнати...

За найсерйозніші провали в російські армії солдата закривають на ніч на складі з боєприпасами.