Анекдоти про вчителів

Вчителька скаржиться батькові Вовочки:
- Ваш Вовочка назвав мене повією!
Батько сварить Вовочку:
- Це ще що таке, невдячний! Вчителька тебе вчить? Вчить! Дбає про тебе? Піклується! Яке твоє собаче діло, чим вона займається після роботи?!

— Вовочка, чому ти не зробив уроки? — питає вчителька.
— Та у нас вдома постійно сваряться мама з татом.
— Маму твою бачила, а хто твій тато?
— Ось це вони весь час і з'ясовують.

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Кажуть, перш ніж одружитися,
треба разом поклеїти шпалери.
Так ось, чортові шпалери руйнують будь-які відносини.

Я з сестрою почала клеїти шпалери, поки чоловік був на роботі. Через годину я була готова втопити її в клею, а вона мене зарізати канцелярським ножем, я вже не кажу про триповерховий мат, який чули всі сусіди.

Вона-вчитель початкових класів, я-психолог, спеціалізуюся на
сімейних конфліктах.

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

Ізя приходить до школи і каже вчительці:
— Марь Іванно! Я більше у вас не буду вчитися — в Америку їду!
— Це як, Ізя? Чому?
— Та ось лист прийшов — мій дідусь в Америці осліп, а в нього ферма, два заводи, п'ятнадцять крамниць... Важко йому треба допомагати.
— А ти напиши дідусеві, щоб продав усе, гроші в "Червоний хрест" переказав, а сам сюди приїхав. А ми над ним усім класом шефство візьмемо...
— Маре Іванно, у листі ясно написано — дідусь осліп, а не е..нувся!!!

Урок біології. Вчителька:
— Вовочку, розкажи всьому класу, як розмножуються дощові хробаки?
— Розділенням, Антоніно Петрівно.
- А конкретніше?
- Лопатою.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

Марічка запитує вчителя:
— Чому в школі вчать географію, а не життєво важливі речі?
Вчитель відповідає:
— Тобі, можливо, не треба знати, де росте кожура банана, але ти точно повинна знати, як відкрити його!

Вову на уроці зоології вчитель запитує:
- Визнач по яйцю назву птиці.
- Не знаю!
- А це?
- Не знаю!
- А це?
- Та не знаю я!
- Погано погано, хлопче! Як твоє прізвище?
Вова, тримаючись за труси:
- Визнач по яйцях!

Вовочка спізнився на урок, вчителька його запитує: "Вовочка, ти, чому спізнився?"
- Та ось дідусь у мене помер, був спритний такий.
- Як це сталося?
- Пожежа у нас був.
- Згорів?
- Та ні, він же спритний був, вистрибнув.
- Розбився?
- Так я ж кажу спритний він, там пожежні тент натягнули, він на нього стрибнув і назад заскочив.
- Згорів?
- Та ні ж, спритний він, знову вистрибнув.
- Розбився?
- Та кажу ж на тент потрапив і назад заскочив.
- Згорів?
- Ні, ну як ви не розумієте, спритний він, знову вистрибнув.
- А чому ж тоді помер?
- Та його пожежні застрелили, дістав він їх...

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- баран, не знаєш - не підказуй!

Вчителька малювання запитує хлопчика:
- А що ти будеш малювати?
Він відповідає, показуючи на білий листок:
- Ну, тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька непритомніє. Потім веде його до директора. Директор:
- Що сталося?
Хлопчик:
- Мене запитали, що я буду малювати, я відповів: тут зафарбую чорним, тут зафарбую синім, а тут зеленим заїбашу!
Вчителька знову непритомніє. Директор:
- Ну ти не бачиш, їй від зеленого хреново, їбаш червоним!

Вчителька дала твір на тему «як би я був директором» всі пишуть але Вовочка сидить, вчителька його питає:

- Вовочка, чому ти не пишеш?

- Секретарку чекаю…

Вчитель прийшов додому до учня перевірити уроки.

-Іване, домашня є?

- Є, Тато вчора зварив. Вам налити?

Вчителька дала твір: Як би я був директором. Всі пишуть, Андрійко сидить. Вчителька питає: Чого не пишеш?.. Секретарку чекаю.

Вчителька на уроці розповідає:
— Важливо знати, як правильно поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому, що…
Із задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Бо вони своїх не чіпають!

Вчителька питає дітей, хто ким хоче стати у майбутньому.
Ну, всі казали хто ким.
Дійшла черга до Вовочки:
- Я хочу стати сексологом!
- Чому?
- Все дуже просто. Подивіться у вікно: бачите, там дві жінки йдуть та їдять морозиво? Причому, перша лиже , а друга кисає . Як ви вважаєте, хто з них одружена?
Вчителька в збентеженні:
— Ну, мабуть, та, що облизує…
— Ні, та, що має кільце на правій руці. А ось таких як ви, я і лікуватиму.

Сидить мужик у коридорі школи, чекає на доньку.
Проходить повз вчителька і запитує:
─ Ви на дитину чекаєте?
─ Ні, це в мене такий живіт від пива.