Анекдоти про ніч

У зоопарку ведмідь скаржиться директору:
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори - я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

Село. Ніч. Хлопець із дівчиною сидять на лавці й дивляться на небо.
Хлопець каже:
- Бачиш он ту зірку?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це ти! А ту бачиш?
Дівчина:
- Бачу!
Хлопець:
- Це я! А бачиш, одна зірка на іншій?
Дівчина (млосно притискаючись до хлопця):
- Бачу...
Хлопець (мрійливо зітхаючи):
- А це я на мопеді!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

П'яний повертається вночі додому. Входить у двір, а з будки вискакує собака і починає на нього гавкати. Чоловік:
— Тихо, дурепа! Дружина прокинеться — де ти спатимеш тоді?

На ринку в Туреччині дівчина запитує продавця, скільки дублянка.
— Одна ніч кохання, — відповідає хазяїн магазину.
Дівчина обертається до бритоголового здоровяка, що стоїть неподалік:
— Вітю, розплатись!

— У мене сусід - творча особистість.
Вночі не спить.
— Творить?
— Витворяє!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

– Привіт, як Новий рік зустрів? – Як подарунок... – В сенсі? – Так всю ніч провалявся під ялинкою...

Розмовляють дві подруги:
- Я так хвилююся, у мене буде перша шлюбна ніч.
- Уявляю як ти будеш хвилюватися, коли будеш народжувати?
- Це дурниця, я вже народжувала...

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Село. Ніч. Стіг сіна. В стогу - Ваня і Маня. Лежать. Маня зауважує коней, які гуляють далеко.
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу.
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її того.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вань, у тебе що, нежить?

- Мамо, тату… А можна я буду спати разом з вами у вашій кімнаті?

- Ні… не можна, бо в нас в кімнаті живе бабай!

- Ааа, так от, кого ви товчите там всю ніч…

Вночі поліція зупиняє п'яну дівчину.
- Куди поспішаєте?
- На лекцію!
- Хто ж у таку годину читає лекції?
- Мій чоловік!

- Знаєш, що робити, коли ти йтимеш з дівчиною вночі з дискотеки, і до неї почнуть чіплятись?
- Що?
- Тікай! І пам'ятай: гарних дівчат багато, а ти у мами один!

Цариця оголосила конкурс, хто за ніч із нею зможе 20 раз переспати тому
вона віддасть півцарства, а хто не зможе тому голову з плечей! З'їхалися
мужики з усього світу і давай напружуватися, але ні в кого більше 18 раз не
виходить: багато післятало голів. Але тут з'явився неграмотний
Ваня зі Львова і взявся за справу, а рахувати-то не вміє,
тому як скінчить - паличку на стіні малює..... Дійшов рахунок до 18:
королева розуміє "зможе ж, гад", а півцарства шкода. І почала
вона технічно ногою, поки Ваня справою зайнятий, стирати по паличці.
Мужик малює - вона стирає, мужик малює - вона стирає....
Тут Ваня помітив цю справу і закричав:
- Так не піде!
Підскочив стер усі палички зі стіни:
- ЗАНОВО!!!

Укренерго просить споживачів вимкнути на ніч усі електроприлади. Проводиться тестове підключення до Курської АЕС.