Анекдоти про ніч

У зоопарку ведмідь скаржиться директору:
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна - наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20.... Раптом десь у далечині загавкав пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

П'яного мужика вночі зупиняє поліцейський і питає:
- Куди йдете?
- Іду на лекцію про шкоду алкоголізму!
- Хто ж тобі її вночі читатиме?
- Теща та дружина!

Пізня ніч, шосе. Щоб не заснути, водій-далекобійник вмикає радіо. Ведучий якраз каже:
— А зараз передача для тих, хто не спить.
Вмикається запис, і чути занудний голос:
— Раз слоник перестрибнув паркан, два слоник перестрибнув через паркан, три слоник перестрибнув через паркан, чотири...

Чоловік з дружиною вночі у ліжку:
– Коханий, візьми мене.
– Спи, я нікуди не їду.

– Привіт, як Новий рік зустрів? – Як подарунок... – В сенсі? – Так всю ніч провалявся під ялинкою...

Розмовляють дві подруги:
- Я так хвилююся, у мене буде перша шлюбна ніч.
- Уявляю як ти будеш хвилюватися, коли будеш народжувати?
- Це дурниця, я вже народжувала...

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
— Пити я хочу!!!
— Так пий, курво Якого біса ти до мене пристібався га?!

Ви чули, що ваш кум в Новорічну ніч виграв мільйон у лотерею?

- Та ви що?
А що на то сказала його жінка?

- Оніміла від щастя!

- Ото пофортило, два щастя в один зи день.

Вирішив мужик в останні холості дні перед весіллям в футбол пограти і отримав бутсою прямо точно по.... Ну, до лікаря, туди-сюди, все розпухло, коротше, заклеїли, забинтували йому. Потім весілля, шлюбна ніч. Сидить, сумний, на ліжку. Тут з ванної випливає молода дружина, вся з себе, і каже:
- Ну, милий, то, що ти зараз отримаєш, ще не було зворушено ніким.
Мужик (знімаючи штани, понуро):
- Та чого там, у мене взагалі ще в упаковці.

У парку вночі на лавці обнялися закохані, милуються повним місяцем.
Вона зітхає:
- Милий, а ти міг би любити мене, як Данте любив Беатріче?
Він мовчить, вона знову:
- А зміг би ти любити мене, як Петрарка кохав Лауру?
Він знову мовчить.
- Дорогий, а зміг би ти любити мене, як Ромео любив Джульєтту?
Він не витримує:
- Слухай, я тільки "Муму" читав... хочеш поплавати?

Підходить якось Вовочка до тата і питає:
- Тато, що таке політика?
- Уяви, що політика це наша родина. Я-міністерство фінансів, мама-уряд, наша хатня робітниця-робоча сила, дідусь-це суспільство, ти-народ, твій молодший братик-майбутнє.
Просипається Вовочка вночі і бачить, що його братик обкакався. Іде буде маму, а мама не встає, іде до іншої кімнати і бачить, що дідусь заглядає у шпаринку, а там тато і хатня робітниця. Побачив Вовочка, що на нього не звертає уваги і пішов спати. Прокидається рано і каже:
- Тато я зрозумів, що таке політика. Політика-це коли уряд спить, міністерство фінансів "смаже" робочу силу, суспільство в цей час підглядає, на народ ніхто не звиртає уваги, а наше майбутнє в лайні!

Познайомився хлопець з дівчиною і ось нарешті вона пізно ввечері запросила його до себе додому. Заходять в кімнату, починаються ласки. Дівчина:
- Тсс, в мене батьки вдома, зараз сплять. Тато – в Беркуті служить, мама – лейтенант МВС.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?”
Продовжують, забулося вже. Дівчина:
- Тихіше, в мене брат в сусідній кімнаті, недавно з армії повернувся.
Хлопець про себе: “Блін, куда я попав?!”
Дівчина:
- Хочеш незабутню ніч?
- Так!
- ГВАЛТУЮТЬ!!!

Шоколад удвічі смачніше, якщо вночі і не можна!

Чоловік клеїть на стовп оголошення: "П’яні як ніч вантажники перевезуть ваші меблі". Підходить інший, читає й каже:

— Що за дурню це ти написав? Хто ж тобі буде телефонувати?! Ось поряд же люди почепили нормальне оголошення: "Тверезі вантажники перевезуть ваші меблі". І після твого в них, мабуть, відбою нема від клієнтів!

— А як же ж. Бо це також моє...

Читати | Анекдоти від діда

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

Село. Ніч. Стіг сіна. В стогу - Ваня і Маня. Лежать. Маня зауважує коней, які гуляють далеко.
- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.
- Угу.
Тут кінь вистрибує на кобилу і починає її того.
- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?
- Так по запаху.
Проходить хвилин п'ять.
- Вань, у тебе що, нежить?