Анекдоти про їжу - сторінка 7

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

— Мені доктор казав що треба їсти рулет з чорницею, зір буде 100%!

— Краще їси з грибами, буде 150%!

— Це як?

— Ну будеш бачити те, чого немає.

Хочу піти в ліс, впасти на листя ... лежати і дивитися на небо...

Поки не покличуть пити самогон і їсти шашлик.

Жила собі доісторична людина в печері. Прийшла до нього якось жінка і каже:
- Пусти мене до себе жити.
- Навіщо ти мені потрібна?
- Я печеру прибирати буду
- А в мене й так чисто.
- Я готувати їжу буду.
- Я мамонта забив, засмажив, ось і їжа
- Ну просто пусти на одну ніч.
Пустив... Виходить доісторичний чоловік наступного ранку з печери, потягується, підморгує своєму члену і каже:
- Так ось навіщо ти потрібен, шкіряний хвостик, а я тобою рибу глушив!

Дочка дзвонить матері та скаржиться:
— Мамо, цей невдячний чоловік знову не хоче їсти гречку!
— Доню, а ти розкажи йому, як ти старалася, коли її варила!
— Оп-паньки, то її треба варити?

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Трирічна донька дає татові грушу:
— Тату, поїж!
Він бере у неї грушу, починає їсти.
Вона, дивлячись на нього з образою, знову наполегливо:
— Тату, поїж!
Він, не розуміючи, починає їсти активніше.
Дочка вже майже в сльозах:
— Тату! Поїж!
Він їй:
— Доню, та в чому справа, я ж їм?!
— Тату, пйинеси ніж і поїж мені на шматочки!

Скаче Ілля Муромець по пустелі, втомився, сили закінчуються, бачить вдалині оазис вода та їжа, але там вже Змій Горинич. Ілля Муромець дістав свій меч і у бій з Змійем Гориничем, б'ється день й ніч з ним в жорстокому бою, на третій день Змій Горинич запитує у Богатиря, та чого ж тобі треба від мене?
— Пити я хочу!!!
— Так пий, курво Якого біса ти до мене пристібався га?!

- Мам, а можна мені собаку на Новий рік?

- Ні, будеш їсти салат олів'є, як всі!

Під час сесії студент стає надлюдиною. Він перестає їсти, спати, пити рідини що містять спирт і як суперкомп’ютер здатний завантажувати в себе нереальну кількість інформації.

- Галю, я вже не можу їсти на вечерю одне і теж. Невже в кулінарній книзі, лишень один рецепт?
- Іване, в Камасутрі теж багато розділів...

Вона: Привіт!
Він: Привіт!
Вона: Мені холодно...
Він: =)
Вона: А ще я їсти хочу.
Він: Знаєш, інколи ти мені нагадуєш бомжа!

Кажу коту, що корм подорожчав і тепер він буде їсти мишей.
Кіт:
- А що таке миші? А де ти їх візьмеш? А як ти їх мені приготуєш? Дивись! Мені смажене не можна! Ну тягни своїх мишей! Спробую!..

У мене роздвоєння особистості! Одна хоче худнути, друга - їсти!

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

Одеська мудрість: Їжа, сплачена не вами, таки не має калорій.

- Я доставляв піцу... Ото жахлива робота: ти можеш бачити її, нюхати її, відчувати смак, але не можеш з’їсти її.
- Я знаю це відчуття: я був гінекологом.

Якщо перед сном не з’їсти чогось солоденького, то і солодких снів не побачиш.

Овочі краще збережуть свій смак якщо замість них з’їсти м’ясо.