Анекдоти про лисицю

— Дашенько, ти готова?
— Зараз, мамо, тільки Фублю візьму.
— Кого?!
Дочка виносить із кімнати і показує матері неймовірно огидну ляльку — страшну, лису, очі нема, брудну.
Мати, мимоволі:
— Фу, бля!
— От-от, мамо, тато теж її так називає…

Потрапили якось у яму їжачок, лисиця та ведмідь. Їсти хочеться, ось лисиця і каже:
- Давайте з’їмо того, у кого рот найменший. Правда, їжачок?
- ТА-А-А-А-А-А-А-К!!!!!!

Забирають ведмедя, лисицю та вовка до армії. Проходить комісію вовк. Йому показують автомат:
— Що таке?
— Не знаю.
Показують цеглу.
— А це цегла.
— У будбат його.
Ну, те саме — з лисицею. Їх ведмідь запитує:
— Як ви так у стройбат влаштувалися?
— А елементарно, показують якусь фігню — кажи, що не знаєш, що це, а показують цеглу — кажи, що цегла.
Ведмідь заходить, йому показують автомат:
— Що це?
— Не знаю. .. Тут ще десь цегла має бути.
— На розвідку його!

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

Сидить ворона на дереві. Біжить заєць:
- Ворона, що робиш?
- Нічого не роблю.
- Можна я теж сяду, нічого робити не буду?
- Сідай.
Заєць сів під кущ, лапки склав... Повз лисиця бігла. Побачила зайця і з’їла. «Так, - думає ворона, - забула я сказати зайцеві: щоб нічого не робити, треба високо сидіти...»

Тато збирає доньку в дитячий садок.
- Без фублі не піду!
- Що за фубля? Я на роботу спізнююсь. Бери свою фублю і давай скорше!
Донька виносить ляльку, без ноги, лису, без ока, страшну. Тато:
- Фу, бля!
- Мама її також так називає!

Йде по лісі заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Фігасє, я по п'яні начудив!

Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
- Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
- По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
- Що це за непорядок?!
Лисиця:
- По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап’ється як свиня, кого я йому народжувати маю?!

- Мам, мамо, а можна я візьму на прогулянку Фублю?
- Кого???
- Фублю?
- Що це???
Дівчинка приносить ляльку: без ока, з відгризеною ногою, геть лису і голу.
Мама:
- Фу, бля!!!
Дівчинка:
- Ось і тато її так назвав!!!

- Коханий, як гадаєш, я схожа на лисицю?
- Нi.
- Чому?
- Лисицi розумнi.
- А я?
- А ти не лисиця.

Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.

Поставили зайця - завгоспом лісу.
Ну під Новий рік звірі всі зібралися - треба ялинку нарядити, а заєць не дає ялинку, суворий аж занадто.
Ну звірі лисицю підмовили, мовляв ти сама хитра, ось і попроси у зайця.
Приходить лисиця до зайця:
- Зайчик, сонечко, дай мені ялинку ....
- Нєа.
- Зайчик, ну маленьку ...
- Сказав, що нєа і крапка!
- Зайчик, ну можна хоч сосну?
Заєць, подумавши ...
- Ну добре. Сосни, але щоб ніхто не бачив, потім бери березу і йди ...

Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи побили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди “Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову “гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди “Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову “гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди “Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову “гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову “гу-у-у-у-у-у”, а там метро…

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

- Кажуть, що по типу волосся можна судити про характер людини.
- Це як?
- Ну, якщо волосся м’яке, то й характер м’який. Жорстке - жорсткий.
- А якщо людина лиса?
- ... а у лисих характер - слизький.

Йде лисиця по лісу, чує з кущів "ку-ка-рі-ку", стриб туди. Проходить година.
Вилазить вовк, застібаючи ширіньку, і каже:
- Як добре знати іноземні мови!

Зібралися ведмідь, вовк, заєць і лисиця в карти грати. Ведмідь роздає карти і примовляє:
- А хто буде дурити - буду бити по нахабному рудому писку.

Викликає лисиця зайця з ведмедем, типу допоможіть з переїздом, меблі на поверх затягнути і таке інше. ті приходять, затягують. лисиця така - ну що, мужики, пляшку чи труси знімаю? ведмідь із зайцем пожали плечима, даючи типу пляшку. йдуть із пляшкою. заєць каже ведмедеві:
- чуєш, а ми правильно зробили, що пляшку вибрали.
- Чому?
- Мені б її труси великі були, а тобі надто маленькі

Приїхав Заєць на митницю - морквину розмитнити.
Ну, коротше, день мучився - ніяк! Тут лисиця йде:
- Привіт, зайчик! Чого сумний?
- Так, ось, - каже,-ніяк морквину не можу розмитнити…
- Зараз я спробую, - каже лисиця.
Пішла на митницю, день ходила - ніяк.
Сидить Заєць ще сумніший.
Йде Вовк. Ну, коротше, та ж історія, - день ходив - ні в яку!
Заєць зовсім вже розстроэний.
Тут йде Козел.
- У чому проблеми, косий?
- Так ось, так-то і так-то…
- Зараз, почекай, я - миттю!
Пішов Козел на митницю, повертається через 5 хвилин:
- Все, косий! Можеш забирати свої овочі!
- Як так?! Ні я, ні Лисиця, Ні Вовк за тиждень нічого зробити не могли, - а в тебе це зайняло всього 5 хвилин?!
Козел відповідає:
- Так я туди заходжу - а там всі СВОЇ!

Йде по лісу заєць і бачить на пеньку стоїть пляшка горілки.
- Ні фіга собі безкоштовна випивка!
Випив склянку і звалився.
Йде лисиця. Бачить пляшка горілки і заєць лежить.
- Опа! Безкоштовна випивка і закуска!
Випиває склянку і падає поруч із зайцем.
Йде вовк. Бачить горілку, зайця і лисицю.
- Клас! Випивка, закуска і баба є!
Випиває горілки і падає поруч.
Йде ведмідь. Бачить горілку, зайця, лисицю і вовка.
- О як! Випивка, закуска, баба і є кому морду набити!
Випиває решту горілки і падає поруч.
Прокидається заєць. Бачить горілка випита, лежать лисиця, вовк і ведмідь.
- Ого я по п'яні начудив!