Анекдоти про друзів

Розмовляють 2 друга :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ?
- Біда...
- Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ?
- Ага...
- Але ж не біда ?

Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...

Одна подруга скаржиться іншій:
- У мене чоловік алкоголік. Я вже так від нього втомилася. Що мені робити?
Та їй відповідає:
- Так, у мене була така проблема. Ти спробуй зробити так: коли чоловік п’яним прийде і ляже спати, ти йому в штани поклади змію. Він побачить її, подумає, що почалася біла гарячка, і пити перестане.
Ну вона так і зробила. На наступний ранок мужик прокидається, йде в туалет, дістає з штанів змію, вона йому:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тобі дам шшшш, сци давай.

Один друг іншому хвалиться:
- Я тут недавно по п'яні мента обдурив!
- Як це?
- А ось стою я посеред вулиці і пісяю, а він до мене підходить і каже: - "Що це за неподобство таке? Негайно заховати і припинити! ",
- А я сховав, але не припинив.

Ситуація в джунглях. Слон напередодні розлучився зі своєю дружиною і через деякий час одружився з мавпою. Після першої шлюбної ночі друзі запитують слона.
- Ну що, як усе пройшло?
- Та все нормально, - відповідає слон.
- Ну розкажи детальніше
- Та що там розповідати, дійшли до сексу. І коли я скінчив, вона мало не лопнула

БІЛЬШЕ ПОДІБНОГО В ЧИСТИЛИЩІ ⬇️ ⬇️ ⬇️ ⬇️

Чистилище | Підписатися

Зустрічаються три подруги.
- Я вчора ось такі огірки купила, - і показує у себе по лікоть.
Друга згідно киває:
- А я ось такі помідори, - і складає два кулаки разом.
А третя (глуха):
- А де він живе?

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Приходить новий вчитель у клас:
— Мене звуть Клим Сосанович, я комуніст. А тепер всі вставайте по черзі і представляйтеся так само, як і я.
— Мене звуть Маша, я комуністка...
— Мене звуть Стьопа, я комуніст...
- Мене Вовочка, я ліберал.
- Вовочко, чому ти ліберал?!!
— Моя мама ліберал, мій тато ліберал, мої друзі ліберали, і я теж ліберал.
— Вовочко, а якби твоя мама була повією, твій тато — наркоманом, а друзі — підарасами, ким би ти тоді був?!
— Тоді я був би комуністом.

— Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
— Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
— Одружився?
- Так.

Жінка дає чоловіку 10 тис. гривень і відправляє за лікувальними равликами.
Чоловік взяв гроші. Назбирав на вулиці равликів в банку. І пішов з другом прогулювати гроші. День гуляли, другий, аж на третій день гроші закінчились. Чоловік іде додому й думає "Блін! Що ж жінці казати!? Де я був стільки днів!?" Підходить до дверей висаджує равликів під дверима. Дзвонить у двері. Жінка відкриває і з порогу йому:
— Ти де був стільки часу?
— А ти думаєш легко їх пішки додому гнати!?
Тоді чоловік каже до равликів:
— Проходимо, проходимо, не штовхаємось.

Молода жінка веде по шосе автомобіль с великою швидкістю. Подруга, що сидить поряд з нею говорить:

— Ти могла би їхати не так швидко? В мене все мерехтить перед очима!
— А ти зроби, так як я.
— Як?
— Закрий очі.

Спілкуються двоє друзів:
- Знаєш, Микола, бувають такі дні, коли дуже хочеться грошей, але дуже не хочеться працювати...
- І багато у тебе таких днів?
- Та прямо щодня...

Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п’яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

У фірму на роботу секретаркою надходять 3 дівчини. Їм ставлять одне й те саме запитання:
- Ви незаймана?
Перша відповідає:
- Так!
- Вільні!
Друга, подумавши:
- Ні!
- Вільні!
Третя:
- От коли на роботу візьмете, тоді самі і перевірите!
- ОK!

Останній день року. В маршрутці їде з роботи додому змучений чоловік і думає:
- Ну і що чекати в новому році ? Жінка - стерва, діти - спиногризи, теща - змія, друзі - зрадники, шеф - ідіот, зарплата - лайно.
Позаду стоїть ангел, записує то все в записничок і думає:
- Дивні у нього бажання, і кожен рік однакові. Та що поробиш - треба виконувати.

Мораль: думайте лише про хороше :)

- Є дві новини, Ватсоне, одна хороша, друга не дуже. З якої почати?
- З гарної, Холмсе
— До нас їдуть дві леді
- А яка не дуже, Холмсе?
- Обидві не дуже

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Сусідка попросила знайомого встановити програму на ноутбук. Він усе зробив і поставив на заставку фото свого котика. Його друг побачив це й замінив котика на величезний член.
Знайомий не помітив і віддав ноут.
Вона через годину телефонує:
— Саш, а чиє ЦЕ на екрані? )))
— Моє! Приходь, дам погладити!