Анекдоти про Одесу

Одеса таксі.
Водій відчайдушно лихачить.
Сара робить йому зауваження:
- Водію, ви б не могли їхати обережніше? На мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви кажете мені за обережність

Одеса. Кондуктор тролейбуса:
- Хто питав за зупинку «Пошта»?
- Я!
- Тільки що проїхали.

У ресторані офіціант поклав перед красивою дівчиною записку: «Я закохався в вас, як тільки побачив і не можу без вас жити. Запрошую завтра на вечерю, потім знімемо житло в Одесі біля моря та проведемо там усі вихідні. Якщо випадково завтра зайняті, то передайте мою записку блондинці, яка сидить ліворуч від вас».

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!

— Сєня!? Такі шо я вас за Одесу хотів спитати… Скільки там коштує зняти квартиру?
— Яша! Я вас благаю! Зняти квартиру там можна тільки на фотоапарат!

Одеса. Привоз. Ковбасний ряд.
- Чоловіче! Шо ви от цілу годину ходите, пробуєте і нічого не берете?! Вам шо, таки нічого не подобається?
- Подобається!
- Шо, грошей немає?!
- Є!
- Ну так купуйте!
- Навіщо?
- Щоб їсти!
- А я шо роблю?

Одеса. пляж.

— Борю, ти куди пішов! Втопишся, у тебе ж каміння в нирках!

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Чоловік зайшов у поїзд на Одесу, бачить - зовсім місць немає. Вирішив одну шутку викинути. Ходить і примовляє:
- Нічого, все одно її спіймаю!
- Кого?
- Так кобра з сумки втекла ...
Пасажирів як вітром здуло, чоловік ліг і заснув. Вранці прокидається і питає у провідника:
- Скоро Одеса?
- Та яка Одеса? Вчора якийсь телепень кобру випустив, так вагон відчепили... ось і стоїмо...

Одеса, Привіз.
- Тітонько, а у вас є документи на цю рибу?
- Та шо ви від цієї риби хочете? Свідоцтво про смерть?

Перепрошивка Himars до 500 кілометрів, безкоштовно. Радіоринок в Одесі. Запитати Миколу.

Чоловік заходить у Одесі в магазин сувенірів. Бачить маленьку бронзову фігурку кішки. На ціннику написано: "кішка - 100 гривень, її історія - 10 000 гривень."
- Я можу купити кішку без історії? - запитує він.
- Звісно, - відповідає продавець, - Але за історією Ви, все одно, повернетесь.
Чоловік купує маленьку бронзову кішку і йде по місту. Раптом він помічає, що слідом за ним спочатку йде одна кішка, потім інша, потім ще і ще... За півгодини за ним уже йдуть тисячі кішок. Чоловік в паніці починає тікати. Кішки не відстають, біжать за ним. Тоді він розмахується і кидає маленьку бронзову фігурку кішки в річку. Всі кішки, які до цього бігли за чоловіком, вмить стрибають у воду слідом за статуеткою і тонуть.
Чоловік йде назад, в той же магазин сувенірів.
- Я ж Вас попереджав, що Ви повернетеся за історією, - каже йому продавець.
- До біса історію! - відповідає чоловік. - У Вас є маленький бронзовий сепаратист?

Одеса. Ранок. Привоз.
- Дайте, будь ласка, мені спробувати он ту ковбаску...
Солонувата.
А можна спробувати ось цю? Ні, не годиться, занадто перчена.
А ось ту? Можна спробувати? Ні, прісна. А кров'янка є? Дайте шматочок спробувати. Жирнувата... Ой, це за мною вже така черга?
Вибачте, будь ласка, що я вас затримую.
Голос з черги:
- Нічого, нічого, ви снідайте, снідайте, ми почекаємо!

Одеса. Третя ночi.
— Тук-тук!
— Ой, а хто там?
— Бандити.
— Ой, а що Вам треба?
— Сто кiлограмiв Вашого золота.
— Ой, а сто десять?
— Сто десять, так сто десять
— Сарочко, золотко, вставай — по тебе прийшли.

Одеса. З маршрутки виходить турист і запитує перехожого:
— Скажіть, а де ж ваша знаменита Дерибасівська?
— Так це вам ще чотири зупинки проїхати потрібно!
— А мені в маршрутці сказали, що мені зараз виходити!
— Пробачте, а Ви стояли чи сиділи?

Одеса ...
- Фіма, і де ти познайомився з такою дівчиною?
- Як "де"? На Дерибасівській, під ліхтарем!
- І шо, ліхтар тоді не працював?

Діалог в Одесі.
- Скажіть, Моня, ви вірити, що у нас переможуть корупцію?
- Вірю, Сьома. Ось тільки мене хвилює таке питання: раніше, при корупції, чиновники в середньому брали за послугу 1000 баксів, зараз, під час боротьби з корупцією, беруть по 3000 баксів. Скільки ж будуть брати, коли корупція буде переможена?