Анекдоти про ресторан

Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.

5 см - навіть у руках тримати
неможливо!
7,5 см - ніякого задоволення…
10 см - пробувала і більших
розмірів!
12,5 см - хороший, але недостатньо…
15 см - майже те, що потрібно))
17,5 см - не можу скаржитися.
20 см - просто чудово!
22, 5 СМ - трохи завеликий, але можна впоратися…
25 см - тисне на живіт і кишківник…

Це опитування провели американський ресторан Sabwey щодо розмірів (довжини) бутербродів, а не те, що ви подумали… збоченці.

Ресторан.
Обурений відвідувач кличе офіціанта і каже:
- А Ваші музиканти на замовлення грають?
- Авжеж!
- А чи не могли б вони пограти в шахи, щоб я міг спокійно повечеряти?

Заходить бугай до ресторану.
До нього підходить головний офіціант у ресторані.
— Чого ви хочете?
— Це… Ну… Охоронцем чи що… Працювати.
— А що ви можете?
— Ну це… як… от… дивіться…
Заходить до зали. Бере здорового чоловіка за комір однією рукою, другою за штани й легко його викидає на вулицю через вікно.
— Ну як?
— Ну принципі нормально... Зараз тільки хазяїн ресторану зайде назад — тоді продовжимо нашу розмову...

Ресторан у Парижі. Клієнт - офіціанту:
— Чуєш, чуваку, у тебе лапки жаб'ячі є?
— Так! А як же!
— Тоді зістрибай до кухні та принеси мені кухоль пива.

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

Що буде, якщо єврею насниться, що він обідає в ресторані?

Він скоріше прокинеться, поки йому не принесли рахунок.

На пляжному ресторані сидять чотири випещені мужики, п'ють дорогий коньяк, і з високо дивляться на дівчинок за сусідніми столиками. Як раптом на пляж заїжджає Бентлі, і в ній сидять чотири дивовижні красуні, в супер дорогих шмотках, і неймовірно дорогих діамантах. І тут наймолодший чоловік, зривається з-за столика, кидається на капот машини, з криком: "Дівчата! Якщо вам потрібні б .... ді, так це ми!!

- Слухай, Ізя, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безкоштовно поїсти.
- Ану, Абраме, розповідай.
- Йдеш у гарний заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе, а ти кажеш: А я вже заплатив вашому товаришеві, який пішов.
Наступного дня пішли до ресторану. Замовляють все за повною програмою та сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Вибачте, але настав час закривати, прошу оплатити замовлення.
Абрам:
- Але ж ми вже вашому колезі гроші дали.
Ізя:
- До речі, нам ще довго чекати на здачу?

Сидить чоловік у ресторані, сумний такий, голову руками підпирає. Перед ним чарка стоїть, наповнена. Хтось проходить повз, бачить, що чоловік задумався, бере і швидко випиває чарку. Чоловік повільно піднімає голову і каже:
— Що за життя… З роботи звільнили… Квартиру пограбували… Дача згоріла… Дружина пішла… Коханка покинула… А тепер якась дура ще й мою отруту випила.

В ресторані.
- А чому курка з однією ногою?
- А ви що... Хотіли її на танець запросити?

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

Ідуть Вінні та П’ятачок. Вінні каже:
- П’ятачок!
- Що?
- (після нетривалої паузи) Я тебе вчора в ресторані бачив...
- Одного?
- Ні. З гарніром.

До відвідувача у ресторані підходить офіціант. Той дає йому долар зі словами:
- Порадьте мені щось.
Офіціант кладе купюру в кишеню і, нахилившись до відвідувача, каже:
- Йдіть звідси!

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

- Галя, хочете піти зі мною в музей?
- Ви що, слово ресторан не вимовляєте?

В ресторані:
- Скажіть, у вас ще працює той офіціант, в якого я робив замовлення?

В ресторані:
- Ми вегани. Що нам краще замовити?
- Таксі.

5 см - навіть у руках тримати
неможливо!
7,5 см - ніякого задоволення...
10 см - пробувала і більших
розмірів!
12,5 см - хороший, але недостатньо...
15 см - майже те, що потрібно))
17,5 см - не можу скаржитися.
20 см - просто чудово!
22, 5 СМ - трохи завеликий, але можна впоратися...
25 см - тисне на живіт і кишківник...
Це опитування провели американський ресторан Sabwey щодо розмірів (довжини) бутербродів, а не те, що ви подумали... збоченці.

Він був настільки жадібним, що, коли йому приснилося, що він вечеряє у ресторані, він якомога швидше прокинувся, щоб не платити.