Анекдоти про їжу

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Опинились на безлюдному островi москаль, американець та українець. Їм не було що їсти. На сніданок американець відрізав ногу, на обід москаль відрізав руку. На вечерю українець дістав своє господарство, москаль питає:
- В нас на вечерю ковбаса?
Українець відповів:
- Яка ковбаса, по йогурту і спати!

Мужика посадили у в'язницю на 10 років. Ну, міліціонер каже йому:
- Говори всім, що у тебе стаття 152-га, частина 2-га.
Приводять мужика в камеру. Зеки підходять, всі на понтах:
- Ну чо, яка стаття?
- 152-га.
Бац - зеки йому кращу койку виділили, кращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га.
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і пройшло 10 років. Вийшов мужик, підходить до того мента:
- Чуєш, а че за стаття така, 152-га?
Продовження доступно УСІМ...

- Я посварився з дружиною і ми не розмовляємо.
- А як вона тебе їсти кличе?
- Сьогодні зранку кинула в мене ложкою.

Запитання журналістів до путіна:
- Грошей нема, і мабуть ти будеш менше воювати?
- Ні - тепер ви будете менше їсти!

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Жінка чоловікові: — Піди до магазину й купи яєць.
Чоловіку ліньки відірватися від телевізора й він жартує: — В мене є два яйця. Вистачить?
Вона також жартома: — А що, їх можна з’їсти?
Він: — З’їсти неможна, але полизати — можна!
Вона: — Ну й чудово! Завтра зранку полижеш собі на сніданок.

Колеги по роботі запитують у жінки:
— Що замислилась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
— Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з'їсти лише 2 штуки». От сиджу тепер і думаю, сказати, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Велика корпорація в Африці наймає на роботу ціле плем'я канібалів за однієї умови: вони нікого не будуть їсти. Вождь племені з клятвою обіцяє це. Проходить місяць, все нормально, і раптом пропадає одна людина з корпорації. Генеральний директор збирає всіх канібалів і каже:
- У нас зник співробітник корпорації! Це ви з'їли його?
Вождь:
- Ні, ми не їли. Мабуть, співробітник дійсно просто пропав десь.
Генеральний згнітивши серце всіх відпускає. Вождь збирає плем'я і запитує:
- Ну, і хто з вас, ідіотів, зробив це ?!
Один з племені:
- Пробач нас, вождь, це я зжер прибиральницю днями.
Вождь:
- Недоумок! Ми потрохи жерли менеджерів корпорації цілий місяць, і ніхто нічого не помічав. А тобі, дебілові, прийшло в голову з'їсти людину, яка дійсно займається справою! ..

Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.

Дружина: - Хочеш мене?
Чоловік: - Ні.
- А їсти хочеш?
- Так.
- А зв’язок відчуваєш?

Йдуть троль і мужик лісом. Чоловік запитує:
— Тобі яка їжа подобається?
Троль відповідає:
— Корішки...
Чоловік:
— І що, смачно?
Троль:
— Звісно, корішок!

- Куме, я зустрів дівчину: очі - вишеньки, груди - персики, фігурка - грушечка...
- Це не любов, куме! Це авітаміноз! Фрукти їсти треба!

Узбережжя Австралії.
Дитинча великої білої акули пристає до матері:
- Мааамо! Я їсти хочу сильно-сильно!
- Ну, які проблеми, синку? Пливи до пляжу, знайди пляжника, який заплив подалі. Потім, покажи з води плавник, зроби навколо плавця три кола, і їж на здоров’я!
- Мааамо! Я так сильно-сильно їсти хочу, можна я відразу з’їм? Без трьох кіл?
- Як хочеш, синку! Подобається з гівном - їж з гівном

Як чоловік без жінки, авторитетно заявляю, що готувати їжу це просто:
Йде пара - готується.
Йде дим - готово!

Жінка подає на розлучення. Суддя - жінці:
- А який у вас привід для розлучення?
- Він змушує мене їсти все, що я йому готую.

До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?

Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.

2030 рік, в Європі настала криза, на фермі зібралися звірі на нараду:
- Що ж нам робити? Їсти нема чого, хто за те, щоб тікати від господарів? Підніміть лапи...
Всі підняли крім собаки...
- Шарік, а ти чого не голосуєш?
- Я на перспективу пішов.
- На яку?
- Дід бабі сказав: "якщо так далі піде, то ми у Шаріка х сосати будемо!"

Агент, що рекламує пилососи, входить до чергової квартири, демонстративно розсипає в коридорі принесене із собою сміття і заявляє господині:
- Якщо мій пилосос не збере це до останньої крихти, я готовий все з'їсти! Куди ви, мадам?
– За ложкою. У нас третій день нема світла .