Анекдоти про їжу - сторінка 3

Найголовніше в житті - лягти спати до того, як захочеться їсти...

Бісить, коли ти хочеш пити текілу на екзотичному острові в океані, а мусиш їсти гречку з контейнера на роботі...

Фінал єврейського порнофільма.
Гучний стукіт в двері і голос мами:
- Яша, якщо ти вже все, то йди їсти...

Колись старенького священника запитали, що не можна їсти в піст?
Священник відповів: «Не їжте один одного і все буде добре!»

- Я посварився з дружиною і ми не розмовляємо.
- А як вона тебе їсти кличе?
- Сьогодні зранку кинула в мене ложкою.

Зібрали хороший врожай яблук. Свекруха розпорядилася їсти тільки ті, які почали підгнивати, щоб не пропали. Поки їли гнилі, хороші почали псуватися. У підсумку, їмо тільки гнилі.

- Чому напилась, чому напилась... Та тому що після шести їсти не можна!

Колеги по роботі запитують у жінки:
- Що задумалась? У точку дивишся і навіть не розмовляєш із нами.
- Отримала від чоловіка смс: «Млинці зачерствіли, зміг з’їсти лише 2 штуки».
От сиджу тепер і думаю, сказати йому, що купила одноразові тарілки з малюнком під млинці чи краще не треба?

Я вибираю здорову їжу! І тому на вечерю з’їла три здорові відбивні, три здорові картоплини і випила здоровенний бокал вина.

Спеціалісти переконують, що в день можна з’їсти не більше 2-3 млинців.
Взагалі то 23 пишеться разом...

Суть туризму: Взяти побільше, піти подалі і там все це з’їсти.

Сама смачна їжа - холодна смажена бульба. Вночі. З пательні. Руками. І щоб ніхто не бачив...

- Слухай, а твоя дружина уміє готувати?
- Готувати-то вона вміє, тільки я не вмію їсти те, що вона готує.

П’ятеро студентів наварили вареників. Озброїлися виделками та почали їсти. Залишився один найменший вареник. Кожен став пропонувати його іншому. Тут погасло світло та пролунав крик:
- А-а-а!
Включився світло і виявилося: на тарілці рука, що затисла вареник, а у руку встромлено чотири виделки.

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

Ти не в курсі коли у нас піст закінчується, ну щоб можна було спокійно м’ясо їсти ... точніше, я його їм ... але як то неспокійно...

Щось мені тепер страшнувато стало їсти сало... Хто його знає, кого то сало там доїдало...

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

Найкращий день - завтра. Завтра ми всі займатимемось спортом, почнемо вчитись, сумлінно працювати, покинемо палити й пити, почнемо читати якусь книжку, перестанемо їсти після шостої...

Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім сидячи за комп’ютером вони скажуть вам спасибі.