Анекдоти про кухню

До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?

Сімейна пара займається сексом. Дружина:
- Ну, давай, накинься на мене як дикий звір!
Чоловік:
- Так Так зараз...
- Давай, давай ще!
- Так Так зараз…
- Говори мені брудні речі!
- Кухня… стіл… раковина…

Художник малює оголену натурницю. Закінчує роботу і каже їй:
- Підемо, кави поп'ємо. Натурниця одягає халатик, вони йдуть на кухню, ставлять каву, і тут чують, як у замку ключ повертається. Художник:
- Ой, це дружина повернулася... Швидко роздягайся!

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Ресторан у Парижі. Клієнт - офіціанту:
— Чуєш, чуваку, у тебе лапки жаб'ячі є?
— Так! А як же!
— Тоді зістрибай до кухні та принеси мені кухоль пива.

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Заміжня жінка. Дуже хоче романтики. Просе чоловіка:
"Запроси мене на побачення!"
Відповідь її вбила:
"Добре. Приходь 22.00 на кухню... чаю поп'ємо!"

В одного молодика був такий «великий», що жодна жінка з ним більше одного разу не погоджувалася. Ось він, замучившись шукати щоразу, зайшов до сексопатолога і каже: — Ось, лікарю, яка в мене проблема, що ви мені порадите? - А ви їдьте під Полтаву, там, на хуторі є одна молодуха, з нею і спробуйте!
Поїхав під Полтаву. Знайшов ту молодуху, познайомився, вмовив і як стемніло зайнявся з нею улюбленою справою. Почав дуже обережно та зовсім неглибоко. Вона мовчить. Ну непогано. Потім глибше. Потім ще. А вона очі заплющила. Він наважився і до половини! Вона: – Води! Води! Злякався, побіг на кухню і несе у ковші воду. А вона й каже:
Дурак! Туди сюда водити треба!

Приходить додому п'яний чоловік. Дружина на кухні миє посуд.
Чоловік кулаком по столу:
- Хто у домі хазяїн?
Дружина сковорідкою по голові. Вирубився. Лежить на підлозі.
Заходить сусідка:
- А що в тебе чоловік посеред кухні лежить?
- Хазяїн! Де хоче там і лежить.

Не встиг чоловік загуглити фразу

"Як дізнатись чи твоя дружина відьма?"

- як чує голос з кухні: "А що, прямо мене спитати слабо?"

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

Чистячи на кухні вже двадцяту рибу, жінка роздратовано каже своєму чоловікові-рибаку:

– По-людські тебе прошу! На рибалці пий горілку!

- Привіт кума! Що будеш робити у вихідні?
- На КПП буду стояти!
- А де це?

- Кухня Плита Посуд!

ВІН прокидається, заходить на кухню. На кухні ВОНА стоїть перед плитою, на якій стоїть каструлька з яйцями.
Він:
- Що в нас на сніданок?
Вона:
- Коханий, ВІЗЬМИ мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, сторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і "оволодіває" нею просто на кухонному столі ... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого це ти раптом?
Вона:
- Так ось, таймер для варіння яєць зламався... треба було дві хвилини засікти...

Зустрічаються двоє друзів, один не одружений, другий одружений. Другий питає:
— Ти чому не одружишся?
— Жінку шукаю трифазну.
— А це ще як?
— Щоби в гостях була красуня, на кухні хазяйка, а в ліжку повія.
За декотрий час зустрічаються: — Ну що, знайшов трифазну жінку?
— Та знайшов, тільки в неї зсув по фазі.
— …?
— Вона в ліжку хазяйка, на кухні красуня, а в гостях повія.

Після трудового дня дружина йде додому, вся така замучена... Біля під'їзду стоїть машина чоловіка. "О, дорогоцінний уже вдома. А чому так рано?".
Заходить у квартиру, у коридорі розкидані черевики, джинси, у душі вода тече... "Точно вдома. Рано прийшов. Напевно сюрприз приготував!". Заходить у ванну. Шторка зачинена. Вона миє руки, запускає одну руку за шторку, намацує ЙОГО і зі словами: "Дзвіночки мої - квіточки степові!" робить характерне перебирання пальцями. Виходить із ванної, йде на кухню приготувати щось смачненьке. На кухні картина маслом: сидить чоловік, п'є чай...
Хвилинне мовчання, далі діалог:
- Ти що тут робиш?
- Чай п'ю.
- А в душі хто?
- Тато приїхав у гості.

Подруга телефонує подрузі й питає:
- Ти пташине молоко любиш?
- Так, а що?
- Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять...

- Любий, що там гримнуло на кухні?
- Я побачив майбутнє!
- І що там у майбутньому?
- Ми... Купуємо нову цукорницю.

Вчора чоловік на кухні побачив таргана.
Зробив генеральне прибирання кухні...
Завтра я цього чарівного таргана підкладу у ванну кімнату)))

Недільний ранок.
Він прокидається і йде на кухню. На кухні вона біля плити на якій стоїть каструлька з яйцями.
- Що в нас на сніданок?
- Коханий, візьми мене прямо тут і зараз! Негайно!
Він, оторопівши від приємної несподіванки, із задоволенням кориться і любить її прямо на кухонному столі... Потім, важко дихаючи, запитує:
- А чого ти це раптом?
- Так ось, таймер зламався, треба було дві хвилини засікти...