Анекдоти про їжу - сторінка 5

Він: що робиш?
Вона: їсти готую.
Він: що готуєш?
Вона: начебто суп, а там подивимося...

Дорогі батьки, вчіть своїх дітей їсти лівою рукою. Потім сидячи за комп’ютером вони скажуть вам спасибі.

Що б ти не дав жінці, вона зробить з цього щось краще. Якщо ти дасиш їй сперму, вона народить дитину. Якщо ти дасиш їй квартиру, вона зробить затишний дім. Якщо ти дасиш їй продукти, вона зробить смачну їжу. Жінка все примножує і розвиває. Тому, якщо ти зробив їй якусь малесеньку какашку, будь готовий отримати назад тонну гімна!

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

Щось мені тепер страшнувато стало їсти сало... Хто його знає, кого то сало там доїдало...

Якась я нервова стала. Просте питання: «А що ми будемо їсти?» доводить до сказу!

Яєчна дієта!
Понеділок - взяти яйце.
Вівторок - відварити.
Середа - почистити.
Четвер - з’їсти білок.
П’ятниця - з’їсти жовток.
Субота і неділя - розгрузочні дні!

Народна прикмета. Якщо прийшов о першій годині ночі додому п’яний від коханки, а дружина і теща вдають, що нічого не сталося - отже, їжа отруєна, сокира наточена: спати не можна, а то зарубають!

- Офіціант, ваш шніцель на смак нагадує старий стоптаний домашній капець, натертий цибулею!
- Неймовірно, що вам доводилося їсти у вашому житті!

Нещодавно вийшла «Книга про смачну та корисну їжу» складається з двох розділів:
1. Смачна їжа.
2. Корисна їжа.

Кулінарні поради. Якщо варити картоплю в мундирі, то чистити доведеться тільки ту, яку ви будете їсти самі.

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

Хочеш випробувати силу волі? Спробуй з’їсти тільки одне насіння!

Апофеоз чоловічої ліні - їсти суп прямо з каструлі, не дістаючи її з холодильника)

Кажуть, що з ножа їсти не можна - злим будеш.
Я маю питання до деяких людей:
- Ви що, бензопилу облизуєте?

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Почала спеціально їсти з ножа... бо ця доброта мене загубить)

Працюємо, для того щоб було що їсти, їмо для того щоб були сили працювати... Розводняк якийсь.

Сьогодні прокинулась з непереборним бажанням випити смачнезне капучино, з’їсти хрумкий круасан, схопити невеличку валізу і летіти в Париж. Але з’їла штук 10 вареників і попустило...

Дві стадії мого життя:
Блін, треба поїсти.
Блін, нашо було стільки їсти.