Анекдоти про їжу - сторінка 5

- Якщо з’їсти солодкого, то настрій покращується!
- А якщо випити напівсолодкого, то взагалі бомбезний!

Щоб вас не рознесло, намагайтесь не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Як же важко заснути, знаючи, що в холодильнику мерзне їжа...

Ніяк не можу підібрати час, щоб почати качати прес... То їсти пора, то тіко поїла..

- Жерти хочу!
- Галю, дівчата їдять, а не жруть.
- Їсти я хотіла 8 годин тому, а зараз я хочу жерти.

- Мабуть, не варто їсти після 6 вечора.
- Зробіть вигляд, що не знаєте, котра година.

Постійно відкриваєш холодильник не тому, що не пам’ятаєш, що в ньому лежить, а просто чекаєш, поки твої запити знизяться і тебе влаштує їжа, яка в ньому є.

Інколи скажу собі: «Досить їсти, Галя!». А потім всерівно продовжую їсти, бо я ж то не Галя!

Сьогодні прокинулась з непереборним бажанням випити смачнезне капучино, з’їсти хрумкий круасан, схопити невеличку валізу і летіти в Париж. Але з’їла штук 10 вареників і попустило...

- Петро, йди їсти, я зупу сварила!
- З чого?
- З останніх, курва сил...

Скільки треба з’їсти бізнес-ланчів, щоб стати бізнесвумен?

Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садочку. Зобов’язуюсь: добре їсти, міцно спати в тихий час, іграшки можу приносити свої...

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Зараз діти в 2 рочки можуть розблокувати телефон, зайти в інтернет, відправити смс. Що вміла я в 2? Їсти пісок, інколи пластилін.

Якась я нервова стала. Просте питання: «А що ми будемо їсти?» доводить до сказу!

Жінка як пантера: Їжу добуде, за дітей горлянку перегризе... А чоловік фиркає, шипить і тупає - типовий їжачок...

Хочеш випробувати силу волі? Спробуй з’їсти тільки одне насіння!

Апофеоз чоловічої ліні - їсти суп прямо з каструлі, не дістаючи її з холодильника)

Кажуть, що з ножа їсти не можна - злим будеш.
Я маю питання до деяких людей:
- Ви що, бензопилу облизуєте?

В гості треба заходити неочікувано і зухвало!!! Щоб господарі не встигли їжу сховати!