Анекдоти про їжу - сторінка 6
Бабуся в супермаркеті взяла 5 банок з котячою їжею.
Касирка:
- Ми не продаєм котячу їжу в такій кількості без доказів наявності
у покупця кішки...
Старенька побурчавши, сходила додому, принесла кота і забрала покупку.
На наступний день бабуся підійшла до каси з трьома великими пакетами з собачим кормом. Та ж історія. Довелося бідної бабусі знову сходити додому і повернутися до супермаркету вже з собакою.
На третій день бабуся, увійшовши в супермаркет, відразу попрямувала до каси, тримаючи в руках картонну коробку з отвором вгорі.
- Засуньте туди руку, будь ласка, - попросила старенька касирку.
Після декількох секунд вагань, касирка все-таки засунула руку в коробку:
- У мене підозра, що в коробці какашки...
- Ви абсолютно праві, люба! Я зайшла до вас за трьома рулонами туалетного паперу!
Їдуть в поїзді українець і москаль, москаль дістає з торби величезний смачний бутерброд, і починає їсти.
А українець з пакетика рибку сушену дістав і теж гризе. Тут москаль каже:
- От ви українці кажете, що ви такі розумні, і живете добре, а чого тоді сушену рибу жерете?
- Ми її їмо, бо в ній багато фосфору. А фосфор корисний для мозку, від нього ми й розумні такі.
- Шо правда?
- А давай поміняємося, з'їж рибки і сам переконаєшся.
Москаль віддав свій бутер, сидить рибою хрумтить, а українець бутербродом смакує, задоволений.
Москаль підозріло:
- Чуєш, українець, шось ти мене здається наїбав!
- О, бач, вже розумнішати почав!
— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…
Йшов москаль по вулиці зустрів голуба, але хліба з собою не було.
"Прийдеться їсти без хліба" - подумав москаль!
Іде чоловік пустелею, спека, сухість, сил у нього більше немає. Піднімає голову до неба й каже:
— Господи, як же я хочу пити!
Зверху летить лопата і голос:
— Копай!
Він починає копати, раптом б’є прохолодний фонтан води. Він плещеться, п’є, насолоджується, радіє й каже:
— Дякую, Господи!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Він повертає лопату, думає і каже:
— Я хочу їсти!
Голос:
— Копай!
Знову копає, викопує м’ясо, загорнуте в бананове листя. Поїв, наївся, задоволений:
— Дякую!
Голос:
— Лопату поверни!
Кинув. Потім згадав:
— Господи, дай мені жінку для повного щастя, я хочу з нею переспати!
Голос:
— Копай!
Він починає копати: день, ніч, ще день. Заморився, злий, виснажений. Сів на край котловану, який сам викопав, і зі злістю каже:
— Уже за*бався!
Зверху голос:
— Лопату поверни!
Сидить суботнього ранку сім'я, снідають... Раптом у дорослих бажання сексуальне розігралося, вони швиденько переморгнулися... Дружина тут же встає з-за столу і каже:
- Щось у мене апетит пропав, я доїдати не буду.
І піднімається на другий поверх, у спальню. Чоловік швиденько доїв, підхопився і теж бігом у спальню. Діти ніяк не зрозуміють, що з батьками відбувається. Старший каже молодшому:
- А ну-ка збігай на другий поверх, подивися, що там таке.
Молодший піднімається, потім повертається бігом, сідає за стіл і починає швидко-швидко їсти. Старший запитує:
- Що сталося, чого це ти так швидко їси?
- Там нагорі, тих, хто не доїдає, тато таке з ними робить...
Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.
- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.
До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?
Марія Іванівна:
- Зараз кожен скаже своє улюблене дієслово.
Учні:
- Спати.
- Їсти.
- Гуляти.
Вовочка:
- Щоб мене не вигнали з класу, я скажу так: поліпшення демографічної ситуації в країні.
Йде захист дисертації на тему: Який інстинкт сильніший?
Дисертант повідомляє і проведені експерименти:
— У темну кімнату поміщався кіт. Потім у цю кімнату поміщалися їжа і кішка. Спочатку кіт кидався до кішки, потім до їжі, а потім лягав спати. Через деякий час кіт спочатку кидався до їжі, потім до кішки, а потім лягав спати. Пізніше кіт кидався до їжі і потім лягав спати.
Питання опонента:
— - А як часто мінялася їжа?
— Щодня.
— А кішка?
Методика лову риби за допомогою сімейних трусів та сухаря.
Оснащення: сімейні труси, сухар.
Технологія:
1. Акуратно засунути сухар між сідницями.
2. Зайти в річку по пояс або трохи подалі, спустити труси до колін.
3. Коли риба почне жадібно їсти сухар - швидко натягнути труси та кулею бігти на берег...
Чоловіка посадили до в'язниці на 10 років. Мент каже йому:
- Говори всім, що в тебе стаття 152-а, частина 2-а.
Приводять чоловіка до камери. Зеки підходять, всі на понтах:
– Ну що, яка стаття?
- 152-а
Бац - зеки йому найкраще ліжко виділили, найкращу їжу принесли.
- А частина яка?
- 2-га
Бац - всі по ліжках забилися, бояться. Так і минуло десять років.
Вийшов мужик, підходить до того мента і питає:
- Чуєш, а що за стаття така 152-а.
Той трохи посміхаючись відповідає…
- А, це за ґвалтування крупного рогатого скота.
- А частина 2-а?
- Зі смертельним закінченням.
Я хотів свого сенбернара так видресирувати, щоб він гавкав, коли захоче їсти.
Сотні разів я показував йому, як це треба робити.
- Ну і як? Гавкає він тепер, коли голодний?
- Ні, однак він тепер нічого не їсть, поки я не почну гавкати!