Анекдоти про бабусь

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Лежить у ліжку літня пара. Бабуся каже:
— А колись ти ніжно гладив мою ручку перед сном...
Він тягнеться, бере її за руку і гладить.
— А колись ти мене перед сном цілував лобик...
Він, покректуючи, підводиться і цілує.
— А колись ти мене покусував у шию...
Він, крекчучи, встає і тягнеться за тапочками.
- Ти куди?
- За зубами пішов.

Купила бабка у магазині калоші, а коробку їй не дали. Нести нема в чому. Заходить вона в аптеку і каже провізору:
— Доню, зайчику, дай мені будь-яку коробочку.
Та без жодної задньої думки дає їй коробку, а на ній написано: «1000 презервативів». Їде бабуся автобусом з коробкою під пахвою. Просто шалений пасажир запитує:
— А чи довго вам бабуся ентою коробочки вистачає?!?
— Ой любий, та як наш дід шурхає — хоч би на тиждень вистачило!

Викладач в інституті питає студентів:
- Яка жінка була першим льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.

- Молодий чоловіче, а вас не вчили в дитинстві поступатися місцем у транспорті літнім людям?
- Бабусю, але це ж моя машина!

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Пішла бабуся під вечір до поліклініки, а там майже нікого немає. Раптом назустріч іде чоловік. Бабуся запитує:
— Синку, а де у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог. Прямо по коридору, третя двері ліворуч!
— Синку, а де у вас очнюк?
— Не очнюк, а окуліст. Шостий кабінет у кінці коридору!
— Дякую тобі, синку, а сам ти хто?
— Не знаю, як по-вашому, а по-нашому — я гінеколог!

Приходить бабуся до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
— Навіщо? - Запитує службовець.
— Та я, синку, перерахувала лише…

Сідає в таксі стара бабця з автоматом

Таксист здивовано питає:
— Що це ви бабусю та й з автоматом?
— Такі часи настали, ґвалтують!
— Та хто ж вас таку стару ґвалтувати буде?
Бабка заряджає автомат і підморгуючи говорить таксисту:
— А ти і будеш!

- Дідусь, а ти ким працював до пенсії?
- Кухарем.
- Да-а? А чому ж ти ніколи нічого не готуєш, бабусі не допомагаєш?
- Так я ж на пенсії!

Підходить маленький Юрочка до мами й каже:
- Мам, у нас бабуся зовсім... отупіла?
- З чого ти взяв?
- А коли я до неї приходжу, вона завжди ставить одне й те саме безглузде запитання.
- Яке питання?
- А хто це до нас прийшов?

- Мамо, я закохався.
- А як її звати? А вона вміє готувати? А яку музику вона слухає? А який у неї улюблений поет? Вона займається спортом? Ви вже цілувалися? Чому раніше не сказав? Дати грошей, морозиво їй купиш, коли гуляти будете?

- Тато, я закохався.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

Гламурна чікса приїхала в село до бабусі:
- Куди у вас тут вночі сходити можна?
- У відро.

Бaбa з дідoм вирішили згaдaти мoлoдіcть. Договорилиcя про побaчeння. Дід витрaтивcя, квіти купив, пpийшoв у пpизнaчене міcце. Чeкaє. Дві години минуло, бaбки нeмaє. Три гoдини. Чoтиpи...
Πoвepтаєтьcя poзлючeний дoдoму, а баба сидить, чаї ганяє.
- Щo ж ти, cтара, нe прийшла?!
- А мeнe мама нe пуcтилa...

Ситуація через 40 років. Вимикається світло...
- Й@бана русня!
- Бабо, це хто?

Поліцейський бачить, що при швидкості 60 км/год одна з машин їде на швидкості 20 км/год. Зацікавився. Зупинив. У салоні 4 бабусі років під 80, одна з них за кермом, а ще троє зі зляканими обличчями сидять позаду.
Бабуля за кермом:
- У чому річ, синку? Їду строго за лімітом швидкості, там знак 20. Поліцейський:
- Це знак не швидкості, а номер траси. А чому решта такі перелякані?
- Ми щойно звернули з траси номер 210.

- Ваша бабуся дожила до 100 років. Як їй це вдалося?
- Розумієте, вона дуже цілеспрямована людина!
- І яка була її головна мета?
- Пережити дідуся!

Сидять дід з бабою за столом. Обідають. Бабка чавкає. Дід не витримує і б’є ложкою бабі по лобі.
- За що?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкати. Дід знову б’є її ложкою по лобі.
- За що?
- Як згадаю, аж бісить.

Трирічний малюк отримує від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він бачить, що це водяний пістолет і, заверещавши від захвату, біжить швидко наповнювати його. Мама зовсім не в захваті, і набирає номер своєї матері:
- Мамо, ти пам'ятаєш, як ми доводили тебе до божевілля своїми водяними пістолетами?
Бабуся загадково посміхається і каже:
- А то!

- Привіт, як щодо того, щоб прогулятися зі мною сьогодні, крихітко?)
- Я не можу. У сестри тітки онука одного брата моєї бабусі по маминій лінії дядькова рибка померла.
- А ти вмієш відшивати.