Анекдоти про розумних

Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

- А я знайшов собі дівчину. Розумну, добру, вірну, красиву...
- Ти щасливий?

- Був!.. Поки розумна не дізналася про добру, а вірна про красиву!

Їдуть в поїзді українець і москаль, москаль дістає з торби величезний смачний бутерброд, і починає їсти.
А українець з пакетика рибку сушену дістав і теж гризе. Тут москаль каже:
- От ви українці кажете, що ви такі розумні, і живете добре, а чого тоді сушену рибу жерете?
- Ми її їмо, бо в ній багато фосфору. А фосфор корисний для мозку, від нього ми й розумні такі.
- Шо правда?
- А давай поміняємося, з'їж рибки і сам переконаєшся.
Москаль віддав свій бутер, сидить рибою хрумтить, а українець бутербродом смакує, задоволений.
Москаль підозріло:
- Чуєш, українець, шось ти мене здається наїбав!
- О, бач, вже розумнішати почав!

Як я вибирав жінку? Крикнув:
Розумні - наліво.
Красиві - направо.
Одна задумалась, ось тут я її і спіймав!

Бути до хєра розумним шкідливо, постійно думаєш про щось, переживаєш. Тупість - ось великий дар, ні хєра не думаєш, добряче тобі, спокійно... Сфоткав свою пику в інстаграм, побажав усім хорошого дня і чекаєш на лайки. Зашибісь життя!

Мудра жінка ніколи не ревнує чоловіка! Вона знає, що розумний від неї не піде, а дурня тримати не варто!

Підходить студент до професора астрофізики і запитує:
- Професоре, як ви думаєте, чи є десь розумне життя у всесвіті, крім нашого?
- Звичайно є!
- Тоді чому вони з нами не зв’язуються?
- Так розумні ж!

Ходять камерою два зеки. Туди сюди. Один раптом зупинився, замислився. Другий його запитує:
— Ти чого, брате, від колективу відокремлюєшся?
— Та ось Ейнштейна згадав. Розумний був чоловік.
— А хто це такий, що вигадав-то?
— Так теорію відносності...
— А це що таке?
— Та ось ми з тобою зараз по камері ходимо?
— Ходімо.
— А насправді - сидимо.

- Коханий, мені здається, у карбюратор вода потрапила...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А де машина?
- В річці...

- Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
- Купила сьогодні розумні ваги, що говорять...
- І що ж вони вам сказали?
- Вони сказали: "По одному, будь ласка".

Чоловік повертається додому пізно увечері. Жінка, почувши запах спиртного, запитує:

— Знову банкет?

— Так, люба.

Побачивши на щоці чоловіка сліди губної помади:

— І знову колеги цілували?

— Так, люба.

Коли чоловік роздягнувся, жінка з подивом запитує:

— Але чому на тобі жіночі труси?

Пауза.

— Люба, ти в мене така розумна, ну придумай щось.

Жінка дзвонить дієтологу:
— Лікарю, мені здається, у мене зайва вага.
- Чому ви так вирішили?
— Та ось, купила розумні ваги, які розмовляють, і зважилася на них.
— І що вони вам сказали?
- Вони сказали: "По одному, будь ласка".

Зустрілись два товариша:
- Уявляєш, познайомився вчора з жінкою. Поговорили, вона до себе запросила. Я швидко в магазин, взяв пляшечку, закуску, і до неї.
Тільки на столі розклали, налили, прийшов її чоловік…
Що робити?
А вона: "Любий, це з бюро добрих послуг. Він прийшов попрасувати всю білизну", - і дає мені праску.
Я не розгубився, взяв праску, всю білизну перепрасував і спокійно без скандалу пішов додому.
Які ж бувають розумні жіночки!
- Це вул. Садова 16, чи що?
- Так! А ти звідки знаєш?
- Ту білизну, що ти вчора прасував, я позавчора виправ…

- Який твій улюблений урок школі, Вовочка?
- Математика!
- О, ти, напевно, дуже розумний хлопчик!
- Та ні...просто з нього мене найчастіше виганяють!

Сидить увечері молодий чоловік у барі і п'є пиво. Раптом помічає поряд за стійкою симпатичну дівчину. Хлопець дивиться на годинник, потім на дівчину і знову на годинник. Дівчина помічає це та цікавиться у хлопця.
Д: Молодий чоловік, а що ви постійно дивитеся то на мене то на годинник.
П: Дівчина, розумієте це непростий годинник, вони можуть багато сказати.
Дівчина зацікавлено Д: Так? Наприклад що?
П: Ну наприклад, що на вас зараз надіто
Д: Цікаво... Ну і що ж на мені одягнено з нижньої білизни?
П: Нууу… точно не можу сказати, ну годинник показує що трусиків на вас немає.
Дівчина посміхаючись Д: А от і не вірно трусики на мені є.
Хлопець уважно і з розумним обличчям дивиться на годинник і каже П: Ну гаразд, можливо поспішають трохи!

Зранку на мене напали розумні думки... «Не на ту напали!» - подумала я, і знову почала думати про всяку фігню...

Соціальні мережі безумовно краще за реальність. Тут ти можеш бути худим, молодим та розумним! А хто сумнівається заблокувати!

Це - Петрик: Петрик прокидається зранку і бачить, що йде сніг. Петрик не пише про це у фейсбуці чи інших соцмережах, бо знає, що у його друзів теж є вікна. Петрик розумний. Будь як Петрик.