Анекдоти про батька
Припливає русалка до батька-водяного і каже:
- Тату, люди такі жорстокі!
- З чого ти взяла?
- Я бачила, як вони прив’язали якусь тварину мотузкою і тягали її по дну цілий день!
- Ну, а ти що зробила?
- Я перерізала мотузку і воно лягло собі спати на дно.
- Молодець... Тільки більше так не роби - це був водолаз.
Батько каже синові:
— Давай у шахи в умі зіграємо...
- Давай. Пішак Е2 - Е4.
- Кінь на Н6.
- Кінь Д6 - ЄЗ.
- Ти чого, пиздюк? Кінь так не ходить (дає підзатильник).
— Ну, дякую, хер старий, всі шахи розсипав. Тепер один і грай.
Син запитує у батька:
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!
Сім'я відпочиває на нудистському пляжі.
– Тату, яка різниця між чоловіком і жінкою? – питає синочок.
– Тсс! Тихше! – каже батько, знітившись. – Ось дивись. Бачиш, який розмір ноги у мами?
– Бачу, – відповідає син.
– А бачиш, який розмір ноги у мене?
– Так, бачу.
– Ну от: різниця – між ногами! – закінчив лекцію батько.
Батько каже Вовчику, дивлячись у його щоденник:
- За такі оцінки я буду пороти ременем!
- Правильно, тату! І сильніше її лупи, щоб знала, як мені двійки ставити!
Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!
На сайті знайомств: — Я — Олена, закінчила Кембридж, нещодавно повернулася до Росії, мій батько — великий банкір. А ви? — Я — Едуард, у мене — два сталеливарні заводи на Уралі та мережа бензозаправок у Пітері. Олена, а давайте, сходимо ввечері до ресторану? - Із задоволенням! А в якій? — Я дуже люблю східну кухню, а ви? - Ну я не проти. — Тоді — о сьомій вечора, в кафе - "Заравшан"? А яка туди ходить маршрутка? - 36-а та 47-а. Але 47-у довго чекати доведеться. — А на 36 у нас не сядеш. Я найкраще на трамваї. - ОК чекаю!
Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.
Син: Тату, годі жартувати на тему того, що я прийомний. Давай краще в дурня зіграємо!
Батько: У підкидного?
У мого батька було левове серце і довічна заборона відвідування зоопарк
Що говорить токсичний батько в суперечці?
Я твою матір єбал
Сибірська сім'я зібралися за столом і тут старший син каже:
- батя, хочу бути Українцем.
- хочеш бути Українцем?
Він забрав всі речі сина і виставив його за двері на мороз. Пройшло 15 хвилин, тут стук в двері. Батько відкриває двері і питає:
- хочеш бути рузьким?
- та ні, я 15 хвилин побув українцем і зрозумів, що всі москалі підараси.
Розмова євреїв:
— Йосипе, звідки в тебе такий годинник?
— Мені мій батько перед смертю продав.
Батько розмовляє із сином:
— Сину, знаєш, що сказав мені твій брат, коли втратив цноту.
- Тааату, будь ласка, ні.
- Саме.
Приходить син до батька і каже:
— Тату, а як дізнатися п'яна людина, чи ні?
— Ось дивись: бачиш он ті 4 берези? А п'яний би сказав, що там їх 8
— Тату, там лише 2 берези
Батько, мати, син та дочка лягають спати. Вночі раптом чують: кап, кап, кап. Іде батько перевірити, що трапилося і не повертається. Наступної ночі лягають мати, син і донька спати. Чують: кап, кап, кап. Виходить мати перевірити, що трапилося і не повертається. Наступного дня син та дочка лягають спати. Чують: кап, кап, кап. Іде син перевірити, що трапилося і не повертається. Вранці донька перевірить, що трапилося. Чує капання із підвалу. Спускається туди, а там мати, батько та син трубу ремонтують.
-Кохании, подивись, у мене росте живіт, я вагітна!
-Ага, я навіть знаю, хто батько…
-Хто?
-Хлібо-булоч ний комбінат!