Анекдоти про батька

Вовочка приходить додому і каже батькові:
- Батю, з тебе магарич!
- А це на честь чого?
- На честь того, що я тобі купу грошей заощадив.
- Цікаво і це як?
- Ну, пам’ятаєш, ти мені якось сказав, що якщо я перейду в наступний клас, то мені штуку баксів даси?
- Ну, пам’ятаю.
- Ну так я не перейшов.

- Лікарю, допоможіть, у мене безпліддя!
- Звідки Ви знаєте?
– У нас це спадкове.
- В сенсі?
- Ну, мій дід не мав дітей, у батька не було дітей...
- А ви звідки?
- з Полтави.

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:
- Чому ви чіпляєтеся до мого сина?
- Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?
- Бачиш, тату? Він знову починає...

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

Сиджу в туалеті, читаю, поруч кіт, я його гладжу і кажу:
— Ну що, як справи, мій волохатий друг?
Батя з кімнати:
— Це ти з ким там в туалеті
розмовляеш?

Вовочка запитує маму:
- Мамо, а це правда, що нас годує Бог?
- Взагалі, так.
- А дітей приносить лелека?
- Звичайно.
- А подарунки роздає Святий Миколай?
- Так.
- Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Донька, 4 роки, розглядає сімейний альбом:
- Мама, а хто це з тобою тут на пляжі - такий гарний?
- Це твій тато!
Донька, непомітно киваючи в бік неабияк розповнілого батька, пошепки:
- А це тоді хто?

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:
- Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!
- Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?
- Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!
У трубці сміх лікаря:
- Фотографуйте!

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Одна подружня пара святкує 75-річчя спільного життя. Дід запитує бабусю:
- Слухай, стара, за 75 років ми з тобою виростили десять синів, чому всі вони схожі один на одного, тільки перший відрізняється від усіх? Ти що, зрадила мені?
- Знаєш, діду, грішила я...
- Ну, і хто ж батько першого сина?
- Ти.

Акушерка запитує молоду матусю:
- А батько дитини буде присутній при родах?
- Навряд чи…
- А чому?
- Та він з моїм чоловіком в поганих стосунках.

Кавказець похилого віку приходить в магазин і звертається до продавця:
— Продай мені два костюма.
— Дід, навіщо тобі два? тобі ж уже 80 років. Візьми один, до кінця життя хватить.
— Один собі беру, другий для тата.
— Слухай, якщо тобі 80, то татові, напевне, років 100-105!?
— Так, ти маєш рацію, просто на дідусевому весіллі хочемо нарядними бути.
— Якщо батьку 105, то діду, мабуть, років 130!? він що, одружуватися хоче?
— Він-то не хоче, батьки заставляють!

На уроці вчитель запитує:
- Що найбільше збуджує людину?
- Тіло голої жінки! - Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
- Геть з класу! І приведи свого батька!
На наступний день Вовочка прийшов один і сів за останню парту.
- Ти чому не привів батька? Чому сів за останню парту? -запитує вчитель.
- Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви - педик, і від вас потрібно триматися подалі.

Батько до сина:
- Чому двійка по фізкультурі, ти ж у мене такий спортивний, підтягнутий хлопчик?
- Тату, вчитель фізкультури мені каже: “Підніми ногу”, я підняв. “Підніми другу”. Я йому: “А що я на х ю стояти буду”, а він мені двійку.
Батько подумав:
- І правильно сказав син. Молодець мій хлопчик, правильно зробив, чоловік!
На другий день Вовочка приносить батьку щоденник.
Батько:
- Чому двійка з математики, ти ж у мене такий розумний хлопчик?
- Тату, вчитель математики мені каже: “Скільки буде два помножити на три”, Я: “Шість”. Він: “А три на два”, я: “Яка нах й різниця?”, а він мені двійку у щоденник.
Батько:
- І правда, а яка нах й різниця, молодець мій хлопчик, вірно зробив, йди гуляй.
На третій день Вовочка приносить двійку з літератури.
Батько:
- Вовочка, чому двійка з української літератури, ти ж у мене такий начитаний хлопчик?
- Тату, вчитель української літератури мені каже: “Склади віршик про півника”, я склав: “Півник, півник - золотий гребінець, зранку встаю дітям спати не дає .П!дарас такий”.
- І справді, синок, п!дарас півень якщо спати діткам не дає, розумний хлопчик, йди гуляй.
На наступний день:
- Тату, мене зі школи вигнали.
- Чому?
- Викликали мене на педраду, заходжу я в кабінет, а там сидять вчитель математики, фізкультури, української літератури і малювання…
- Чекай, а нах₴й малювання?
- От я і кажу їм, «а нах й вчитель малювання?»

Зачепив випадково син пляшку горілки - вона похитнулася, але не впала.
Син, сміючись:
- Тату, дивися - пляшка щойно була на волосині від смерті.
Батько, дуже серйозно:
- Ти теж...

70-ти річний дідок проходить медогляд. Доктор каже:
- Ви в прекрасній формі для вашого віку ... У скільки років помер ваш батько?
- А хто вам сказав, що він помер?! Йому 92 роки - і він прекрасно себе почуває ...
- Вражаюче! А в якому віці помер ваш дід?
- А хто вам сказав, що він помер?! ! Йому 115 років - і на наступному тижні він одружується ...
- З глузду з'їхати! А що це йому закортіло одружитися в 115 років! !
- А хто вам сказав, що йому закортіло?! ! Він по зальоту ...

Гуляли хлопець з дівчиною, підійшли до дому дівчини.
— Слухай, — говорить хлопець, — а пішли до мене?
— Пішли, але мені потрібно переодягнутися, 5 хвилин почекай..
Через кілька хвилин:
— Переодяглась?
— Так, все добре, пішли!
І тут крик батька дівчини з балкона:
От мала холєра... Посрала так посрала, а змивати хто буде? Я?

Донька... повертається додому і бачить, що на кухонному столі гудить її вібратор. З іншого боку столу з налитою склянкою сидить її батько, поруч пляшка горілки і, схилившись вперед, він уважно слухає як той гудить. Перед вібратором стоїть налита склянка.
Вона підбігла, вимкнула вібратор і запитує.
- Ти що тут робиш?
- Та ось вирішив із зятем випити.
- А навіщо ти його включив?
- Його черга говорити тост.

Приходить син до батька і каже:
— Тату, а як дізнатися п'яна людина, чи ні?
— Ось дивись: бачиш он ті 4 берези? А п'яний би сказав, що там їх 8
— Тату, там лише 2 берези

До перукаря заходить чоловік з дитиною.
- Постригти? Поголити? - запитує перукар.
- І те, і інше, - відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
- А тепер пострижіть малюка, а я поки сходжу за газетою.
Проходить багато часу, а чоловіка немає.
- Куди ж провалився твій батько, - втративши терпіння, накидається перукар на хлопчика.
- Це зовсім не мій тато, - злякано відповідає хлопчик.
- Цей дядько підійшов до мене на вулиці і запитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"