Анекдоти про очі
Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!
Дівчина купалась і загубила плавки. Бачить на березі стоїть якась табличка. Взяла її і прикрилася. Йде по берегу народ регоче.
Вона не витримала і каже:
- Ну що смішного в тому, що я втратила плавки!
- Нічого, але ти бачила, що написано на табличці?
Дівчина опускає очі і читає:
"Обережно! Глибина 2 метри! Тільки для дорослих!"
Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...
- А де наші вушка? а ось. -А де наші очі? а ось А де наші ручки?... Рядовий Петренко, відставити цей дитячий садок. Зібрав орка в мішок і неси до рефрежератора.
- Тaтo, ці кoмapі не дaють мені зaснути.
- Синку, вимкни світлo, зaкрий очі і поcтаpайcя заcнути.
Син вимкнув cвітло і pаптом побачив cвітлячка і кpичить:
- Тато, тепеp вони мене з ліхтаpиком шукають!
Перед Новим роком викидають все непотрібне, тому в грудні я намагаюся якомога менше муляти очі дружині.
Летить по місту байкер на мотоциклі. Обкурений що далі нікуди. Думає:
"Ось, зараз, ДПС зупинить, запитають: "А чого це в тебе очі
червоні? Обкурився?", а я їм скажу: "Та ні, вітром надуло."
Зупиняє його співробітник ДПС і запитує:
- Чому у вас очі червоні? Вітром, надуло, чи що?
- Та ні, обкурився...
— Чоловіче, якого милого ви весь час витріщаєтеся на мої груди? А в самого, до речі, ширінка не застебнута!
— Ооо! То пані теж мені в очі не дивиться! Будемо знайомі!
Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та хмара молодих матросів, і хавають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреної матері...
— А як це було з рукою?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відібрав...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ???
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак…
- Лікарю, у мене сіпається око.
- Це дискотека століття.
- Уявляєш, приходжу я додому, а там дружина з коханцем, і в обох очі такі хитрі-хитрі. Йду до холодильника. Відкриваю - і точно, пиво моє випили.
Інспектор ДАІ застав дружину з коханцем, але за 500 гривень заплющив очі на інцидент.
Вік риби можна визначити з очей. Чим далі очі від хвоста, тим риба старша.
Добре мати блакитні очі - одягаєш рожеві окуляри і все стає фіолетово!
На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...
Знайшов Чебурашка 1 копiйку та й питає в Крокодила:
- Ґена, а що можна купити за 1 копійку?
- Чебурашка, та відчепися!
- Ну Ґена, ну скажи, що можна купити за 1 копійку?
Той зі злості:
- Можна купити все!
Чебурашка побіг у магазин набрав 5 возиків товару йде на касу, касирка пробиває товар:
- З вас 2500 гривень!
Чебурашка дає 1 копійку. У касирки квадратні очі, а Чебурашка їй:
- Що ти вилупилася, решту давай!
Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.