Анекдоти про пиво

- Дopoгий, вибач, я вчoрa тeбe oбрaзилa. Дві пляшки пива заглaдять мою пpoвину?
- Ящик горілки!
- Ох ти, пoдивіться дідько, який paнимий!

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

Ти такий романтичний... Квіти, вірші, прогулянки під місяцем. Це така рідкість в наш час... Потримай пиво, поки я в туалет схожу...

- Лікарю, а мені можна пиво?
- Яке пиво?
- Можливо в майбутньому.
- В якому майбутньому?

- Галя, чому ви почали грати на піаніно?
- В мене зі скрипки пиво падало...

Один чоловік за кухлем пива розповідає іншому:
- Повертаюся з відрядження раптово. І одразу до шафи - пусто, під ліжко - пусто, у холодильник - пусто...
- А дружина що каже?
- Та не маю дружини. Квартиру обікрали.

- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

- Уявляєш, приходжу я додому, а там дружина з коханцем, і в обох очі такі хитрі-хитрі. Йду до холодильника. Відкриваю - і точно, пиво моє випили.

Коротко про погоду - сьогодні у вікно постукав термометр і попросив холодного пива.

У магазині:
- У Вас є безалкогольне пиво?
- Ні.
- Ну добре, тоді дайте пляшку горілки...

Чому кішки не п’ють пиво? Бо ніхто не наливає!

По гучномовцю оголошення в торговому центрі: «Увага, знайдено хлопчика Сергійка 25 років. Батьків просять підійти до бару і сплатити за 5 келихів пива»

- А що ви приймаєте від безсоння?
- По пляшці пива за кожну годину.
- І після цього засинаєте?!
- Ні, але так веселіше не спати.

Літній жінці вперше в житті запропонували скуштувати пива. Відпивши ковток, вона здивувалася:
- Дивно! На смак вони дуже нагадують ліки, які мій чоловік приймає останні двадцять років.

Вчіться говорити «Ні».
- Хочете баночку пива?
- Ні, мені будь ласка, дві.

Сіла на дієту. Перестала їсти після 18.00. Відмовилася від пива і за місяць втратила 31 день веселого і повноцінного життя.

Сидить мужик у коридорі школи, чекає на доньку.
Проходить повз вчителька і запитує:
─ Ви на дитину чекаєте?
─ Ні, це в мене такий живіт від пива.

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Пиво життєво необхідне!
Динозаври не пили пиво, і де вони зараз?