Анекдоти про пиво

Приходить зять додому, сідає перед телевізором та кличе тещу.
- Мамо, сходіть но купіть мені сигарети даю 100 грн., решта ваша.
Теща побігла. Прибігає.
- Мамо, сходіть но купіть мені таранку і пиво даю 500 грн. решта ваші.
Теща бігом в магазин.
- Тут телефоний дзвінок - жінка: - Ти мамі пенсію віддав?
- Та віддаю, віддаю помаленько...

- Отже, я буду готувати і прибирати. А ти що будеш робити?
- Я буду пити пиво і їсти м’ясо.
- А щось корисне?
- Корисне? Овочі...

Дружина каже чоловікові:
- Любий, так хочеться чогось світлого, приємного, щоб до печінок діставало...
- Пиво будеш?

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
- Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
- Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм снеки та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
- Це вражає! І скільки ж вам років?
- 25...🤣🤣🤣

Хлопець дівчині під час сварки:
- Досить вказувати, що мені робити! Зараз я піду з друзями в бар. Буду пити пиво. Можливо, зніму собі дівчинку. Прийду додому п’яний, пізно. І вгадай, хто з мене черевики зніме?
- Патологоанатом!

У чоловіка дружина пішла на пляж і не повернулася. Він заявив в поліцію. Поліцейські прийшли через тиждень.
- У нас для Вас 3 новини, хороша, погана і чудова.
- Давайте спочатку погану.
- Ваша дружина потонула - ми її витягли з води.
- А яка хороша?
- Ми з неї зібрали відро здоровенних раків.
- А яка чудова?
- Завтра ми її знову витягнемо і запрошуємо Вас на пиво!

В управління великого банку надійшов сигнал, що в одному з його відділень справи дуже кепські.
Операції майже не відбуваються, активність близька до нуля. Поїхав ревізор цю справу перевірити.
Приїжджає ревізор в це відділення в самий розпал робочого дня. Входить всередину - там нікого.
Тільки по сусідству з кабінету директора чуються голоси:
- ... та він міг бубну знести.
- ... бубну би зніс, ну так черва залишилася.
- ... дві, звичайно, ми йому всунемо.
- ... дві, це мінімум.
Заглядає ревізор в цей кабінет і просто офігіває - директор відділення і 3 клерка ріжуться в карти.
Так, думає ревізор, зараз я їм влаштую. Повертається в операційний зал і натискає на кнопку тривоги.
Починає завивати сирена. Ревізор відпускає кнопку, сирена стихає, і з кабінету чується:
- ... спочатку спокійно хресту відберемо.
- ... а хід від кого?
Знову ревізор натискає кнопку. І знову після сирени:
- ... а тепер прорізаємо піку.
- ... точно немає у нього бубни.
Ні, думає ревізор, я вас все-таки зроблю. Натискає на кнопку втретє.
Тут в двері з вулиці забігає офіціант з бару навпроти, несе 4 пива і прямо з дверей кричить:
- Та чую я, чую, вже несу!

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

Салун на Дикому Заході. Бармен скаржиться відвідувачеві:
- Таке горе, учора помер один із наших постійних клієнтів. Чудовий ковбой! Щодня він випивав у нас по тридцять кухлів пива і два літри віскі.
- А чому він помер?
- Та хто його знає, якщо чесно.

Телефонує алкаш з бодуна свому корєшу:
- Вася, ми вчора пиво пили?
- Пили.
- А горілку?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетне паливо?
- Пили.
- А ти ще срати не ходив?
- Ні.
- Вася! Не ходи! Бо я з Америки дзвоню...

- Коли було придумано пиво?
- Вранці!

Дзвінок на телефон дружині:
- Послухай, красуне. Ми взяли твого чоловіка до заручників. Якщо хочеш отримати його живим, ти маєш годину, щоб виконати наші вимоги.
Дружина (злякано):
- Я згодна, які вимоги?
- Ти маєш принести в гараж ящик пива!
Голос чоловіка в трубці: «Два ящика, два...!»

- Ти вчора футбол дивився?
- Так, до третьої години ночі.
- Але ж матч о пів на першу закінчився?!
- А пиво залишилося!

Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

На касі супермаркету молодий хлопець змусив усю стрічку своїми покупками. Касирка відбиває товар:
- Так..4 коробки шампанського, 3 ящики горілки, 5 кейсів пива, 5 ящиків мартіні, 40 пачок презервативів... З вас 35 тисяч.
- Ось будь ласка...
- Молодий чоловік, зачекайте!
– Що?
- А можна з вами!

Чоловік заходить в бар, підсаджується до двух гарних дівчат і кричить:
- Бармен, два пива для дівчат. Дівчата, ви якому пиву віддаєте перевагу?
На що вони йому відповідають:
- Чоловіче, ви даремно втрачаєте час. Ми лесбіянки.
Чоловік:
- А це як?
Дівчата:
- Ну, розумієте, ми любимо займатися сексом з жінками.
Чоловік:
- О, бармен, три пива для нас, лесбіанок

На уроці літератури вчителька дочитує казку:
– Ось так бідний хлопець одружився із князівною. Князь улаштував гучне весілля. І я там був, мед, пиво пив, по вусах текло, а в рот не попало. Як ви думаєте, діти, яка мораль у цієї казки?
Андрійко:
– Потрібно частіше голитися!

У магазині чоловік звертається до продавщиці:
- Здрастуйте! Мені, будь ласка, 3 ящики горілки, 50 літрів пива, 5 коробок мартіні і 30 пачок презервативів.
- Ось будь ласка.
- Дякую.
- Молодий чоловіче, зачекайте!
- Що таке?
- Візьміть мене з собою!

- Для покращення травлення я п'ю пиво, за відсутності апетиту я п'ю біле вино, при низькому тиску - червоне, при підвищеному - коньяк, при ангіні - горілку.
- А воду?
- Такої болячки у мене ще не було...

Хлопець переспав з незайманою дівчиною..😳

Наступного ранку дівчина каже:
- Любий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайменість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з маманьою до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула ніжки….
Лікар подивився і офіг.
— Що, лікарю, не незаймана?! — закричала матуся.
— Дівчино я вибачаюсь, але я ніколи… читати далі