Анекдоти про курку

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте)..

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

- Іване, тобі не подобається бульйон?
- Та курка така недоварена, що хороший ветеринар її ще зможе відкачати!

Курочка «Вугіллячко». Рецепт:
1. Замаринувати курку;
2. Покласти в духовку;
3. Зайти в Фейсбук.

- Дайте мені кілограм ковбаси, півкіло сиру, дві курки, п’ять сардин та буханець хліба.
- Але ж це аптека!
- Аптека?
- Так. Візьміть таблеток від запору, щоб завтра до нас не заходити...

Пишу смс подрузі:
- Їду до тебе в гості! Чай приготуєш?
Її відповідь:
- Де я тобі його візьму? Давай курку приготую!

– Куме, ваш пес з′їв мою курку!
– Добре, куме, що сказали! Не буду вже їсти йому давати…

Сьогодні купила курку за 20 гривень, ананас за 10 і набір посуди на 5 персон. Яке це ж щастя - грати в магазин з донькою!

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

З життя: Вона намагалася зрозуміти курка або яйце, відчуваючи неприємний запах з холодильника.

Хочу зварити курячий бульйон. Не підкажете, що робити, щоб курка не вискакувала з каструлі?

На кухні я дуже легко знімаю стрес. Наприклад, дістала курку, назвала Іваном, відрізала все, що захотіла, і повільно опустила в окріп)...

- Лікарю, ви мені на ніч їсти заборонили, от я і застудився!
- А який зв’язок?
- Ну як же - я всю ніч біля холодильника простояв, на курку дивився, от мене і продуло!

Відвідувач звертається до офіціанта:
- Ну, що це за курка? Сама шкіра та кістки?
- А ви хочете з пір’ям?

Чоловік жінці на кухні каже роздратовано:
- Знов курка? У мене скоро пір’я почне рости!
- А шо, яловичину готувати, щоб роги виросли?..

В ресторані.
- А чому курка з однією ногою?
- А ви що... Хотіли її на танець запросити?

Раніше яйця були по 20 грн. Зараз по 70-90... Таке відчуття що курка розвелась з півнем, а аліменти платимо ми)

Дитинство в селі — це прекрасно:
- Дід на твоїх очах заколов свиню.
- Батько скрутив гусю шию.
- Бабуся зарізала курку на вечерю.
- Ти розворушив мурашник і залив його плавленою пластмасою.

А вже потім комп’ютерні ігри навчили тебе насильства.

- Ірка, ходи бульбу копати!
- Я тобі не курка, аби в глині порпатися!

- Я планував, що ми за три дні всю викопаємо.

- Один вже планував за три дні - Київ взяти! І що?

- Мойшо, якби у тебе було два «Мерседеси», ти б мені віддав один?
- Звичайно.
– А якби ти мав дві яхти, ти б мені віддав одну?
- Звичайно.
– А якби ти мав дві курки, ти б мені віддав одну?
- Хаїме, це нечесно, ти чудово знаєш, що в мене є дві курки...