Анекдоти про мавп

Якщо б ми пішли від мавп... То чому ще й досі є мавпи?

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

У зоопарку:
- Мама, це вже мавпа?
- Ні, це ще касир...

- Синку, ходімо до зоопарку, я покажу тобі мавп, наших близьких родичів.
- Тату, ви жартуєте. Якби вони були нашими близькими родичами, то давно працювали б у вашій фірмі.

Чим відрізняється перука від пальми?
Під пальмою багато мавп, а під перукою лише одна...

Праця з мавпи зробила людину... горілка вернула все на свої місця)

SMS з екзотичного туру: «Відпочиваємо добре: в морі - акули, на березі - крокодили, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

У глибоку яму потрапив лев. А поряд росте дерево.
На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
- Ну, все кішка драна, ти потрапила! Зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба!
І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму.
— Льова не повіриш! Спустилася вибачитись!

Вчені вирішили провести експеримент із розмноженням мавп у неволі.
Посадили в три клітки разом із мавпами: Івана, Дмитра та Андрія.

Через рік вирішили перевірити результати. Заходять у клітку до Івана — у того троє мавпенят. Ну, всі, звісно, дуже раді.
Заходять до Дмитра — у того п’ятеро. Комісія просто в шоці:
— Це рекорд, таке неможливо!

Заходять до Андрія — у того лише двоє.
Ну, комісія питає:
— Чому у вас так мало?
— Так це ж самець.

Купив чоловік на ринку за 500 доларів мавпу і захотів її навчити розмовляти. Розмовляти не навчив, а навчив лише одного слова "звичайно". Ну подумав навіг, треба така мавпа поніс продавати на ринок назад. Ну підходить до нього мужик, питає: - Скільки коштує мавпа - 1000 баксів - А че так дорого - А вона вміє розмовляти. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти розмовляти вмієш -?? Та: «Звичайно» Чоловік купив, приніс додому, посадив на стіл, питає: — Пити будеш? Та: - "звичайно" - Курити будеш? - "Звичайно" - Жерти будеш? - "Звичайно" - Дружину е[ж].. ть будеш? - "Звичайно" Ну подумав навіг треба така мавпа поніс продавати на ринок. Підходить до нього бідний золотошукач: - Скільки коштує мавпа - 2000 баксів - А що так дорого - А вона знає де скарб лежить. - Не пі ... ді - Підійди сам спитай Ну той підходить запитує: - Ти знаєш де скарб заритий. Та: - "Звичайно" Купив, приніс додому, посадив на стіл розкрив карту (пальцем у карту): - Тут?? Та: - "Звичайно" Забрав мавпу поїхав на північ, заїхав мало не на північний полюс. Запитує тут копати: - "Звичайно" Розрив кучугур - А може глибше? - "Звичайно" - А може ширше? - "Звичайно" - А може ти на .... еш? - "Звичайно" - А тобі пі... дати?
Та: - НЕ-НА-ДО...

Інструктор з водіння:
- Куди? Куди? Знак який?!
Курсантка автошколи:
- Діва... Рік Мавпи...

- Батько мені сказав, що ми походимо від мавп!
- Помовчіть! Історія вашої родини мене не цікавить!

Сидить мавпа на березі річки і миє бананові шкурки. Підходить лев, запитує:
- Мавпа, що робиш?
- Дай дві гривні, скажу.
Постояв, подумав лев, а цікавість так і розпирає. Дає дві гривні, а мавпа йому:
- Шкурки бананові мию.
Лев зі злістю:
- Ти шо дура?
- Ну, дура не дурна, а десятку в день маю.

Смішно спостерігати за людиною, яка постійно хоче тебе образити... Це як мавпа, яка кидається своїми фекаліями, а ти за склом, а в неї всі лапи в лайні.

У зоопарку ведмідь скаржиться директору:
— Переведіть мене до іншої клітини, я так більше жити не можу! У мене праворуч мавпа, а ліворуч жираф. Мавпа весь день анекдоти розповідає, а жираф усю ніч сміється.

Деякі види мавп використовують хвіст у якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте з дупи - й походять ті два будівельника, які клали плитку в мене на кухні.

Дитинча мавпи завжди виросте в мавпу, порося - у свиню, осля - в осла, козеня - в козла. .. І тільки людська дитина може зрости в будь-якого з перерахованих вище.

Пливе річкою крокодил, бачить — на березі мавпа бананову шкірку пере.
— Мавпо, ти що робиш?
— Дай сотню, скажу.
Крокодил думав, думав, думав, а самому дуже цікаво.
— Ну, гаразд, — думає, — дам уже.
Дав. Мавпа йому відповідає:
— Бананову шкірку перу.
— Ти що, дурна, чи що?
— Дурна не дурна, а свою тисячу на день маю.

Бурова в Африка. Бурильник стоїть на гальмі бурить. А поряд на гілці сидить мавпа і постійно спостерігає за ним. Якось бурильник відійшов поссати, повертається, а мавпа вже замість нього на гальмі стоїть і бурить. І так щоразу. Варто було бурильникові відійти, як мавпа на його місце вставала і починала бурити. Начальник глянув на цю справу і звільнив бурильника.
За півроку дзвонять бурильникові з бурової і кажуть:
- Івановичу, приходь до нас назад, нам бурильник потрібний.
- То ж у вас мавпа є.
- Мавпа вже майстром стала, і нам знову бурильник потрібний.

– Тату, звідки ми взялися?
– Нас Бог створив …
– А мама сказала, що ми походимо від мавп …
– Ну мама про своїх родичів розповідає, я про своїх!