Анекдоти про куріння

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

Хлопець каже дівчині:
- Вважаю що дівчина повинна не пити, не курити, прибирати, готувати і бути цнотливою до весілля.
- А матюкатись дівчина може?
- Може.
- То йди на х...

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку чи молочну?

- Я так багато читав про шкоду алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.
- Що саме: пити чи курити?
- Читати.

- Здрастуйте!
- Здрастуйте, лікарю!
- Ну що ж, приступимо. Курите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну... я пасивний курець... інші курять, а я дихаю...
- А, розумію. Так, далі... сексом займаєтеся?
- Ну не зовсім...

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

- Чому хто не курить, не п’є і з жінками ні-ні, той доживає до глибокої старості?
- Тому що, якщо чоловік дурень, то це надовго...

Ніч, бруд, туман, сльота. Всі опади в одну ніч випадають.
Їде чоловік на Камазі. Бачить запорожець на узбіччі стоїть і на повній швидкості буксує. Він думає зупинюся допоможу. Зупинився вийшов підходить до запору двері відкриває:
- Мужик тобі допомога потрібна? Той на нього подивився і в обморок впав. Той його швидко в Камаз і в найближчу лікарню. Лікарям його віддав, і пішов в машину. Завів, сидить курить і думає, а чого в обморок впав? Треба дізнатися, заглушив машину пішов знову до лікарні. Заходить у палату цей вже оклигав. Він його питає:
- Ти чого в обморок впав я ж допомогти хотів?
- Ну прикинь ніч, туман, бруд навколо, я жену 120км і ти двері відкриваєш...

Начальник заходить до підлеглих із криком:
- Я ж казав - не курити на роботі.
Один із підлеглих, спльовуючи:
- А хто працює?

Чоловік потрапляє до пекла. Йому кажуть:
— Ти не сильно нагрішив, тому ми дозволяємо вибрати собі катування самостійно.
Проходить у першу кімнату, а там смажать людей на сковороді. Йому не підходить і він іде.
У другій кімнаті голки вставляють під шкіру.
— Це теж боляче, - каже він і йде.
У третій кімнаті стоять мужики по коліна в гівні та курять.
— Ось це на мене, хоч і смердить, мабуть, кращого немає.
Встає у гівно. Дістає цигарку, закурює.
І тут йому:
— Все перекур закінчено, доїдаємо.

Начальник відділу входить до кабінету та кричить на співробітників:
- Я ж сказав: під час роботи курити забороняється! На що отримує відповідь:
- А хтось працює?

- У вас такий сильний кашель. Ви курите?
- Курю.
- П’єте?
- Буває.
- Вам треба терміново кинути пити і курити!
- І що, я повинен тільки кашляти?😐

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!

Вертається Вовочка дуже пізно вночі додому. На порозі його зустрічає батько.
- Ну що, знову шлявся по дівках, пив, курив...
- Тато, заздрість - погане почуття.

- Мамо, я хочу вийти заміж за Ігоря. Він мене любить! Він не п'є, не курить, з друзями не пропадає...
- Ох, не знаю, синку, не знаю...

Колишній однокласник каже однокласниці:
- А памятаєш, як у восьмому класі нас піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-так, добре що одягтися встигли!

Заходить пінгвін у бар. Замовляє віскі, цигарки. Сідає за стіл, випиває віскі, викурює цигарку. Встає і прямує до виходу. Всі відвідувачі в ауті, спостерігаючи за пінгвіном.
Пінгвін:
— Що ви так дивитеся на мене?
Першим із небуття повертається бармен:
— Та ми всі вперше бачимо пінгвіна, який п'є віскі і курить сигарети, та ще й розмовляє.
Пінгвін, посміхнувшись:
— З такими цінами і в останній.

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

Стоїть наркоман, курить. Раптом побачив поліцейського і побіг, той за ним. Наркоман забігає в відкритий під'їзд, заходить у підвал і бачить, що він весь заставлений старовинними грецькими статуями. Ну наркоман вирішив роздягнутися і встати, як статуя, щоб його не знайшли. Роздягнувся, став, і тут одна статуя йому каже:
— Носки зніми, а то всіх спалиш.

- Куме, як думаєте, що робитиме уряд, якщо завтра все населення зараз кине курити?
- Та піднімуть акцизи на алкоголь...
- А як і пити кине?
- Куме, ви шо, сумніваєтеся у нашій владі? Введуть податок на здоровий спосіб життя.