Анекдоти про кухарів

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе.
Дівчинка-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:

- Який вам чай подати?

- Та не важливо, який, на свій смак принеси!

Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради на кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:

- Так, дочка, бачу, життя-то тебе помотало!

- Зробила гречані котлетки. Милий, ось скажи мені, як шеф-кухар шеф-кухарю, що в них треба додати, щоб вони не розсипалися?
- М’яса!

Старий зек, весь в наколках, заходить в кафе. Дівчина-офіціантка тихенько підходить і боязко приймає замовлення, коли справа доходить до чаю, вона запитує:
- Який вам чай подати?
- Та не важливо, який, на свій смак принеси!
Заздалегідь в жаху від можливого покарання за помилку, дівчинка просить ради в кухні. Заповзятливий кухар варгане чифір, кольору і консистенції дьогтю. Спробувавши напій, зек, зітхнувши зауважує:
- Так, доню, бачу, життя-то тебе помотало!

- Тепер, Петрику, поясни педраді, нащо ти скелет з кабінету біологіі вкинув в кастрюлю з супом у їдальні?

- Я хотів, щоб суп був
наваристий.

- Суп вийшов смачний, але ти розумієш, що в нас тепер кухарі сиві?

4-річний хлопчик іде до батька
і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився на моїй!

- Офіціанте! Я не буду їсти цю гидоту!! Покличте кухаря!
- Марно, він теж не буде!

Донька навчається на кухаря. Мати:
— А вам дозволяють їсти те, що ви приготували?
Донька (крізь сльози):
- Нас змушують...

Жінка - кухарка, прибиральниця, няня, економіст, бухгалтер. Вона ж - подай, прибери, перевір, купи, вклади, розбуди... А чоловік?!... А чоловік втомлюється на роботі.

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

Коли бачу себе в дзеркалі вранці то мені хочеться заміж за пластичного хірурга, вдень - за кухаря, а ввечері за масажиста, ох, і легковажна я!

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

На замітку кухарям: В жодному разі не думайте про москалів, коли робите відбивні. Бо получиться фарш.

Студент у їдальні робить замовлення:
- Дві сосиски.
Кухар:
- О, шикуєш!
- І шістнадцять виделок...

В ресторані:
- А чого цей салат з капусти такий дорогий?
- Тому що, кухар пересолив його!

Вона називала його кухар, тому що він міг заварити будь-яку кашу, підлити масла в вогонь і повісити лапшу на вуха...

Кухар та офіціант спостерігають за відвідувачем з кухні:
- Дивись, Микола, він це їсть, чесне слово, їсть!

Коли жінці-кухарю запропонували руку і серце, в голові в неї промайнуло пара рецептів.

Кухарка баба Катя влаштувалася працювати барменом, але все одно приготований нею мохіто віддавав борщем

«Дід Мазай та зайці»! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані «У канібала».

Справжній чоловік - Кращий кухар з приготування блюд з яйцями.