Анекдоти про зуби

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

У глибоку яму потрапив лев. А поряд росте дерево.
На гілці цього дерева стрибає мавпа і радіє:
- Ну, все кішка драна, ти потрапила! Зуби на сувеніри, шкуру замість килимка постелять, голову на стіну приб'ють, так тобі й треба!
І так пів години. Тут гілка ламається і мавпа падає до лева в яму.
— Льова не повіриш! Спустилася вибачитись!

З роками стає легше робити все: легше чистити зуби, легше розчісуватися

Якщо кішка вмивається - чекай гостей. Якщо кішка при цьому чистить зуби зубною пастою - гості будуть в білих халатах.

Коли рвете зуби в стоматолога, то обов’язково забирайте їх з собою. А то стоматологи кладуть ці зуби під подушку і Зубна фея приносить їм гроші. Тому стоматологи такі багаті...

Лікар-дантист прив’язав до ручки дверей зуб хворого:
- Наступний!

- Щойно в провулку у мене зняли золотий годинник! - бідкається перехожий поліцейському.
- То чому ж ви не покликали на допомогу?
- Я боявся розкрити рота - у мене золоті зуби.

- Зараз я рватиму вам зуб, а ви кричіть, скільки маєте сил. - каже стоматолог пацієнту.
- Що, буде так нестерпно боляче?
- Та ні, просто до мене велика черга, а я запізнююся на футбол.

Чим відрізняється веселий байкер від сумного?
У веселого байкера зуби в мошках!

Жодна зубна паста не зберігає так добре зуби, як вчасно оплачений проїзд у маршрутці!

Одружуватись треба до 20 років, а то потім вилізе зуб мудрості...

Навіть якщо у вашому роті залишився один зуб - посміхайтесь! Посмішка - це не кількість шубів, а штан душі!

На прийомі у психіатра.
— Лікарю, я щоночі бачу той самий жахливий сон: мою тещу з крокодилом на повідку. Ви тільки уявіть собі ці оскалені зуби, ці примружені очі і палаючий ненавистю погляд, цю холодну бугристу шкіру!
— Так, справді, дуже страшно...
— Та ви не поспішайте,я вам ще про крокодила не розповів!...

Стоматолог виходить з кабінету і курячи нервово ходить по коридору.
- Що важкий випадок? - запитує медсестра.
- Важче не буває, у пацієнта купа бабла, а зуби всі цілі...

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!

— Любить — не любить, любить — не любить, любить — не любить?

— Лікарю, залиште в спокої мої зуби!!!

Стоматолог дивиться в рот чоловікові, у якого всі зуби золоті і запитує:

- Що ви хочете?

- Лікарю поставте мені там сигналізацію!

Життя дуже коротке то ж посміхайтесь, поки у вас ще є зуби.

Зубний лікар, після трьох спроб видерти зуб у пацієнта, не витримує й каже:
— Та хай тобі його поїзд видирає, я вже сил не маю!
За тиждень зустрічає пацієнта на вулиці, а в того вже взагалі зубів нема.
Пацієнт: — Ну що, лікарю, я зробив, як ви сказали: прив’язав свого зуба до останнього вагону потягу…
Лікар: — Ну і?
— І три вагони зійшли з рейок…
— А зуби? Зуби тобі хто вирвав?
— Та начальник станції вибив, погань!

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!