Анекдоти про шашлик

Троє сидять у Раю, поряд річка з пивом, б'ють джерела з коньяком. Сидять, пиво попивають, шашликом заїдають. Раптом з-за кущів вибігає мужик:
— Хлопці, налийте кухоль пивка?
Ті переглянулися:
— Так, будь ласка!
Чоловік випив, втік. За півгодини знову вибігає з кущів.
— Мужики, налийте ще кружечку?
— Ти че, сідай з нами, пий закусуй, озирнися навколо-всього вистачає.
— Та не можу, я ще в реанімації!

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!

- Галю, ось всі дівчата люблять: шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?
- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!

— Я з дівчиною познайомився. Вона така дивна. Запрошую її в кіно, приходить із подружкою, запрошую в ресторан, у клуб, на шашлики, така сама картина. Напевно, я з нею розлучуся.
— Не будь дурнем, ти її на секс запроси, не пошкодуєш.

Друзі домовилися поїхати на шашлики. Один сильно спізнюється. Йому телефонують:
- Петро, ти де?
- Ось вже у автобусі їду.
- Шкода, хотіли сказати щоб ти каструлю взяв.
- Та то, не проблема, зараз візьму.

Хочу піти в ліс, впасти на листя ... лежати і дивитися на небо...

Поки не покличуть пити самогон і їсти шашлик.

- А які знаки зодіаку краще поєднуються?
- Раки з пивом! Овни з мангалом!

— Алло, Чувак! Приїжджай до нас на дачу!
— Не хочу!!!
— У нас тут багато пива, шашлик, та п'яні дівчатка...
— Тату, я вдруге на цю фішку не куплюсь! Копайте картоплю самі!

Три мисливця:
- В мене така собака розумна, раз забув патрони, дав рушницю понюхати, то вона швидко з дому їх принесла!
- А я раз рушницю забув, так дав своїй чохол понюхати, то вона збігала та притягнула!
- То все дурня, ми раз на пікнік поїхали, а дружина ліфчик від купальнику забула, я й труси понюхати дав, то вона сусіда за яйця приволокла!

На вулиці грузин смажить шашлик і кричить:
- Шашлик з баранчика! Шашлик з баранчика!
Його питають:
- А з свинини є?
- Слухай, цей баранчик коли ще жив такою свинею був!😏

- Тату, чому ми їмо одну картоплю в лушпайках, а сусіди щодня смажуть шашлики?

- Бо вони ледачі, лінуються садити картоплю.

Якщо в будь-який день літа запросити мене на шашлики з пивом, то вас цілий рік буде переслідувати удача. Ігнорувати не можна!)))

Підходить Пятачок до Вінні-Пуха і запитує
- Вінні, а що таке нюанс?
Вінні йому каже:
- Давай мені рушницю.
Пятачок дав. Вінні бере рушницю, наставляє на П’ятачка і каже:
- От дивись, Пятачок, я піду на шашлики і ти підеш на шашлики. Але є нюанс...

Душевний стан:
- Що з нею лікарю?
- Їй конче потрібен запах шашлику на природі.

- Тату, чому наші сусіди
щодня шашлик смажать?
А ми одну картоплю в мундирах їмо?

- Бо сусіди наші ледачі. Картоплю садити не хочуть.

- Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!
- Не хочу!
- В нас тут багато пива, шашлик, і п'яні дівчата.
- Тато, я другий раз на цю фішку не куплюсь! Копайте город самі!

- Все!!! Не хочу більше на дачу їздити... Обіцяли шашликів, огірочків і горілочки!!! А дали лопату, розсаду і копняка під зад!!!

Біженці в Європі сидять вдома, не гуляють, економлять, не купують нічого. Ті хто залишилися в Україні: смажуть шашлики, купляють нові машини, гуляють, ходять в кав’ярні, бо хто його знає, що буде завтра.

Запрошую на шашлики! Несіть з собою хто що має. У мене є бажання і цибуля.

Побачивши у дворі мангал, свиня відростила хутро, почала гавкати на перехожих i ловити мишей...