Анекдоти про холодильник

Чоловік приходить увечері додому і застає свою дружину білявку у сльозах. Він запитує:
- Люба, що трапилося?
- Розумієш, я хотіла покласти в мартіні кілька кубиків льоду.
- І що?
- Дістала їх з холодильника, промила в окропі і тепер не можу їх знайти.

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить:
- Хочеш, фокус покажу?
- Давай!
- Бачиш світло горить?
- Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить:
- А де воно зараз?
- Не знаю!
Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить:
- А ось воно!

Один чоловік за кухлем пива розповідає іншому:
- Повертаюся з відрядження раптово. І одразу до шафи - пусто, під ліжко - пусто, у холодильник - пусто...
- А дружина що каже?
- Та не маю дружини. Квартиру обікрали.

- Люба, ми збиралися закупитися консервами і водою, якщо війна затягнеться. Чому в холодильнику 7 пляшок вина?
- Я готуюсь до Перемоги!

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

- Куме, а знаєте, що найстрашніше, коли їси сало?
- Холестерин?
- Нєа...
- Ну, набираєш зайву вагу?
- Та ні! Найстрашніше - це коли ти старанно почистив пару зубчиків часнику, нарізав кружальцями цибульки, дістав зі слоїка малосольний огірочок, підсунув ближче сіль з перчиком, нарізав скибочками ще теплий житній хліб... давишся слинкою від усього цього запаху... Відкриваєш холодильник, а сала, курва, там нема!

- Сьогодні вранці зрозумів, що мій холодильник - дівчинка.
- Це як?
- Яєць немає!

Чоловік дружині:
- Ти ж обіцяла після шести не їсти... Ну і що ти робиш в холодильнику?
- Перестановку.

Вночі чоловік прийшов додому пяний та вранці говорить дружині
— Аня, у нас, по ходу, барабашка є..
— Як ти дізнався?
— Відкриваю вночі двері до туалету і світло саме включилося, а коли закрив саме і виключилося
— Ах ти алкаш, недоумок, так ось хто насрав у холодильник!

- Йдемо, зі мною, я покажу тобі світ, повний див і таємниць!
- Ми в холодильник?
- Так:)

Приходить додому чоловік п'яний в дим. Відкриває холодильник і каже:
- Шеф в центр повезеш?
- Ні?? ну і х % з тобою
І отак пів ночі.
Вранці прокинувшись і побачивши, що він зробив з холодильником взяв його і побіг в майстерню, поки дружина спить.
Дружина встає і побачивши, що немає холодильника, каже:
- Настирний який, все таки поїхав!

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

- Ти знаєш, мені здається, що у нас у холодильнику хтось живе...
- Чому ти так думаєш?!
- Та дружина щовечора туди їжу носить!

- Машину купив, але не їде чогось, зараза!
- За скільки купив?
- За 18 тисяч.
- Я за стільки ж холодильник купив, він теж не їде.

Блондинки попили чаю, дивляться на чайник...
- А що з рештою кип’ятку робити? Шкода виливати.
- Так постав у холодильник, кип’яток завжди знадобиться.

Пpиходить пpапоpщик додому і з поpога дружині:
- Жpати давай!
- Милий, візьми сам в холодильнику. Я так за день втомився, пpямо ні pазy не пpисіла!
Пожалів пpапоp жінку і звелів їй пpисісти. Тpидцять pаз.

- Уявляєш, приходжу я додому, а там дружина з коханцем, і в обох очі такі хитрі-хитрі. Йду до холодильника. Відкриваю - і точно, пиво моє випили.

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!