Анекдоти про серце

Цікаво виходить: люди не можуть жити без серця, печінки, нирок. А ось без мізків запросто!

Через масове скорочення в нашій поліклініці тепер приймає вухо-горло-око-серце-нирка-нерво-зубо-ніс.

Віддам руку і серце в обмін на груди і стегна.

Спати на спині шкідливо для легень, спати на животі шкідливо для кишківника, спати на лівому боці шкідливо для серця, спати на правому боці шкідливо для печінки.
Журнал Здоров’я бажає вам приємних снів!

- Я пам’ятаю, як стискав її в своїх обіймах, її чарівні, витончені вигини. О, як мені її не вистачає! Світ несправедливий. Нас розлучили злі люди. Де ж вона тепер? Як вона там без мене? Моє серце розривається від однієї думки, що моя кохана більше не зі мною!
- Петрович, задовбав! Закінчиш підмітати подвір’я - поверну я твою пляшку горілки!

Очі побачили цицьки п’ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в штанях стало тісно... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся...

- Кохана, скажи що-небудь, щоб моє серце забилося!
- Я знайшла твою заначку!

Літня дама відповіла молодому чоловікові, який запропонував їй руку і серце:
- Якщо для пересадки, то я згодна!

Якщо деруни не роблять тебе щасливішим, то сходи до кардіолога і перевір, чи є в тебе серце.

- У тебе знову так сильно б’ється серце, чому?
- З головою сперечається...

Яка я розумниця. Я кругом! Я і в серці. І в печінці. І в чорному списку. Дивуюсь своїй універсальності.

- Найкращий шлях до серця хлопця, розділити з ним його хобі.
- Я так зіп’юся...

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!

- А що пані буде пити?
- Можна пару чарочок горілки, бокальчик коньяку, пивка кухоль!

Ну і чаю, тільки не міцного, серце маю слабеньке!

Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що жалієтесь?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодший на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...

- Ой, дівки, а я вчора напилася і вирубалася. Потім прокинулася і почала танцювати на столі...
- Ну з ким не буває!
- Так, тільки ось у патологоанатома серце слабким виявилося...

Заблукав один турист у джунглях Нової Зеландії. Виходить він на галявину, а там плем'я канібалів. Побачили вони його, оточили.
— Все, капець. - думає мужик.
В цей час проливається на нього світло з неба, і він чує:
— Ні ще ні! Ти маєш вихопити ніж у вождя і встромити у серце його сина.
Чоловік із криками накидається на вождя, вихоплює у нього ніж і вбиває його сина.
Голос з неба:
— Ось тепер точно капець!

Деканат: – Як ми йому скажемо? Це розіб'є йому серце.
Староста: - Я щось придумаю.
Заходить до аудиторії, студент сидить за партою:
- Привіт старосто!
- Привіт, одногрупнику, ти чим займаєшся?
- Малюю своє студентське життя.
- Степендію зітрі.

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Вирішила баба накласти на себе руки. Дзвонить дільничному лікарю:
- Як краще піти з життя – отруїтися, повіситься чи застрелитися?
- Застрелитись.
- А куди краще стріляти?
- В серці.
- А де серце?
- З лівого боку, два пальці нижче за соска.
Через 2 години до лікарні привезли бабусю з простріляним стегном.