Анекдоти про самогон

- Лікарю, шлунок болить.
- Самогон п'єте?
- Звичайно.
- А колу?
- Інколи.
- Колу не пийте. Вона шкідлива.

Кум просить кума:
— Чуєш, куме, слідкуй за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
— А як стежити за ним?
- Та простіше простого - ось сюди під змійовик треба банки підставляти, а всередину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і пішов по воду.
Повертається з повними відрами — а в будинку два менти:
— Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Пишіть: "Йшов вулицею, дивлюся - з дому кума дим йде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два менти і самогонку женуть!"

Чоловік збирається на риболовлю, і до вудок примотує скотчем пляшку самогону. Жінка побачила, і каже:
- Що, боїшся щоб пляшку не забути?
- Ні, боюсь що вудки забуду!!!

Прилетіли американці на місяць. Висадились.
Дивляться в кратері люди якісь сидять, постелена капа, цибулька, сало, самогоночка, збоку лежать клітчаті сумки ...
Афігєвший командир американського екіпажу підходять і запитує:
- Ви хто такі?
- Українці!
- А шо ви ТУТ робите?
- Як шо, на заробітки приїхали !
- НА МІСЯЦЬ?!
- Та чому на місяць, на пів року - мінімум!

Чоловік дружині:
- А Миколу-то за його апарат в нас усі поважали з першого курсу!
Вона, сміючись:
- Такий довгий?
- 20 літрів браги запросто входило!
- У Миколу-то?!
- Та ні трясця твоїй матері, в самогонний апарат!

— Куме! Як називається той хто пройшов воду, вогонь і мідні труби?

— Самогон!

- Що трапилося з вашим дідом?
- Спиртне довело його до могили.
- Біла гарячка доконала?
- Ні, вибухнув самогонний апарат.

Турист у Карпатах:
- Бабцю, де у вас тут самогонку продають?
- Бачиш ту церкву?
- Так
- То крім неї, усюди!

Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

— Б’юся об заклад, що мій сусід цього тижня знову гнав самогон, — каже один житель села іншому.
— З чого ти взяв?
— Його кролі знову набили пику моїй сторожовій собаці...

Вигнала баба-яга самогон, дзвонить Кащею:
— Приходь першочка спробувати.
Він:
— Зайнятий треба Василису викрасти.
Дзвонить змію Гариничу, та сама історія: мовляв, треба міста руйнувати і села спалити.
Дзвонить лішому, той погодився. Дивиться
Яга у вікно він біжить, падає, піднімається і знову біжить. Запитує:
— А що це ти всю дорогу то впадеш, то знову біжиш?
Відповідає ліший:
— Як подумаю, що халявна випивка, то ноги самі несуть. А як згадаю, що потім з тобою сексом займатися треба — ноги відмовляють!

- Галю, ось всі дівчата люблять: шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?
- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!

- Галю, ти випила півлітра самогонки і навіть ні разу не закусила?!
- Іване, я ж на дієті!!!

Сидять на лавочці німець з українцем та сперечаються у кого медицина краща. Німець:
- У нас на шахті була аварія, всі люди загинули, один лише виліз, нічого не бачить, у нього очей нема. Наша медицина на високому рівні поставила йому дерев'яні очі. Тепер він бачить як звичайна, нормальна людина.
Українець:
- Фігня. У нас один раз на сінокосі самогону перепилися і Кольку пробрало. Пішов він у високу траву посрати, а Петька, п'яного не помітив, махнув косою і пісюна йому з яйцями геть відрізав. А сінокіс ж - де хірурга взяти? Простий сільський лікар-ветеринар йому вим'я пришив, так він одночасно трьох баб шпарить і ще й доїться!
Німець:
- О-о-о, це брехня! Хто це бачив?
Українець:
- Та ваш мудак з дерев'яними очима!

Черга у вино-горілчаний відділ.
По вулиці йдуть батько із сином.
Хлопчик запитує:
- Тату, а хто тут стоїть?
- А це, синку, ледарі, які самогону гнати не хочуть.

— Добрий день, куме, що п’єте? — Українське мохіто.
— Ром та м’ята?
— Та ні, самогонка і петрушка.

- Чуєш, куме, постеж за самогонним апаратом, мені тут треба в місто з'їздити.
- А як за ним стежити?
- Так простіше простого - от сюди під змійовик треба банки підставляти, а у середину два відра води наллєш.
Сів кум за апарат, поміняв пару банок, а потім взяв два відра і за водою пішов.
Повертається з повними відрами - а в будинку два мєнта:
- Ну що, будемо, значить, протокол складати?
- Як скажете, панове! Сиджу пишу: "Ішов по вулиці, дивлюся - з будинку кума дим іде. Я подумав, що пожежа і прийшов з двома відрами води гасити, а там, виявляється, сидять два мєнта і самогонку женуть!

Хочу піти в ліс, впасти на листя ... лежати і дивитися на небо...

Поки не покличуть пити самогон і їсти шашлик.

- Хрін вам, а не квартира! - сказав Іван. Після чого задув 101 свічку на торті і випив стакан самогону!!!

— Фу, чому цей самогон так гівном смердить?
- Так, не звертай уваги, пий давай

Іван завжди любив настаювати на своєму.