Анекдоти про шубу

Сидимо ми з кумом на футболі:
Всі свистять, ми не свистимо, всі свистять, ми не свистимо, “свиснули”: в мене шубу, в кума шапку.
Ідемо ми з кумом по базарі. Бачимо кума шуба моя шапка:
Дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, не дають, дайте шубу, шапку, “дали”… Мені три, куму два роки тюрми.
Сидимо ми з кумом у тюрмі:
Всіх випускають, нас не випускають, всіх випускають, нас не випускають,
“випустили” на кума ротвеллера, на мене бульдога.
Опинились ми у лікарні:
Всіх виписують, нас не виписують, всіх виписують, нас не виписують,
“виписали”… Мені костелі, куму могилу.
Стоїмо ми на похороні:
Всі стоять, кум лежить, всі стоять, кум лежить, кум встав всі лягли…

- Любий, що мені вдягнути на пляж, щоб всі дивились лише на мене?
- Шубу. І заправ її в труси.

- Дорогий, мені наснилося, що на свято ти мені подарував кольє...
- Будеш добре поводитися, в наступному сні, я тобі норкову шубу подарую.

Зняв я з неї шубу, дивлюся, ну оселедець оселедцем...

- Куме, а що Миколай приніс Вашій дружині?
- Сковорідку з товстим дном!
- Уявляю, що буде з того дна, коли вона побачить, яку норкову шубу приніс Миколай моїй дружині.

Біжить мавпа по лісі і кричить: Криза, криза.
Виходить вовк з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як їв м’ясо, так і буду їсти.
Біжить мавпа далі й кричить: Криза, криза.
Виходить лисиця з кущів і питає:
- Ти чого кричиш?
- Так криза ж...
- Ну і що, я як носила шубу, так і носитиму.
Біжить мавпа далі, мовчки і думає: А чого я кричу, адже як ходила з голою дупою, так і буду ходити...

- Що головне в боксі?
- Шуби!
- Що?! Які шуби?!
- Цілі пеедні шуби!

40% жінок - зима подобається, а 60% - не дуже. Те ж опитування показало, що у 40% жінок є шуба, а у 60% її немає.

- Кумонька, вчора в кишені Василя я знайшла труси... Сьогодні ліфчик...
- Дорогесенька, не роби шторм... Чекай, коли він шубу принесе!

Чоловік збирається на рибалку, пакує рюкзак.
- Дорогий, може краще підемо до ресторану?
- Люба, якби ти збиралася йти купувати норкову шубу і діамантове кольє, ти прийняла б мою пропозицію піти краще в пивбар?

Чоловік та дружина заходять до магазину хутра. Дружина дивиться на шуби.
Підлітає спритна продавчиня:
- Щось шукаєте?
Чоловік, солідно:
- Корм ​​для молі!

Найважче життя - у молі. А ви спробуйте взимку у футболках, влітку у шубах.

Чоловік дарує жінці шубу.
- Любий, це ж кролик, в ній буде холодно!
- Нічого, кролик ходив в ній все життя і не замерз.

- Любий, я хочу на Різдво... шубу...
- Господарочка ти моя! Зараз же піду куплю буряк та оселедець!

— Кума, ну як в тебе дочка влаштувалася?
— Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить...
— А син?
— А синові стерва попалася... То шубу їй купи, то на курорт звози!

- Павлику, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
- Я хочу стати людиною, яка могла б купувати дружині діаманти і дорогі шуби, водити її в найдорожчі ресторани і купити їй Феррарі останньої моделі.
- Молодець, Павлику, сідай. А ти, Вова, ким хочеш стати?
- Раніше я хотів стати космонавтом, але тепер я хочу стати дружиною Павлика.

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

Чоловік, зі слізьми на очах таким жалібним голосом до жінки:

– Галю, кохана, якщо я помру – не сиди вдовою, виходь заміж – будь щаслива, і хай той чоловік правильно виховає наших дітей! Я тебе благословляю!

– Йой, Петре, як ти мене вже змучив – та нормальна та шуба! Не хочеш, то не їси!

Сьогодні пішов заплатив комуналку,
дивлюся - грошей ще й на шубу лишилося…

Іду куплю бурячок і оселедець, хай жінка радіє.

Жінка з шикарними формами заходить в аптеку, купує жетончик для зважування і стає на ваги. Явно засмутившись через результат, вона знімає шубу, знову купує жетончик і стає на ваги. Залишившись незадоволеною, купує черговий жетон і знімає светр, потім туфлі.
Коли сходить із терезів, бачить аптекаря з жменею жетонів:
- Мадам, - з почуттям вимовляє він, - далі за рахунок закладу.