Анекдоти про ліс

Йде чоловік по лісі, раптом бачить - хатинка на курячих ніжках, а на даху вивіска: Хатинка-гадальня. Чоловік думає - зайду погадаю. Заходить, а в хатинці темно, хоч око виколи, раптом з темряви голос:
- Чого прийшов?
- Та от, це... погадати хочу!
- Ну візьми праворуч від тебе ковша, зачерпни з бочки попереду і випий.
Чоловік сьорбнув і кричить:
- Так це ж гівно!
Голос:
- Вгадав, далі гадати будемо?

Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїзджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Приїхав Вовочка з батьком у ліс. Сидять, смажать сосиски, розмовляють.
- Тату, я хочу в туалет.
- Не соромся! Ми в лісі - роби це де хочеш і нічого тобі за це не буде!
Через деякий час Вовочка повертається.
- Ну, де ти це зробив?
- У машині там комарів немає.

Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!

Їде потяг Львів-Київ. І раптом машиніст побачив, що на колії сидить москаль. Потяг зходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі. До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- То москаль на колії сидів.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Вчителька на уроці розповідає:
— Важливо знати, як правильно поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому, що…
Із задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Бо вони своїх не чіпають!

Приходить чоловік додому, а жінка йому каже:
- Візьми кота вивези з дому бо вже набрид!
Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через деякий час дзвонить до жінки:
- Алло! Галю! Кіт вже вдома?
- Так!
- Дай йому трубку, я заблукав!

Ліс. Двоє виходять на дорогу, думають як же до міста дістатися. Тут з лісу виходить чоловік з кермом від Камаза в руках:
- Сідайте до мене в Камаз, довезу!
- Та не треба, дякую...
Чоловік дістає пістолет:
- Сідайте, сказав! Повезу!.
Що робити, пристроїлись позаду, біжать.
- Там скоро мінти будуть, а я без прав їжджу, тому вас зараз тут висаджу, а через кілометр заберу.
- Так, так, добре!
Підбігають до поліцая:
- Слухай, тут один дурень змусив за собою бігти 5 км! З пістолетом!
- Той, що без прав?
- Так!
- Блін, а я його шукаю!
- Та він по кукурудзі побіг!
Поліцай дістає кермо від мотоцикла:
- Сідайте! Доженемо!
- Та ні... ні...
Дістає автомат:
- Сідайте, сказав! У мене мотоцикл з коляскою! Один навприсядки, другий поряд!
- Блін, Коля, краще б на Камазі їхали!

Йде заєць лісом, весь мокрий й з шишкою на лобі. Назустріч йому йде вовк:
- Заєць, ти чого такий мокрий?
- Так, сеча у голову вдарила...
- А шишка від чого?
- А ти думаєш, горщик мимо пролетів?

Їде потяг "Львів-Київ". І раптом машиніст побачив, що на колії сере москаль. Потяг сходить з рейок, їде через ліс, долину, поле кукурудзи, виїжджає на колію і їде далі.
До машиніста заходить провідниця і питає:
- Що то було?
Машиніст відповідає:
- Та москаль на колії срав.
- Так треба було давити.
- Та в кукурудзі тільки наздогнав.

Вчитель запитує учнів:
- Діти, де ми можемо почути, як розмовляють дерева?
- У лісі.
- У парку.
- У психлікарні...

Початок 90-х. Депутат вкотре просить дати слово... Спікер Верховної ради Плющ:
Шановний, я вам дав слово, але ви знову будете про москалів. Депутат: Та ні,
я тільки про екологію.
Плющ: Точно про екологію??? Депутат: та точно, точно про екологію! Плющ дає слово
депутату, регламент 1 хвилина. Депутат: Люди добрі, що це навкруги робиться? Річки
обміліли, ставки повисихали, ліси повирубали - нема де цього москаля ані повісити, ані
втопити!!!

Холмс і Ватсон заночували в лісі. Серед ночі Холмс штовхає Ватсона:
- Доктор, подивіться на зоряне небо, воно вам про що-небудь говорить?
- Про те, що завтра буде гарна погода. А вам, Холмс?
- Про те, що в нас вкрали намет!

Вінні Пух з ножем йде лісом і посміхається. Назустріч - Пятачок:
- Вінні! Ти чого такий веселий? Невже мед подешевшав?
- Ні! Свинина подорожчала!

Заблукав чоловік взимку в лісі. Йде і кричить:
- Допоможіть, врятуйте, ау...
Відчуває, хтось його за плече доторкається. Повертається, ведмідь з берлоги виліз:
- Чого спати не даєш?
- Та заблукав я.
- А кричиш чого?
- Та може хто почує.
- Ну, я почув, легше стало?

Урок, вчителька:
- Важливо знати правила безпеки і як вести себе на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що...
Вовочка з задньої парти:
- Тому що вони своїх не чіпають!

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

- Ну, як зустрів Новий рік?
- Гірше не буває! Прокинувся 1 січня під ялинкою.
- Та нічого страшного!
- Звичайно, але, чорт забирай, в лісі дуже холодно!

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

Молода пара після прогулянки лісом вирішила розважитися просто в кущах. Після того, як усе сталося, хлопець бачить на дереві зозулю і пропонує:
- Давай, запитаємо, скільки нам жити залишилося.
Дівчина погоджується.
- Зозуля, скільки нам жити залишилося?
- Ку-ку...
- А чому так мало?!
Зозуля, повчально:
- Будете на сирій землі коханням займатись, і стільки не протягнете!