Анекдоти про ліс

Жінка Викликала таксі. Таксист довіз її до місця призначення, а в неї платити нічим. Чоловік відвіз її в ліс, розклав простирадло на траві.
Вона:
- Як ви смієте! У мене двоє дітей!
— А у мене тридцять кролів. Рви молоду траву і складай сюди.

Оголошення:Торгуємо лісом через Інтернет! Діаметр колод обмежений лише розмірами вашого монітора!

Вінні Пух з ножем йде лісом і посміхається. Назустріч - Пятачок:
- Вінні! Ти чого такий веселий? Невже мед подешевшав?
- Ні! Свинина подорожчала!

А у мене дід 20 років в контррозвідці служив. Здоровий дід. До сих пір в лісі пеньки мохом на південь повертає - шпигунів заплутує.

Стоять два гриба в лісі, раптом один одному каже:
- Дивись, плащ із капюшоном, за спиною рюкзак! Смерть іде!
- Та не бійся ти! Бачиш, вудки! Це не наша, це риб’яча смерть іде...

Мюллер пішов за грибами, довго ходячи лісом, нічого не знайшов, поставив кошик на сніг і подумав, мабуть не сезон.

Якщо в лісі під час полювання ви не попали в зайця, то в лісі стало на одного косого більше)))

Спитала в лісі я зозулю, чи заміж вийти ще мені дано. І мудро птаха відповіла: «Накукуя тобі воно?»

Пішла я вчора додому з кумом через Чорний ліс, прийшла злюща як собака. Не той уже кум, не той!!!

Ліс. Мужик збирає гриби. Підходить бабулька із двостволкою:
- Парубок, ви що хочете мене зґвалтувати!?
- Ні, бабуся, що ви?
Бабулька перезаряджає двостволку:
- А прийдеться.

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:
— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!

Один 80-літній старий прийшов до лікаря на медогляд.
— Ну, як ви почуваєтеся? - Запитує його лікар.
- Краще, ніж будь-коли, - браво відповідає дідок, - у мене 18-річна подруга, вона вагітна і скоро народиться наша дитина.
Ну, що скажете, лікарю?
Лікар подумав хвилинку і каже:
- Я розповім вам одну історію. Знав я одну людину, затятого оxотника. Зібрався він одного разу на полювання і по помилці замість гвинтівки взяв з собою парасольку. І ось іде він лісом, як раптом звідки не візьмись вилазить величезний ведмідь, і прямо на нього! Чоловік цей не розгубився, взяв парасольку, натиснув на ручку і... ведмідь мертво впав біля його ніг!
- Нуууу, це ж неможливо, - заперечив дідок, - напевно, хтось інший у цей час вистрілив.
- Власне, - сказав лікар, - до цього я і намагаюся підвести нашу розмову.

Йде мужик лісом. Бачить, дівчина прив'язана до дерева, одяг порваний.
- Що сталося?
- Йшла лісом, напали, прив'язали, зґвалтували.
- Кричала?
- Кричала.
- Кликала на допомогу?
- Кликала.
- І нікого?
- Нікого.
Мужик, розстібаючи штани:
- Ех, глухомань...

– Ну, як зустрів Новий рік? – Гірше не буває! Прокинувся 1 січня під ялинкою. – Та нічого страшного! – Звичайно, але, чорт забирай, в лісі дуже холодно!

Вчителька на уроці розповідає:
— Важливо знати, як правильно поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку і вона мене не вкусила, а все тому, що…
Із задньої парти Вовочка закінчує фразу:
— Бо вони своїх не чіпають!

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

На возі, через ліс їдуть Ваня та Нюра... Їдуть, година, їдуть дві і весь час мовчать. Ваня несподівано кашлянув, почухав голову і ставить Нюре запитання:
- Нюр, а як у вас справи з картоплею, вже цвіте?
Слід блискавична відповідь:
- Ну ти, Вань, як справжній Дон Жуан! Усього два слова мені сказав і я вже згодна…

Темна, безмісячна ніч. Булонський ліс. До самотнього мандрівника, підходять два типи:
— Вибачте, мсьє, — ввічливо впорається один із них, прикладаючи руку до кашкета, — у вас випадково не знайдеться двох сірників?
— О, звичайно, - полегшено відповідає перехожий, - ось, будь ласка.
— Величезне спасибі. Чи бачите, вони нам потрібні, щоб потягнути жереб, хто з нас займеться вашим гаманцем, а хто стукне вас по голові.

Одна сучасна московська пара ніяк не могла завагітніти, зверталися до лікарів, лікарів, ніхто не міг їм допомогти.

Ну, тут знайома їм і каже, є в лісі мудрець, він вам допоможе.
Ну вони вирішили спробувати, два тижня в упряжках собак добиралися до нього.

Заходить пара до халупи мудреця, розповідає свою проблему і він їм у відповідь, мужики, ви що охуїли?