Анекдоти про школу

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Жінка, яка пропрацювала десять років у гардеробі, у зв'язку з важким фінансовим становищем влаштувалася працювати психологом до школи, але вже першого дня навчального року була звільнена після фрази «Без петлі не приймаю»

Ізя приходить до школи і каже вчительці:
— Марь Іванно! Я більше у вас не буду вчитися — в Америку їду!
— Це як, Ізя? Чому?
— Та ось лист прийшов — мій дідусь в Америці осліп, а в нього ферма, два заводи, п'ятнадцять крамниць... Важко йому треба допомагати.
— А ти напиши дідусеві, щоб продав усе, гроші в "Червоний хрест" переказав, а сам сюди приїхав. А ми над ним усім класом шефство візьмемо...
— Маре Іванно, у листі ясно написано — дідусь осліп, а не е..нувся!!!

Синок і тато йдуть після 1-го вересня в школі:
- Синку, бачиш он ту дівчинку?
- Так, татко!
- Бачиш, які у неї ноги, яка попка?
- Так!
- Запам'ятай, синку, такі дівчатка сплять тільки з відмінниками!

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

У школі.
- Діти, давайте знайомитись. Розкажіть, наприклад, хто у кого у сім'ї найстарший?
- У мене в сім'ї бабуся.
- А в мене дідусь.
- Пра-пра-пра-пра-прабабуся.
- Але ж це неможливо!
- Мо-мо-мо-мо-можливо.

Завдяки дистанційному навчанню, батьки нарешті, здобули ті знання, які пропили, прокурили та прогуляли в школі!)

Мама розмовляє з сином:
– З першого числа я сідаю на дієту і кидаю їсти солодощі, тато вирішив кинути курити. А ти?
– Ну, я готовий кинути школу…

Марічка запитує вчителя:
— Чому в школі вчать географію, а не життєво важливі речі?
Вчитель відповідає:
— Тобі, можливо, не треба знати, де росте кожура банана, але ти точно повинна знати, як відкрити його!

Так як діти вчаться вдома, прошу школу здати гроші на ремонт хати!!

1 вересня. Школа. Лінійка. Мати намагається зробити святкові фотографії та каже синові:
– Синку, ну посміхнися, будь ласка!
На що синок їй відповідає:
– Я з вересня по травень не посміхаюся!

У школу на урок англійської мови приходить перевіряючий з міністерства, і сідає поруч із Вовочкою. Вчителька, нещодавно почала викладати, дуже хвилюється, але урок вести треба. вчителька:
- Я зараз напишу на дошці речення, а ви постарайтесь його перекласти на українську.
Пише. У неї падає крейда. Вона нагинається, піднімає її і дописує речення.
- Хто тепер перекладе?
Вовочка тягне руку. Боїться, але робити нічого, довелося запитати. Вовочка:
- Була б спідниця коротше.
- Що?! Геть з класу!
Вовочка збирає книжки і зошити в портфель і з розмаху б'є перевіряючого по голові:
- баран, не знаєш - не підказуй!

Урок у школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Гришо, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Сергійку?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочко?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів... Я буду дояркою.

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

Буратіно заходить до класу з пеньком у руках:
- Батьків до школи викликали?

Сидить мужик у коридорі школи, чекає на доньку.
Проходить повз вчителька і запитує:
─ Ви на дитину чекаєте?
─ Ні, це в мене такий живіт від пива.

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

В школі зараз неможливо працювати. Вчитель боїться директора, директор - перевірки, перевірка - батьків, батьки - дітей. Лише діти нікого не бояться.(

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.