Анекдоти про сестру

Америка. Хлопець проводжає дівчину після побачення додому, доходять до ганку її будинку і хлопець, спершись однією рукою об одвірок, раптом каже:
- Мері, зроби мені, мінет, будь ласка ...
- Ти що, здурів, на порозі будинку? А раптом сусіди побачать!
- Дідько з ними, сусідами, один мінет, Мері ....
- Ні, не зараз, краще завтра.
- Мері, один легкий, я ж знаю - тобі це подобається ..
- Ні, ні і ще раз ні, зараз не буду ...
- Будь ласка, Мері, посмокчи трохи, ти ж стільки разів це робила для мене і моїх товаришів ...
- Відчепися від мене ....
тощо.
У цей момент відчиняються двері і на порозі будинку з'являється заспана скуйовджена молодша сестра дівчини і каже:
- Добрий вечір. Тато сказав, щоб я вам відсмоктала, або щоб ми з сестрою вам відсмоктали, або щоб ви у себе відсмоктали, або тато спуститься і ви у нього відсмокчете, АЛЕ ЗАРАДИ БОГА Приберіть РУКУ з домофону!

У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

— Тату, а чому мою сестру звати Лілія?
— Бо твоя мама любить лілії.
— Дякую, тату.
— Немає за що, Байрактар.

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Народилася в одній сім'ї дитина. Його перше слово було:
- Дід.
Через декілька днів дід помер. Потім він сказав:
- Сестра.
Через декілька днів вона померла.
Потім він сказав:
- Батько.
Через декілька днів...
Тато лежить в ліжку, чекає своєї години, раптом заходить мати і кричить:
- Чого ти тут лежиш, як лайно на дорозі!!! У нас сусід помер!

— Мамо, а що таке аборт?
— У сестри спитай
— Але ж у мене немає сестри

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.

- Діти, а хто з батьків допомагає Вам вчити вірші?
- Мамо - лунають дитячі голоси. І тільки Вовчик сказав: - Тато!
вчителька:
- Вовчику, ти готовий прочитати нам віршик, якого тебе навчив батько?
- Так!
- Ну, давай починай.
- Якщо кашу будеш їсти виросте піпіська. Каже тато так мені, а сестрі - про цицьки.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.

Кума - це друг, Кума - краса! Кума - це майже як сестра. Кума - це Муза, то святе! Кума в житті не підведе!

- Сестра, а що це у нас хворий із запаленою свічкою в дупі лежить?
- А в нього сьогодні день народження!

- Василю, в тебе жінка має сестру близнючку. Ти їх не плутаєш?
- Та інколи... в темряві...
- А як ти їх розрізняєш?
- Сестра завжди подякує!

У психіатра:
- Лікарю, я зникаю. Мої пальці вже наполовину прозорі!
- Сестра, обріжте пацієнту нігті.

- Ти кого будеш вітати з 8 Березня?
- Сестру, дочку, тещу... зятя.
- А зять до чого?
- Зять ні до чого. Я сказав: тещу зятя.

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....