Анекдоти про сестру

Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!

Дівчина говорить хлопцю:
- Я вчора такого класного пацана зустріла! Він штангіст, його звати Мирослав.
- Мирослава...
- ... ???
- То моя сестра...

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

- Василю, в тебе жінка має сестру близнючку. Ти їх не плутаєш?
- Та інколи... в темряві...
- А як ти їх розрізняєш?
- Сестра завжди подякує!

- Привіт, як щодо того, щоб прогулятися зі мною сьогодні, крихітко?)
- Я не можу. У сестри тітки онука одного брата моєї бабусі по маминій лінії дядькова рибка померла.
- А ти вмієш відшивати.

Друг - другу:
- Я з Машею розірвав.
- Чому?
- Вона ультиматум поставила: або весілля, або розрив.
- Чому відмовився одружуватися? Гарна ж.
- Її мати - суддя, батько - адвокат, брат - поліцейський, сестра - прокурор. Не дай бог розлучення!

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

Батя попросив мене принести йому капці. Поки йшов, у голові дозрів пекельний план. Заходжу до сестри, а до неї якраз подружка прийшла, і говорю:
— Тато сказав, щоб я твою подругу за цицьки помацав.
- Що? Що ти несеш!
- Не віриш?
Кричу з кімнати:
— Та-а-а-т, праву чи ліву?
Батько з кімнати:
— Обидві, синку.

У лікарню привозять чоловіка із травмою черепа. Сестра поспішно заповняє карту і запитує:
— Одружений?
— Ні, це я під машину потрапив.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися, я його мама.

- Дорогий, скажи, мене ці джинси не повнять?
- Ти не образишся, якщо я скажу правду?
- Ні.
- Я твою сестру.

Син запитує у батька:
- Що таке "реально" і що таке "гіпотетично"?
— Синку, як би тобі пояснити, краще розберемо на прикладі.
- Добре.
— Іди б до мами і спитай переспала б вона за лям баксів з негром.
Хлопчик повертається:
— Каже, що переспала б.
— Ось, а тепер спитай у сестри.
— Вона так само згодна.
— А тепер у діда спитай, чи він переспить з негром за мільйон доларів.
— Дід теж згоден.
— Ось бачиш, гіпотетично у нас є 3 млн доларів, а реально — дві повії та підорас.

Вовочка з сестрою приходять до бабусі:
— Бабуся, а звідки діти беруться?
— Дітей, дорогі онуки, приносить лелека і кладе на порозі.
Вовочка тихо каже сестрі:
— Слухай, Машко, може, скажемо їй правду, бо так дурною і помре.

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

Зустрічаються двоє українців та й один каже до другого.
- Старий, там в Польщі то є справжнє життя, не те що тут. Встаєш ранком - тобі сніданок подають смачнючій в ліжко. Потім секс до полудня. Після полудня обід, шампанське, десерти і секс до вечері. Вечеря - пальці оближеш, а після вечері до пізньої ночі секс скільки душа побажає.
- Нічого собі. Звучить круто.
А ти звідки то знаєш, ти був в Польщі?
- Я ні, але моя сестра була.

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

- Сестра, а що це у нас хворий із запаленою свічкою в дупі лежить?
- А в нього сьогодні день народження!

- Ти кого будеш вітати з 8 Березня?
- Сестру, дочку, тещу... зятя.
- А зять до чого?
- Зять ні до чого. Я сказав: тещу зятя.

— Тату, а чому мою сестру звати Лілія?
— Бо твоя мама любить лілії.
— Дякую, тату.
— Немає за що, Байрактар.