Анекдоти про квартиру

- Пишіть: Я перебуваючи у тверезому розумі та здоровій пам’яті, хочу подарувати свою квартиру...»
- Вибачте, а це точно «Диктант»?

Дитячий крик із передпокою:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а-а! Мам!
- Ну чого ти кричиш?! Я у вітальні. Іди сюди і скажи нормально, що тобі треба.
Дитина шльопає через усю квартиру, підходить до мами:
- Мам, я тут у лайно наступив. Де мені сандалик помити?

Це ви ще не бачили справжніх оптимістів…

Моя дружина, коли миє вікна на 8-му поверсі, завжди бере з собою ключі від квартири.

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

Вигнаний з дому п’яниця, ні на що вже не здатний як чоловік, підлікувавшись, стукає в свою квартиру. Дружина нервово кричить:
— Пішов геть, алкаш, імпотент!
— Маша, якби ти тільки знала, чим я тобі зараз стукаю!
— Ну, заходь, цинік!

— Сєня!? Такі шо я вас за Одесу хотів спитати… Скільки там коштує зняти квартиру?
— Яша! Я вас благаю! Зняти квартиру там можна тільки на фотоапарат!

Прочитав чоловік оголошення в газеті: "Продаю горіхову спальню, недорого, за пляшку горілки". Чоловік зрадів, побіг у магазин, купив пляшку горілки і прийшов за адресою. Дзвонить у двері, йому відкриває п’яний господар квартири в протертоих штанях та дірявій сорочці.
— Це ви продаєте "горіхову спальню"?
Господар квартири веде чоловіка в порожню кімнату. Посеред неї стоїть собача будка. В будці сидить пес. Господар квартири каже:
— Горіх, виходь, я твою будку продав.

Одеса. Революція. Стук у двері квартири. Відкриває жінка, на порозі два терористи.
— Ми у вас у вікні поставимо кулемет.
— Ставте хоч гармату, але що люди скажуть? У мене доросла дочка, а з вікна стріляють зовсім незнайомі чоловіки!

Коли дід задув 85 свічок з першого разу, онуки зрозуміли, що трикімнатна квартира в центрі Львова звільниться не скоро.

- Алло! Поліція!
- Черговий, слухаю.
- До мене в двері хтось ламається! Сокирою рубає!
- Зрозумів, опишіть ситуацію детальніше. Приватний будинок або квартира?
- Квартира, а що?
- Ви одна?
- Так, але...
- Так, добре, зброя є в квартирі?
- Здається так! Двері вже гнуться!
- Спокійно, без паніки! Здається чи є зброя?
- Рушниця чоловіка є!
- Добре, дaвaйте дальше. Користуватися вмієте?
- Ні!
- Так, слухайте уважно. Рушниця з двома стволами?
- Так! Там вже діра в двері!
- Там ззовні така ручечка, її вправо відведіть і рушниця як би переламується пополам. Вийшло?
- Так!
- Вставляєте патрони, закриваєте рушницю, а потім з двох стволів ... стріляєте прямо через двері.
- Але...
- Немає часу, стріляйте!
Подвоєний гуркіт пострілу
- Алло, дівчино, ну як там?
- Потрапила!
- Чудово. Нападник живий ?
- Не знаю, здається так ...
- Hу якщо сумніваєтеся - ще раз бабахніть. Так само ручку в сторону, виймаєте патрони, нові вставляєте ...
- Зрозуміла!
Подвоєний постріл.
- Алло! Знову потрапила!
- Hу що там, готовий?
- Так!
- Hу і Слава Богу. До побачення.
- Зачекайте! А ви коли приїдете?!
- У нас карантин, ми працюємо дистанційно. Чисто порадами допомагаємо. Всього найкращого, так сказати.

Два малюка ганяють у дворі футбольний м’яч.
– Що за шум у вашій квартирі? – Запитує один.
– Це мій дідусь пояснює моєму татові, як треба вирішувати мою задачку з арифметики!

- Обвинувачений! Чому ви вдарили чоловіка з сусідньої квартири?
- Він таємно розводить курей! І це в міській квартирі, на дванадцятому поверсі!
- Чим же це вам заважало?
- Я три місяці лікувався у психіатра, вважаючи, що кукарікання - плід моєї хворої уяви.

Розумний, красивий, в міру вгодований чоловік у повному розквіті сил провітрить Вашу квартиру.
Карлсон

Розмовляють дві подруги:
- Музична освіта нашої доньки коштувала недешево, але тепер вона непогано заробляє. Наші сусіди по квартирі щодня платять їй, щоб мати спокій та тишу.

- Привіт милий! Чим займаєшся?
- DVD дивлюся.
- Знову щось непристойне?
- Ні! Мелодраму... Німецьку... Про бідну дівчину, в квартирі якої зірвало кран, і про чотирьох сантехніків, що прийшли їй на допомогу.

- Тепло, холодно, холодно, холодніше... - грали в цікаву гру працівники ЖЕКу, перевіряючи батареї у квартирах.

- Напевно, уроки гри на фортепіано для твоєї доньки коштували тобі багато грошей?
- Навпаки. Завдяки їм я купив сусідню квартиру за півціни.

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

Якщо дитину у 17 років здати в інтернат, то у 18 вона буде мати свою квартиру. Не дякуйте!

По-справжньому крутий не той, хто купує машину щоб їздити до роботи, а купує квартиру недалеко від роботи, щоб туди пішки ходити.