Анекдоти про цукерку

- Тато, можна мені цукерку?
- Яке в нас правило на рахунок цукерок?
- Ніяких цукерок до вечері.
- Ні, це мамине правило. Наше правило - хочеш цукерку, принеси мені теж.

Кума зрозуміла, що постаріла, коли пішла до сусіда колядувати, а він заплатив грошима і цукерками...))

- Куме, скільки візьмемо, дві чи три?
- Давай три.
- Вчора взяли три - одна залишась.
- Тоді дві.
- Пані, дайте нам, будь ласка, чотири пляшки горілки і дві цукерки.

Поліцейський приходить додому раніше ніж завжди, дивиться дружина на ліжку лежить, на столі цукерки, вино і два келихи.
- Де коханець?
- Що ти, любий, який коханець?
- Знайду-застрелю його і тебе.
Шукає по всьому будинку. На балконі немає, за шторами немає, у шафі немає, у ванній немає, у коморі немає. Присідає, щоб заглянути під ліжко, звідти висовується рука і простягає купюру 1000 грн.
- Ох блін, і під ліжком теж немає!

Зустрічаються два мисливця, один питає:
- Слухай, а як тобі вдалося ведмедицю завалити?
А другий відповідає:
- Та як завжди: квіти, шампанське, цукерки і ласка…

Чіп і Дейл сперечаються від кого Гаєчка народила:
- Я люблю горіхи!
- А я цукерки! Пішли запитаємо у дитинчати що він любить.
Підходять і запитують:
- Малюк ти що любиш - горіхи чи цукерки?
- СИИИИИИИИИР!

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

- Давай свою жменю, я тобi цукерок насиплю!

– Насипте краще татковi.

– А ти хiба не любиш цукерки?

– Люблю… Але ж у татка жменя бiльша...

Цукерки у сім’ї діляться на 2 типи:
1. Смачні
2. А ці нехай тато їсть!

Змусити себе качати прес дуже легко: потрібно лише лягти на диван і поставити вазу з цукерками між пальцями ніг.

- Лікарю це вам!
- Що це?
- Це маленька подяка: коньяк, цукерки.
- Послухайте, а хто вам дав право витрачати мої гроші?

- Коли в мене депресія, я їм цукерки.
- Ти їх завжди жреш!
- У мене тяжке життя!

Мама перестала ховати цукерки! Я вже доросла!.. Але тато почав ховати коньяк!

Читаючи склад цукерки на паличці, розумієш, що для здоров’я краще з’їсти паличку, на якій вона тримається.

Перевіряємо слух у лікаря в поліклініці.
Лікар пошепки:
- Цукерка.
Міша, теж пошепки:
- Мені не можна, алергія...

Як це щастя не купиш?! А цукерки, а труселя мереживні, a суші?

Я теж в дитинстві мріяла, що коли виросту - буду всі гроші витрачати на цукерки, а потім попробувала пиво...

Приходить до мудреця чоловік і каже:
- Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати.
Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! .. -Чому?
- А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець: "Йди до біса звідси, таку притчу спортив".

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

Підходить мужик до дівчинки, яка їсть цукерки і говорить:
- Дівчинка, а ти знаєш, що цукерки їсти шкідливо. Погладшаєш, зуби жовті будуть.
- А мій дідусь прожив до 106 років.
- Що, він щодня їв цукерки?
- Ні, він не сунув носа в чужі справи!!!