Анекдоти про гроші - сторінка 8

В іноземних вузах студенти платять гроші за те, щоб навчатися, а в наших - за те, щоб не вчитися.

- Не кричи на мене! Я потратила
гроші на потреби сім’ї!
- Ти купила парфуми і пляшку коньяку.
- Так! Бо сім’ї потрібна гарна і добра жінка))

Яка в мене орієнтація, якщо я збуджуюсь від грошей?

У зоопарку директор із заступником вирішують, як можна заробити грошей. Директор:
- Значить так. Слона, ведмедя, тюленя і лева здаємо в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру у боксерський клуб!
- А єнота?
- Єнота в пральню!
- А горилу?
- А горилу поголити, одягнути каску, і відправити виконробом на будівництво!

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

Менеджер банку переконав грабіжника взяти гроші у кредит.

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».

Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.

Пізно увечері жінка йде по темному провулку, раптом із-за рогу вискакує грабіжник:
- Гроші!!!
- Де??!
- Жити хочеш???
- З тобою??!
- Роздягайся!!!
- А ти?!
- Слухай, ще раз пікнеш, я тебе зґвалтую!
- Пі-пі-пі-пі-пі!!!

Студенти й гроші - речі сумісні, але рідко й ненадовго.

Дружина:
- Хочеш переспати з симпатичною мулаткою?
Чоловік:
- Звісно!
Дружина:
- Тоді дай гроші на солярій!

- Мам, ти чого мене в чорний список кинула?
- Від тебе спав йшов!
- Який ще спам, мамо?
- Ну щось на кшталт: поповни баланс, мені нова куртка потрібна, завтра на кіно грошей підкинь...

2 автомобіліста:
- Учора купив собі новий антирадар.
- Ну і як?
- Та, не подивився, що випущений за ліцензією ДАІ.
- ?!?
- І тепер він за триста метрів до даішника починає кричати: діставай гроші, гроші діставай!..

- Я коли був у столиці, то кинув у фонтан монетку.
- Навіщо?
- Щоб потім повернутися.
- І що повернувся?
- Довелося. Грошей на зворотню дорогу не вистачало.

Зараз гроші заробляти не важко, важко їх потім отримати.

7 гріхів, які ми вчиняємо щотижня:
1. гнів. (понеділок) як я ненавиджу понеділки.
2. гординя. (вівторок) я пережив понеділок!
3. зневіра. (середа) ще так довго до п’ятниці.
4. жадібність. (четвер) де б зайняти грошей на вихідні?
5. обжерливість. (вечір п’ятниці) я таки знайшов гроші. хе хе.
6. хіть (субота) після вечора п’ятниці, як же без цього
7. заздрість. (неділя) на що я витратив ці вихідні?

У неї має бути: освіта, майно, зовнішність фотомоделі, ідеальна шкіра, білі зуби, апетитні груди.
Вона повинна вміти: все в ліжку, готувати, прибирати, прати, не просити грошей.
А він?.. А він просто - Вася.

Якось взимку їхав в тролейбусі.
Кондуктор пішла згрібати гроші з пасажирів.
На її сидінні табличка: На місце кондуктора не сідати!
На заледенілому вікні поруч хтось нашкрябав: У вікно кондуктора не дивитись!!!

Через декілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:
- Чи достатньо тобі знань, отриманих в інституті?
- Знання досить, тільки грошей не вистачає.

Колядую, колядую, Генератор носом чую! Коляд, коляд, колядниця дайте трохи зарядиЦЦя! Або дайте павербанк і грошей ще чемодан. Я ракет їм куплю і відправлю на русню.