Анекдоти про гінекологів

На прийомі у гінеколога молода жінка:
- Лікарю, у мене немає дітей.
– А чоловік у вас є?
- Так є. Сидоров Іван.
- Дивно, дивно, скажіть, нехай зайде до мене завтра.
Наступного дня приходить Сидоров.
- Слухай, Сидоров, не соромно тобі? Три роки вже жінки дев'ятого мікрорайону ходять від тебе аборти робити. А в сім'ї у тебе що? Чому не можеш дитину зробити?
- Я в неволі не розмножуюсь.

Молода жінка на прийом у гінеколога. Лікар миє руки, не обертаючись...
- Лягайте!
- Як лікарю?
- Лягайте, як ви лежите, кохаючись.
Витер руки, обернувся.
- Господи! Це ж де так коханням займаються?!
- У «Запорожці».

Пішла бабуся під вечір до поліклініки, а там майже нікого немає. Раптом назустріч іде чоловік. Бабуся запитує:
— Синку, а де у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог. Прямо по коридору, третя двері ліворуч!
— Синку, а де у вас очнюк?
— Не очнюк, а окуліст. Шостий кабінет у кінці коридору!
— Дякую тобі, синку, а сам ти хто?
— Не знаю, як по-вашому, а по-нашому — я гінеколог!

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
- У мене в паху якісь чорні точки.
Той подивився і запитує:
- У вас чоловік столяр?
- Так, а як ви дізналися?
- Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав.

Хлопець переспав з незайманою дівчиною..😳

Наступного ранку дівчина каже:
- Любий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайменість!
Чоловік відкрив пляшку з-під пива, витягнув із пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з маманьою до лікаря. Дівчина сіла в крісло, розсунула ніжки….
Лікар подивився і офіг.
— Що, лікарю, не незаймана?! — закричала матуся.
— Дівчино я вибачаюсь, але я ніколи… читати далі

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
— У мене в паху якісь чорні цятки.
Той подивився і питає:
- У вас чоловік столяр?
— А як ви дізналися?
— Скажіть йому, щоб олівець із-за вуха виймав.

Блондинка приходить до гінеколога, а він їй каже:
- Ви вагітні!
- Від кого, лікарю?
- Ну, Вам краще знати ...
- Навіть не уявляю ... Лікарю, а Ви впевнені, що ця дитина моя?

Пішла бабка надвечір до поліклініки, а там майже нікого немає, раптом назустріч йде мужик. Бабця:
— Синку, а де у вас тут зубнюк?
— Не зубнюк, а стоматолог, прямо коридором, треті двері зліва!
— Синку, а де у вас глазнюк?
— Не глазнюк, а окуліст, шостий кабінет наприкінці коридору!
— Дякую тобі синку, а сам ти хто?
— Не знаю як на вашу, а на нашу - я гінеколог!

Знайомляться чоловік з жінкою, ведеться невимушена розмова:
Чоловік:
- А ви хто по професії?
Жінка:
- Викладач, а ви?
- Лікар.
- Гінеколог?
- Ні ... але подивитися можу.

Приходить дівчина до гінеколога, побачивши що це чоловік, починає соромитись.
Лікар, щоб якось зняти напругу, заводить розмову:
- Чи знаєте ви, як роблять гумові рукавички? - і одягає їх на руки.
- Ні?
- Так я вам розповім. Стоїть величезний чан з гарячою гумою і до неї підходять 1000 китайців, опускають туди руки. Чекають, коли висохнуть, знімають і-готово!
Дівчина починає дико реготати. Лікар у здивуванні:
- Що це з вами?
- Просто я уявила, як тоді вони роблять презервативи.

У п'ятирічної дитини тато гінеколог, мама отоларинголог.
Дитину запитують:
— Ким ти хочеш стати, коли виростеш?
— Лікарем, як тато.
— А чому не як мати?
— А я у вухах нічого не розумію.

У реєстратуру приходить старий сільський дід, у якого проблеми з сечовипусканням.
- Онука, мені до лікаря!
- До якого?
- Ну .. до цього, як його ... ну як його ..
- До хірурга, стоматолога, терапевта?
- Ну до цього .. який по х*ю ..
- Дідуль, їм усім по-х*ю, одному гінекологу до п*зди!

- Хто у тебе був першим чоловіком?
- Поки нікого.
- Ти незаймана?
- Я гінеколог.

Пішла бабця надвечір у поліклініку, а там майже нікого немає, раптом назустріч іде мужик. Бабця:
- Синку, а де у вас тут зубнюк?
- Не зубнюк, а стоматолог, прямо по коридору, треті двері ліворуч!
- Синку, а де у вас очнюк?
- Не очнюк, а окуліст, шостий кабінет у кінці коридору!
- Спасибі тобі синку, а сам-то ти хто?
- Не знаю як по вашому, а по нашому - я гінеколог!

Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають

Дівчина прийшла на прийом до гінеколога.
Роздяглася, сіла у крісло і розчепірила ноги. До неї підійшов лікар:
- Вище!
Вона підняла ноги ще вище.
- Вище!
Дівчина не витримала:
- Я вже не можу вище!
- Кабінет гінеколога на поверхом вище, а я - стоматолог!

Дівчина приходить до гінеколога:
- Лікарю в мене на інтимних місцях не росте волосся.
Лікар:
- Роздягайтеся, встаньте боком, ляжте на крісло, розсуньте ноги, одягайтеся.
Дівчино, скільки разів ви займаєтеся сексом?
Дівчина:
- Тa рaз 7-8 на день.
Лікар:
- Ну тоді у вас все в нормі, на автотрасах трава також не росте.

Чоловік дружині каже:
— Дорога давай займемося коханням.
Дружина:
— Мені не можна, завтра йти до гінеколога.
Чоловік образився, відвернувся до стіни. Через деякий час повертається і запитує:
— А до стоматолога не треба?

Дзвонять на біржу праці з будівельної контори:
— Нам потрібен маляр.
— Малярів немає, є гінеколог:
— Так нам маляр потрібен...
— Ну, він і маляром може, йому просто дуже гроші потрібні:
Взяли його, а через день знову телефонують:
— Пришліть, будь ласка, ще двох гінекологів.
— А навіщо Вам ще двоє?
— Так розумієте, вчора прийшли ми на об'єкт, а двері закриті, так нам Ваш гінеколог за 2 години всю квартиру через замкову щілину шпалерами обклеїв.

- А ви спеціаліст в якій області медицини?
- Проктолог.
- А я гінеколог.
- Сусіди, значить...