Анекдоти про мерседес

Зловив чоловік золоту рибку.
— Відпусти мене, друже! Я три твоїх бажання виконаю!
Але май на увазі, те що ти попросиш, у тещі всього в три рази більше буде!
Чоловік подумав і каже:
— Мільйон доларів!
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— Так, а друге бажання - мерс шестисотий ...
— Ти добре подумав? У тещі в три рази більше буде ...
— А третє моє бажання - легенький інфарктик.

Швидка привезла до лікарні нового українця, який дуже постраждав в автокатастрофі. Сусіди по палаті запитують:
- Розкажи, як все сталося.
- Їду я на мерседесі, швидкість під 180, дивлюсь - попереду мужик на кобилі пре. Я не встиг загальмувати і прямо в нього врізався.
- Ну, а мужик на кобилі живий чи ні?
- А що йому станеться - він же бронзовий.

Стоїть молодий сержант ДАІ на дорозі і зупиняє мерседес. У мерседесі відчиняється вікно і сержанту ліплять на чоло 100 баксів:
- На тобі, собака!
Мерседес дає газу і їде геть. До розгубленого сержанта підходить майор і каже:
- Собака - це я, а ти ще щеня!

Краще їздити кожен день на велосипеді на пляж, ніж на мерседесі на роботу.

Їде трасою Мерс, а за ним швидка та пожежна машини. Зупиняє даішник:
- Не зрозумів, що це за ескорт?
Власник Мерса:
- Так ви завжди чіпляєтеся: то аптечки немає, то вогнегасника!

Збори митників з приводу дня народження співробітника.
- Може, «Мерседес» подаруємо?
- Навіщо він йому. У нього вже 3 в гаражі стоїть.
- Тоді може віллу на Канарах?
- І це у нього є.
- Ну, може тоді його одного на весь день працювати залишимо?
- Ти що дурень - такий дорогий подарунок дарувати!

Біля проститутки зупиняється мерседес, опускається скло і чоловічий голос питає:
- Що можна за 200 доларів?
Повія:
- Абсолютно все..
Голос:
- Шикарно! Сідай, допоможеш фундамент заливати!

Син скаржиться батькові:
— Тату, я познайомився з дуже милою, вродливою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти навчаєшся у МДУ?
Я кажу ні.
— А ти маєш мерседес?
Я відповідаю - Ні.
— А ти маєш будинок триповерховий?
Я кажу ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти, звичайно, можеш кинути Оксфорд і перейти до МДУ. Можеш продати ферарі, та купити мерседес. Але зносити три поверхи заради цієї дурниці, я не буду!

- Мойшо, якби у тебе було два «Мерседеси», ти б мені віддав один?
- Звичайно.
– А якби ти мав дві яхти, ти б мені віддав одну?
- Звичайно.
– А якби ти мав дві курки, ти б мені віддав одну?
- Хаїме, це нечесно, ти чудово знаєш, що в мене є дві курки...

У магазині:
- Молодий чоловік, пакет будете брати?
- Ні, дякую, до машини в руках донесу!
- Ось, на мерседесі їздите, а на пакетах економите!
- Так тому на мерседес і вистачило!

Син скаржиться батькові:
— Я познайомився з дуже красивою дівчиною, і вона мене запитала:
— Ти вчишся в КНУ? Я кажу: - Ні.
— А у тебе є мерседес? Я відповідаю: - Ні.
— А у тебе будинок триповерховий? Я кажу - Ні. І вона мене покинула.
Батько:
— Ну знаєш, синку, ти звичайно можеш кинути Оксфорд і перейти в КНУ., Можеш продати феррарі, і купити мерседес ... Але зносити три поверхи заради цієї дурепи, я не буду!

Ворожка гадає на картах Петрові:
- Бачу чудесний будинок, басейн, мерседес і гарну блондинку там.
- А я, що роблю!?
- А ти стоїш і дивишся у дірку крізь паркан!

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб’яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
- Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
- Ні, я до 32 пальцями закручую!

Зупиняє мужик таксі.
Їдуть.
Мужик говорить таксисту:
- Слухай, а нічого якщо я своїм кермом порулю?
- Рули, мені-то яка різниця.
Мужик від щастя розцвів прямо, дістає з валізки кермо від УАЗика і починає рулити.
Їдуть далі.
По зустрічній смузі летить Мерседес-Гелентваген.
Водій помітив таксі з двома рулями, не зрозумів, розвернувся, наздогнав,
прилаштувався праворуч, дивиться.
Мужик рулить як ні в чому не бувало, раптом різко вивертає
кермо вправо. Водій Мерседеса, злякавшись і ухилившись, відлітає
в кювет.
Мужик задоволено каже таксисту:
- От і мене вчора також наїбали!

Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Запорожцеві».
- Заєць, звідки у тебе "Запорожець"?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом зверху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт?
- А я пляшки здав!

Дружина чоловікові:
- Коханий, а що ти мені подаруєш на День народження?
- Он бачиш за вікном мерседес чорний стоїть?
- Так!
- Ось точно такого ж кольору колготки.

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.