Анекдоти про бар

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!

- Де ти ходиш?
- Пам’ятаєш ту ювелірну крамницю, в якій ти бачила розкішне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам’ятаю, любий.
- Так от, я був у барі навпроти.

Заходять якось в бар лнрівець, днрівець і москаль і кажуть до бармена: «нам как всєгда». І їм дали пі#ди.

Після того як Оксана прочитала табличку в барі «З своїм не можна», вона відправила чоловіка додому.

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже добре.
— А чому ви віддаєте перевагу: бари, ресторани, казино, дискотеки?
— Даю перевагу міцно спати.

Мужик приходить в бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже повний сто доларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут прикол такий. Кидаєш в кухоль стольник, я даю тобі три завдання, впораєшся, келих твій.
- А шо за завдання?
- Кидай сотню, скажу.
Цікавість серйозна річ, дістав мужик стольник і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою бару сидить пітбуль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабка, їй вісімдесят, мріє ще разок занятися сексом. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за стольник тисне. Та хрін з ним, спробую ...
Бере пляшку текілли і, на подив усім, вливає її в горло не скривившись.
Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, ричання пса, вереск, мати. Відвідувачі ляскають, свистять ... Тут все затихло, з'являється закривавлений мужик в лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
— Ну де ця бабця з хворим зубом?

Розмова батька та сина:

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?

- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.

- З чого б це?

- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Сидять у барі японець(Я) і українець(У), випили по-50 і тут українець каже:
— Вийдемо надвір поговоримо.
Вийшли чути бех-бех, заходить (У) з синяком, питає: “Це що таке”?
— (Я) Та це наше карате-до
— (У) Ще по-50 і знову вийшли, (У) заходить з синяком питає: “А це що таке”?
— (Я) Та це наше ушу.
— (У) Ще по-100 і знову вийшли, заходить(У) , (Я) ледве заповзає питає: “Це що таке”?
— (У) Та це теж ваше – кардан від тойоти.

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба походити, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
— Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Доброго дня! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" помацаю - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, "там" помацає і визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Дружина: Що будемо робити на 8 березня?

Чоловік: Ти ж любиш Париж...

Дружина: О Боже! Ти серйозно?

Чоловік: А як ти любиш Барселону...

Дружина: Боже, ти найкращий чоловік у світі!

Чоловік: Так, ПСЖ-Барселона, і ми йдемо дивитися їх в бар.

Негр із шикарним папугою на плечі заходить у бар. Бармен здивовано дивиться на папугу і запитує:
— Слухай, де ти його дістав?
Папуга:
— Де-де - в Африці. Їх там мільйони.

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

Заходять якось 2 людини в бар.
Англієць, Поляк та москаль.

Хлопець з дівчиною в дорогому барі, він замовляє пива.

Вона: кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль.
Хлопець про себе: "Не шкода, зате дасть".

Питає: "А ти завжди так багато їси?"

Вона, плямкаючи: "Ні, тільки під час місячних ..."

Люблю бути щедрою і оголошувати в барі: «Всім бухла за рахунок закладу!»

У суші-барі:
- Будьте ласкаві, роли з лососем, а замість васабі чилійський хрін.
- Хрін вам, а не васабі. Я правильно записав?

Заходить черепаха в бар і просить води у бармена, ну бармен дає черепасі води, черепаха йде. Це повторюється 4 дні підряд. На 5 день бармен запитує:
- Нафіга тобі вода? Давай віскі вип’ємо.
- Не зараз, в мене дім горить...

Двоє кумів засиділися допізна в барі:
- Куме, що ти скажеш дружині, коли повернешся додому?
- Я скажу їй: «Добрий вечір». Решту вона скаже сама...