Анекдоти про гроші - сторінка 10

- Ти чого такий похмурий?
- Та сьогодні один роздовбай мені зуб вибив і гроші відібрав!
- Гопник чи що?
- Ні, стоматолог!

- Тебе хоч щось цікавить крім грошей?
- Так
- Що?
- Де вони?!

- Вовчик, у тебе в кишені сто доларів, ти попросив у батька ще сто, скільки у тебе буде грошей?
- У мене буде сто доларів.
- Ти погано знаєш математику, Вовчик!
- Ні, це ви погано знаєте мого тата!

У темному провулку:
- Гей, дядьку, гроші є?
- Немає.
- А якщо знайду?
- Та не знайдеш ти нічого - я всі гроші ось на цей пістолет витратив...

Сміливість - це здатність встати й піти з батьківських зборів, коли починають збирати гроші.

Продавщиця в ювелірному:
- Вибачте, а чому у вас гроші такі мокрі?
- Ви вже пробачте мені, просто чоловік плакав дуже, коли мені їх віддавав.

Клієнт в банку:
- Я би хотів покласти гроші в ваш банк, до кого я можу звернутися?
Касир собі під ніс:
- До психіатра...

Мама розмовляє з дитиною:
- Ти не хочеш стати космонавтом?
- Ні, я піду вчитися на психолога.
- Але чому?
- Більшість дітей не стануть космонавтами і вони матимуть депресію. А я завжди буду з грошима, допомагаючи їм.

У Олега не було грошей, і тому стриптизерці в труси він просто крикнув: «Дякую!»

Хочеться скоріше розбагатіти і всім казати, що гроші не головне)

Кожен раз, коли щось купую, в мене з карти знімаються гроші. Хтось знає, як відключити цю функцію? Дуже дратує...

Скільки вітамінів не пий, настрій все одно піднімуть лише гроші...

Циганський барон зламав ногу. Лікар каже:
- Потрібно накласти гіпс.
- Клади мармур, грошей вистачить.

Зберігаю гроші в Швейцарських банках... А конкретніше - в банках від «Нестле»!

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

На весіллі наречений вирішив, що за такі гроші краще викупити брата з в'язниці, ніж наречену.

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Студент приходить до лікаря та скаржиться:
— Чотири дні не ходжу в туалет, мабуть, у мене запор, допоможіть лікарю.
Лікар його оглянув, дістав з кишені гаманець і, простягаючи гроші студенту, каже:
- Сходи, поїж.

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

Сидять чоловіки в лазні…дзвонить мобілка…один взяв трубку і відповідає:
- Так, люба, що ти хотіла?…Шубу!?…Звісно можна!…Знаєш де гроші лежать?… Добре!…ще чобітки….та будь ласка!…Сумочку!?…та купуй!
Вимикає телефон і говорить:
- Пацани, чий телефон?