Анекдоти про диван

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...

Заходить теща у вітальню з віником. Зять сидить на дивані і читає газету. Дивиться на тещу і питає:
— Мамо, ви підмітати чи летите кудись?

Жінка гуляє з дітьми у парку зустрічає знайому сімейну пару.
- А що це ви без чоловіка гуляєте?
- Він зараз зі своїм чотирилапим другом.
- Не знали, що ви купили собаку.
- Ми купили новий диван.

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Заходить теща в вітальню з віником, де зять сидить на дивані й читає газету. Той піднімає голову, дивиться на тещу:

— Мамо, ви підмітати, чи летите кудись?

Дзвінок по телефону:
- Алло, це ваше оголошення: «Перетяжка м’яких меблів?»
- Так!
- Мені треба диван на дачу перетягнути!

Парочка обійнявшись сидить на дивані:
- Про що ти думаєш?
- Про те ж, що і ти!
- Чудово! Тоді зроби мені один, тільки з м’ясом!

У IKEA
- Вітаю. Це відділ повернення?
- Вітаю.Так, що Ви хотіли повернути?
— Я хочу повернути це.
- А що це?
- А я не знаю. Поки збирав, чим тільки це не було: і диван, і тумба, колись навіть перший канал ловило…

Василь і Марічка лежать голі після бурхливого інтиму...

- Васю, скажи мені слова, які я ніколи не забуду!

- Мій дід помер на цьому дивані...

- Ти чого такий похмурий?
- Так ти що не знаєш? Вася помер.
- Та ти що. Як?
- Так прийшов додому, випив, ліг на диван, закурив...
- Що, згорів, чи що?
- Та ні... Встиг він вікно відкрити і в вікно стрибнути...
- Що розбився чи що?
- Та ні... Він перед тим як стрибати встиг пожежних викликати, вони тент встигли натягнути, він спружинив невдало і знову у вікно влетів...
- Та йопти, що все-таки згорів?
- Та ні... Він за раму зачепився і назад стрибнув...
- Та бля! Що розбився все таки чи що?
- Та ні... Там же пожежники з тентом, він спружинив і на проїжджу частину, а там Камаз напівпричіп йшов... він відскочив від нього й назад у вікно...
- Та йопти. Як загинув то?
- Та... Пристрелили нахер... Задовбав всіх...

Дружина каже чоловіку: — Коханий, у мене кролик у духовці. Приглянь за ним, а я швиденько збігаю за овочами. Повертається через пів години, по всій квартирі запах горілого, а чоловік лежить на дивані. Питає його: — Ну, як справи, любий? — Усе гаразд. Кролик з духовки не виходив!

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, у будинку маса зламаних речей, вирішила звернутися у фірму "чоловік на годину". Знайшла найдешевший варіант.
- Ну і як, тобі все полагодили?
- Яке там! Прийшов чоловік, сів на диван і дві години пив пиво й дивився футбол по телевізору!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Влігся на дивані, відкрив собі пивасик, включив собі телевізор. Майже розслабився.
Аж тут підійшла охорона «Епіцентру».

Діалог у хімчистці:
- Ви жирні плями з дивану виводите?
- Так!
- Ось гроші! Ось адреса! А жирну пляму на дивані звати Андрій.

Наступного тижня моя дружина з дітьми їде погостювати у мами.
І я на два тижні, разом з диваном, телеканалом "Спорт", пивом, вудками, човном, численними друзями та сусідкою Ленком повільно порину в безодню "самотності"!!!

Дружина чоловікові:
- Любий, у мене кролик у духовці. Слідкуй за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через півгодини, відчуває запах гару по всій квартирі і чоловік на дивані лежить. Запитує його:
- Ну, як справи, любий?
- Все в порядку. Кролик із духовки не виходив!

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– А ти в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах...