Анекдоти про трамвай

Зустрілися два приятелі.
– Вчора зустрів у трамваї твою дружину. Во­на мені такий анекдот розповіла, що я ледве з ліжка не впав!

У трамваї:
- Це казна-що таке! Така тиснява, що я вже дві години стою на одній нозі!
- І уявіть собі, як раз на моїй!

Сидить Вовочка у трамваї. Поруч стоїть бабуся. Вовочка:
- Ну, що, ноги болять...
Бабуся:
- Болять, болять...
- А ви, коли маленькою були, старшим місцем поступалися?
- Поступалася, поступалася, онучечку...
- Ось тому й болять!

Оголошення у трамваї: «Шановні пасажири! Щоб уникнути травматизму, тримайтеся за поручень, а також своєчасно та правильно оплачуйте свій проїзд».

Тільки наші чоловіки сміються з жінки за кермом, сидячи в трамваї, яким керує жінка.

Трамвай.

― Мадам, у Вас риба смердить!

― Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...

Ранок. Трамвай, заходить стара бабуся, хлопець підривається зі свого місця, бабуся сідає і дякує йому. Раптом з іншого місця встає ще один хлопець, вказує на своє місце і каже:
- Ти не замислившись зробив добро, поки я сидів і дивився, ти більше заслужив на це місце.
Хлопець вдячний сів, слідом встав інший чоловік і каже:
- Тобі вистачило сміливості визнати свої помилки і зробити іншу добру справу. Сідай, ти заслужив це місце.
Слідом встав ще один мужик, з таким самим посилом, і так слово за слово весь трамвай почав мінятися місцями. Нарешті зі свого місця встав останній чоловік і каже:
- Ну що, бабуся, вставайте!…

Стоять дві блондинки на зупинці, чекають трамвай. Одна каже до іншої:
– Ти на який чекаєш?
– На 3, а ти?
– На 6.
Тут під’їжджає 63. Блондинки зраділи і одна каже до другої:
– Класно поїдемо разом!

- До подруги мужик прив'язався, стверджував, що мільярдер. А вранці, після приємно проведеної ночі, сказав дякую і дав грошей на трамвай.
- Подруга, мабуть, сильно засмутилася?
- Та не надто, навіть задоволена. Трамвай двадцять мільйонів вартує.

На сайті знайомств: — Я — Олена, закінчила Кембридж, нещодавно повернулася до Росії, мій батько — великий банкір. А ви? — Я — Едуард, у мене — два сталеливарні заводи на Уралі та мережа бензозаправок у Пітері. Олена, а давайте, сходимо ввечері до ресторану? - Із задоволенням! А в якій? — Я дуже люблю східну кухню, а ви? - Ну я не проти. — Тоді — о сьомій вечора, в кафе - "Заравшан"? А яка туди ходить маршрутка? - 36-а та 47-а. Але 47-у довго чекати доведеться. — А на 36 у нас не сядеш. Я найкраще на трамваї. - ОК чекаю!

П'яний із пляшкою заходить у трамвай.
Кондукторка: "А за проїзд?"
П'яний, перш ніж ковтнути з пляшки:
"Ну за проїзд!"

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

- Привіт, як здоров’я?
- Не знаю... Зранку в трамваї пакет з аналізами вкрали...

Розмова двох пенсіонерів, які чекають на прийом у лікаря:
- Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібрати неможливо...
- От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно у трамваї, півроку ходив до оперного театру, а тепер ще й отримав надбавку до пенсії!

Викликала жінка слюсаря.
— Розумієте, у мене щось сталося з шафою. Коли по вулиці їде трамвай, двері злітають з петель. Може, петлі замінити або підвернути? Слюсар зняв туфлі, заліз у шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти в чому справа. Раптом прийшов чоловік. Бачить туфлі чоловічі, підходить до шафи, відкриває двері і бачить – мужик!
— Ти що тут, сволота, робиш?

Сидить вагітна у трамваї, спідниці зовсім не видно, ноги одні. Проходить дід на вихід і каже:
- Син буде у вас :)
- Ви як визначили?
- Бороду видно.

Їде пацан у трамваї. Тут до нього підходить літній інвалід:
— Юначе, ти б місце поступився...
— Навіщо?
— Я, між іншим, у 42-му ногу втратив
— Діду, ну не бреши, а... їхав я сьогодні у 42-му, немає там твоєї ноги

Сидить у трамваї молода майбутня мати з великим животом. Спідниці зо-всім не видно, тільки голі ноги. Проходить старий на вихід, посміхається їй:
- Син буде у вас.
Вона вся сяє й запитує:
- А звідки ви знаєте?
- Бороду видно.

Одна жінка викликала слюсаря:
- Розумієте, - каже, - у мене щось з шафою сталося. Як по
вулиці трамвай пройде, двері злітають з петель. Може, петлі підварити треба
або зміцнити, або взагалі замінити?
Слюсар зняв туфлі, заліз в шафу і став чекати трамвая, щоб зрозуміти,
в чому ж тут справа. Звісно, в цей час заходить чоловік. бачить чоловічі
туфлі, відкриває двері шафи - а там дядько.
- Ти що тут робиш, падлюка ?!
- Не повірите - трамвая чекаю!

Чоловік на роботі, дружина вдома. Вирішила вона влаштувати чоловікові сюрприз — купила через інтернет шафу, вирішила сама її зібрати. Зібрала, все за інструкцією, все, де треба, пригвинтила-прикрутила, милується своєю роботою. Тут за вікном прогримів трамвай — шафа склалася як картковий будиночок. Дружина знову зібрала за інструкцією, знову трамвай — шафа склалася. Вирішила сусіда попросити допомогти. Сусід як був у сімейних трусах, так і пішов. Загалом, зібрали вони вже разом шафу, за інструкцією, як треба, знову трамвай, шафа склалася, сусід каже:
– Давай знову зберемо, я залізу всередину, подивлюся, що там не так…
Зібрали, сусід заліз у шафу, а тут повернувся чоловік. Дружина йому:
– А в мене тобі сюрприз! Він у кімнаті! Чоловік іде до кімнати, бачить — нову шафу, відчиняє — а там сусід! Чоловік, офігів, питає:
– Петро?! А ти чого тут робиш?
– Юро! Не повіриш! трамвая чекаю!