Анекдоти про гроші - сторінка 4

Якби жириновський знав, скільки грошей його внуки заощадили на його похороні, то він би перекинувся в канаві

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

- Слухай, Ізя, я знаю геніальний спосіб, як у ресторані безкоштовно поїсти.
- Ану, Абраме, розповідай.
- Йдеш у гарний заклад незадовго до закриття. Замовляєш закусочку, найкращі страви, десерт, коньяк. Коли всі офіціанти розійдуться, останній підійде до тебе, а ти кажеш: А я вже заплатив вашому товаришеві, який пішов.
Наступного дня пішли до ресторану. Замовляють все за повною програмою та сидять. Нарешті підходить останній офіціант:
- Вибачте, але настав час закривати, прошу оплатити замовлення.
Абрам:
- Але ж ми вже вашому колезі гроші дали.
Ізя:
- До речі, нам ще довго чекати на здачу?

Як назвали дитину в казахській сім'ї після того, як отримали від держави гроші за народження дитини?

Кешбек.

Померли грузин, москаль та єврей. І, потрапивши на прийом до бога, всі втрьох благали:
— Відпусти нас назад на землю, мало ми ще пожили, молоді зовсім.
— Добре,— відповів бог,— але тільки до першої спокуси.
І ось вони опинилися на землі, в якомусь будинку. Бачать: стіл накритий, жратви що аж стіл ломиться . Тільки-но сів грузин за стіл — зник.
А москаль та єврей вийшли з дому і пішли далі. Аж раптом бачать на дорозі 100 доларів лежать. Єврей нахилився за грошима і зникли обоє.

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт

Мій брат працює хірургом в Москві. Ріже москалів, ще й гроші отримує.

Сьомочко, у тебе в кишені сто карбованців, ти попросив у батька ще сто, скільки в тебе буде грошей? — У мене буде сто карбованців. — Ти погано знаєш математику, Сьомочко! - Ні, це ви погано знаєте мого тата!

Куме, я чув ваш син у Москві працює. - Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають

Самоізоляція – це ознайомлювальний тур на пенсію. Грошей немає і зайнятися нічим.

Призначили зайця дільничним у лісі.
Спіймав лисицю та питає:
— Чиє хутро?
— Моє!
— Брешеш… Обдурила…
Посадив зайць лисицю до в'язниці. Сидить вона, а до неї підсаджують гусака. Лисиця питає:
— А тебе за що?
— Блін… Заєць докопався, на які гроші я щороку на Південь літаю…

Приходить бабуся до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.
— Навіщо? - Запитує службовець.
— Та я, синку, перерахувала лише…

— Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?

— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?

— З батареї труси зніми!

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

- Скільки в тебе грошей, якщо міряти купками?

- Якщо міряти купками, то в мене ямка!

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

— Семен Мойсейович, зробіть красивий жест – позичте мені ще трошки грошей!
— Моня, грошей не дам! Але жест показати можу.

Народилася дитина, мати несе її до ворожки, щоб дізнатися ким вона буде коли виросте.
Ворожка розкладає перед малюком колоду карт, пляшку горілки, гроші, презервативи і каже матері:
- До чого дитина потягнеться, тим у житті і буде; карти-картярем, горілка-алкоголіком, гроші-багатим, презервативи-бабником, Дитина не довго думаючи згрібає все в оберемок, мати в сльози!
Ворожка заспокоюючи мати примовляє:
— Ну, нічого, нічого, поліцейські нам теж потрібні.

Сьогодні пішов заплатив комуналку,
дивлюся - грошей ще й на шубу лишилося…

Іду куплю бурячок і оселедець, хай жінка радіє.