Анекдоти про гроші

- Софочка, Вам вирвали зуб?
- Так, вирвали зуб.
- І скільки це коштувало?
- Ані скільки. Зуб вирвали, а гроші вирвати не змогли!

- Лікарю це вам!
- Що це?
- Це маленька подяка: коньяк, цукерки.
- Послухайте, а хто вам дав право витрачати мої гроші?

Інтелігентний чоловік прогулюючись побачив бабусю, яка плакала.
- Чого Ви плачите, бабусю?
- Гаманець з грошима вкрали.
- І багато ж там грошей було?
- Багато. 50 гривень.
- Ось Вам 50 гривень і не плачте.
- Синочку, а може ти ще й гаманець віддаси?

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Як назвали дитину в казахській сім'ї після того, як отримали від держави гроші за народження дитини?

Кешбек.

Вночі чоловік прокидається від незрозумілого шуму. Бачить - злодій нишпорить по шухлядах.
Чоловік йому:
- Ей! Ти що там шукаєш?
- Гроші!
Чоловік, перевертаючись на інший бік:
- Ну-ну... Якщо знайдеш - розбуди!

- Лікарю, допоможіть мені! Я заплачу будь-які гроші!
- Добре... Але гроші наперед! А то завжди так: допоможеш людині, а він лежить у труні й робить вигляд, що тебе не знає.

Дама заходить в дуже дорогий магазин.
Продавець:
- Добрий день, дозвольте представити Вам нову колекцію. Це ексклюзив! А, вибачте, гроші у Вас є?..
- Ні...
- Ну і що ти приперлась, йшла б на ринок!
- У мене картка.
- І знову добрий день!

Блондинка і брюнетка дивляться фільм.
Брюнетка:
- Давай поб’ємося об заклад на 100 гривень, що Майкл стрибне з моста?
- Я думаю, що не стрибне...
Майкл стрибнув з моста, блондинка дістає гроші.
Брюнетка:
- Та не треба... я просто дивилась вже цей фільм.
- Та я також... але я не думала, що він стрибне ще раз.

Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..🤣🤣🤣

Ідуть, значить, троє чоловіків. Знайшли пляшку, відкривають — там Джин. Він їм і каже: "Виконаю кожному будь-які два бажання".
Перший: "Хочу багато грошей". Раз! З’явився чемодан з баксами.
Другий: "Хочу круту тачку". Раз! З’явилася шикарна тачка.
Третій: "Хочу, щоб у мене рука оберталася". Стоїть, обертає рукою...
Перший: "Хочу вертоліт". З’явився вертоліт.
Другий: "Хочу класну дружину". З’явилася приголомшлива блондинка.
Третій: "Хочу, щоб друга рука так само оберталася".
Перший взяв чемодан із грошима, сів у вертоліт і полетів...
Другий взяв дружину, сів у тачку й поїхав...
Третій стоїть, обертає руками й каже:
Щось я якусь фігню замовив!

Слюсар ремонтує водопровід, господиня вся з себе питає:
- Скільки?
- 500.
- А так? (скинувши халатик з плеча.)
- 500.
Жінка знімає халат.
- 500.
Роздягається повністю.
- 500.
Ну що робити, віддає гроші. Мужик йде в кіоск подає гроші, просить пиво.
Продавщиця дивується:
- На всі 500 пиво?
Мужик, опустивши вниз очі:
- Не захотів 15 хвилин постояти, хай всю ніч сцить.

Щовечора на берег моря виходить чукча і кричить в сторону Америки:
- Жебраки!
- Чому жебраки, якщо не гірше нашого живуть? - запитують його.
- Аляску купили, а на Чукотку грошей не вистачило.

Стоматолог виходить з кабінету, де залишився пацієнт, і нервово ходить з одного боку в інший, тереблячи підборіддя. Медсестра:

— Що сталося? Складний випадок?

— Важкий! У клієнта повно грошей, а зуби всі здорові...

Зупиняє таксі оголена жінка. Таксист усю дорогу з неї очей не зводить. Вона обурюється:

- Ти що, голих жінок не бачив?
- Та мені байдуже, чи ви в одязі, чи без! Я оце думаю, звідки ви гроші діставатимете?

- Горілку пити будеш?
- Є привід?
- Є гроші.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!

- Привіт, я скоро буду, що тобі привезти?
- Та так, хочеться чогось корисного.
- Фруктів?
- Грошей.💶

- Послухай, у мене реально проблеми з грошима. 5600 грн. потрібно віддати за квартиру, 10700 грн. за кредит і ще +/- 10000 грн. інших боргів назбиралося.
- Допомога потрібна?
- Так, звичайно! Було б супер, буду вдячний.
- 5600+10700+10000 загальна сума 26300 гривень