Анекдоти про гаманець

- Учора ходив на перше
побачення.

- Ну і як?

- Та я як її побачив, в мене
в кишені аж гаманець
перехрестився.

Очі побачили цицьки п’ятого розміру, голова закрутилася, серце закалатало, в штанях стало тісно... І тільки гаманець від страху затремтів і зачаївся...

А ще є таке Львівське чудо: Це коли ти їдеш маршруткою з Левандівки в центр, а твій телефон і гаманець виходять ще на Привокзальній

Ношу в гаманці постійно таблетки заспокійливого, щоб злодій, як вкраде його, сильно не нервувався, що він порожній)

Парадокс: Чим гаманець важчий, тим з ним легше.

Гаманець називають «хатинкою для грошей».
Коли не зазирну, з@раза, нікого вдома немає.

В мене гаманець, як цибуля... Коли не відкрию - плакати хочеться...

У бездомного на картонці був напис: «Одного разу на моєму місці можеш опинитися ти».
Подумавши над цими словами, я прибрав сотку, яку хотів йому кинути, назад у гаманець.

- Скажіть, лікарю, а ось ці пігулки, які ви мені зараз
виписуєте, не мають якого-небудь сильного побічного ефекту?
- Мають. Від них помітно худне гаманець.

Шеф зібрав співробітників для оголошення:
- Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
- Я дам 200!

- Підкажіть, куди найкраще зараз вкладати гроші?
- Зараз найкраще вкладати гроші в гаманець.

Одеське диво - це коли ти виходиш на Привозі, а твій гаманець - на одну зупинку раніше.

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись у гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

Шеф зібрав співробітників для оголошення:
– Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
– Я дам 200!

- Змій пошкодував, що спокусив Адама та Єву.

- Чому?

- Коли Єва з'їла яблуко, то вона побачила у Змії не лише тварину, а й ремінь, гаманець та сумочку.

Прогулюється вулицею молодий парубок. Бачить - стоїть бабуся і плаче.
- Бабуся, чому Ви плачете, хто Вас образив?
- Та ось, синку, гаманець вкрали з грошима...
- І багато грошей було?
- Багато, синку, сто гривень.
- Ось Вам, бабусю, сто гривень, не плачте!
- Синку, а може ти і гаманець повернеш?

Все! Пора до окуліста! Заходжу в магазин - очі розбігаються! Дивлюсь на ціни - очі на лоб лізуть! Заглядаю в гаманець - взагалі нічого не бачу!

Вчителька.

- Діти, сьогодні я втратила гаманець з 500 грн. Хто знайде, тому я дам винагороду 100 грн.

*Вовочка з задньої парти*

- Я дам 200 грн)

У майстра різьблення по дереву вкрали гаманець. Коли він прийшов у поліцію, його попросили описати злочинців, і щоб заощадити час, майстер вирізав усю циганську родину.

Маленька дочка з мамою на пляжі.
- Мама, а чому у дядечків в плавках щось є, а у тебе немає?
- Доча, вони там гаманці ховають.
- Мама, а чому у одних більше, а у інших менше?
- Ну, одні багатші, інші бідніші…
- Мама, мама, а он той дядечко на тебе дивиться і багатіє!