Анекдоти про вуха

Заходить чоловік в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекарю.
Аптекар (на всю аптеку):
- Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністерство Оборони!

Тут краєм вуха почула, щоб мати гроші, треба поставити віник догори ногами, а я, як дурепа на роботу пруся... Оце так поворот!

Якщо прикласти до вуха раковину, можна почути як до тебе наближається охоронець магазину сантехніки.

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

Після п’янки прокинулися з незнайомою дамою? Назвіться, запитайте її ім’я. Якщо вам дали в вухо, то це ваша дружина.

Вовочка прийшов зі школи 1 вересня додому:
- Тату, тут таке....у мене проблеми з нашої нової вчителькою.
- Ну, Вовочка, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання ...
- Я не думаю, що це допоможе.
- Чому?
- Річ у тім, сьогодні на лінійці вона шепнула мені на вухо, що у неї затримка вже чотири тижні.

- Мужик, а що це в тебе обидва вуха перев'язані?
- Та, я білизну прасував, і тут телефон задзвонив.
- І?
- Ну що і? Замість трубки в праску алло сказав...
- Аа.. зрозуміло... а з другим вухом що?
- Так, це... швидку викликав...

Перше побачення. Зима.
Хлопець з дівчиною сидять в машині. Він кладе їй руку між ноги.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів.

Посадили до в'язниці наркомана та сифілітика. Сидять, у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за ґрати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З другим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я так бачу ти потихеньку звалюєш звідси?!

У кінотеатрі триває сеанс. Чоловік, що сидить у залі, мучиться, терпить щосили, щоб не пернути. І ось на екрані з гуркотом проноситься залізничний товарний потяг. Під цей гуркіт змучений глядач нарешті полегшив свій стан, потяг пройшов, у залі знову запанувала тиша. До щасливого нахиляється сусід і тихесенько на вухо запитує:
— Вибачте заради бога, а вам не здалося, що в останніх двох вагонах гівно везли?

- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі очі?
- Це що б тебе краще бачити, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такі великі вуха?
- Це що б тебе краще чути, онученько.
- Бабуся, бабусю, а чому в тебе такий великий ніс?
- Та ти на себе подивися!

Заходить мужик в аптеку і щось тихо шепоче на вухо аптекаpю. Аптекаpь (на всю аптеку):
– Та які ще захисні засоби, тут аптека, а не Міністеpство обоpони!

Посадили у в'язницю наркомана та сифілітика. Сидять: у сифілітика ніс відвалився, він бере і викидає за грати. Потім вухо відвалюється, сифілітик викидає його туди. З іншим вухом так само.
Наркоман спостерігає та каже:
— Я дивлюся ти потроху зйобуєш?

Яка частина тіла найбільш напружена під час дрочки?

Вуха.

Приходить Чебурашка в магазин і каже:
- У вас пепісіни є?
- Не пепісіни, а апельсини, - каже продавець. - Говори правильно!
На наступний день Чебурашка знову приходить в магазин і запитує:
- У вас пепісіни є?
А продавець каже:
- Якщо ти ще хоч раз скажеш "пепісіни", я тебе за вуха до прилавка приб'ю!
На третій день Чебурашка приходить і питає:
- У вас цвяхи і молоток є? Немає у нас ні молотка, ні цвяхів, - відповідає продавець.
- А пепісіни є?

Заліз Чебурашка через вікно в магазин. А Ґена на шухері стоїть. Чебурашка питає:
- Ґена, тобі чоботи треба?
- Звичайно, що треба, бери.
- Не можу, в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу, він мене за вуха тримає.

Москаль який швидко висмикнув чеку у гранати та підніс вухо до дірки, де була чека, почув, як збільшується середній світовий IQ.

Чоловік йде з гусем на повідку містом. Підходить поліцейський:
— Тут із гусями гуляти не можна.
- Це чому?
поліцейський нахиляється і тихо шепоче мужику у вухо:
- Вони сруть!
— А от голуби все тут обісрали!
— Ну, голуб — птах Миру!
— Бля клянуся, мій гусак теж воювати не хоче

Жінка прийшла до гінеколога і скаржиться:
- У мене в паху якісь чорні точки.
Той подивився і запитує:
- У вас чоловік столяр?
- Так, а як ви дізналися?
- Скажіть йому, щоб олівець з-за вуха виймав.

Колись при зустрічі знімали капелюха. Тепер виймають з вуха навушник. При особливій повазі виймають два.