Анекдоти про п'яних

Один друг іншому хвалиться:
- Я тут недавно по п'яні мента обдурив!
- Як це?
- А ось стою я посеред вулиці і пісяю, а він до мене підходить і каже: - "Що це за неподобство таке? Негайно заховати і припинити! ",
- А я сховав, але не припинив.

Лежить п'яний чоловік під алкогольним магазином, підходить поліцейський:
- Ви чого це тут лежите ?!
- А я тут в рекламних цілях ...

Чоловік  приходить додому п'яний, весь у помаді, сорочка розстебнута, краватка на спині з-під штанів стирчать жіночі труси.
Дружина відчиняє двері. Запитує:
- Що, думаєш додому пущу?
Чоловік п'яно змахнув рукою:
- Відійди, я за гітарою.

Проїжджає водій нa червоне світло і нaривaється нa ментів.
Підходить до нього сержaнт.
- Документи?
- Нема.
- Прaвa?
- Нема.
- Дихніть!
- Я бухий!
- Зараз я кaпітaнa покличу, хай він з тобою рішає проблеми, попaв ти мужик!
Підходить Кaпітaн:
- Прaвa?
- Ось.
- Документи?
- Ось.
- Дихніть!
- "Дихнув ..."
Кaпітaн в здивуванні:
- А шо мені сержaнт скaзaв, що ви п'яні і без документів?!
- Тa він зараз ще розкаже, що я нa червоний проїхав!

Приходить студент пізно уночі додому п'яний.
Бачить - на столі лежить диня. Думає:
- Якщо не з’їм, мати здогадається, що п'яний прийшов.
Сідає за стіл, відрізає скибочку, а вона зовсім до горла не лізе: жорстка, гидка. Але що робити, треба... Чесно, з сильним насильством над організмом, зжер половину цієї дині і лягає спати.
Пізній ранок. мати:
- Вставай вже, п'яниця!
- Мамо, ну що ти таке кажеш?! Я прийшов увечері абсолютно тверезий!
- Так?! А хто половину гарбуза зжер?

П'яний мужик іде ввечері біля паркану. Назустріч - дівчина. Він її хватає і ставить раком до огорожі. Вона:
- Може мені колготки зняти?
- Не треба, я і так перелізу.

Йде вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Запорожцеві».
- Заєць, звідки у тебе "Запорожець"?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Йде знову вовк, п'яний, брудний, а назустріч заєць на «Мерседесі».
- Заєць, звідки у тебе «Мерседес»?
- Ти пив, я - не пив, всі грошики збирав - от і купив.
Через місяць їде заєць на «Мерседесі», раптом зверху: - Заєць, заєць!
Він дивиться - а там вовк на вертольоті!
- Вовк, звідки у тебе вертоліт?
- А я пляшки здав!

Іде п'яний мужик темним провулком уздовж паркану, а на зустріч йому молода дівчина. І ось проходить вона повз мужика, а він бере її і ставить до паркану раком, а вона йому відповідає:
- Може мені зняти колготки?
Чоловік:
- Не треба, я і так перелізу!

- Де ти тинялося, бидло?! 4-та ранку вже!
- Адольф Гітлер
- Що? Що ти мелеш, ідіоте?
- Адольф Гітлер
- Ти що п'яний?! Я тебе запитую, де тебе носило всю ніч??!
- Адольф Гітлер!
- Ти чуєш, що я тебе запитую, йолопе?!!
- Адольф Гітлер!!
- Ти знущаєшся з мене?!! До чого тут Гітлер?!
- Гітлер був, Гітлер є, Гітлер назавжди!
- До "ручки" вже допився... Я лягаю спати. Завтра поговоримо.
- Ггг, прокатило...)
- Що?!
- Адольф Гітлер!

- Знову нажерся, скотина?
- Та трохи випив, ми взяли лише пляшку на трьох.
- Чому ж такий п'яний?
– Двоє не прийшли.

Йде п'яний мужик додому. Біля підїзду сидять близнючки. Став і довго дивиться на них:
- Що ви так дивитесь на нас. Так ми близнючки.
- Ніхєра собі, що всі четверо?

Дружина приходить додому з роботи. Чоловік в чіп п'яний.
- Скільки ж ти випив?
- Дві пляшки пива.
- Брешеш!
- У собаки запитай, вона брехати не вміє.
- Скільки він пива випив?
- Гав, гав.
- А горілки?
- У-у-у-у-у-у-у-у!

Поліцейський зупиняє автомобіль і каже: - Ви перший, хто проїхав це перехрестя без порушень. Ось вам 10 тисяч гривень.

Водій:
- О! Права куплю!
- То ви без прав?

Жінка:
- Не слухайте його, чого по-п'яні не скажеш?
- То ви ще й п'яний?!

Теща:
- Я ж казала, що на краденій машині далеко не заїдеш!
- То у вас і машина крадена?

Голос з багажнику:
- Ну що там, кордон вже проїхали?

Приходить син до батька і каже:
— Тату, а як дізнатися п'яна людина, чи ні?
— Ось дивись: бачиш он ті 4 берези? А п'яний би сказав, що там їх 8
— Тату, там лише 2 берези

Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...

Увечері стоять на зупинці двоє добряче п'яних чоловіків.Один питає:
- Ви який автобус чекаєте?
- Другий
- І я другий.
- А На яку вам вулицю?
- На Шевченка.
- І мені туди. А який будинок?
- 22.
- І Я там живу. А номер квартири?
- 5.
- Тату-це ви?

- Хто вчора зі звільнення п'яний прийшов? - кричить прапорщик перед ротою.
Усі мовчать, відводять очі.
- Хто! Я вас запитую?!
Один солдат робить крок вперед:
- Я, товариш прапорщик..
- Підеш зі мною похмелятися, усім іншим копати окопи.

- Все ! Ти мене не любиш! Між нами все скінчено!!! Еслі любіш - атпусті, еслі твойо - верньотся !!!!
- Петрович, ти п'яний. Іди додому.

- Ти п'яна?
- Хто тобі сказав?
- Твої очі.
- Сам ти п'яний. Де ти бачив говорящі очі?

Нічний дзвінок у довідкову:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- Дві години ночі.
- Дякую.
Дзвінок о четвертій ранку до довідкової.
П'яний голос:
- Дівчина, Єлисіївський магазин о котрій відкривається?
- О десятій.
- А зараз скільки?
- 4 години ночі.
- Пасіб...
Дзвінок о п'ятій ранку в довідкову.
Дуже п'яний голос:
- Дівчино, ... ік ... Єлисіївський?
- У вас їжі нема чи що?
– Є.
- А, вам захотілося випити?
- Її..
- А що ви всю ніч дзвоните?
- Мені б вийти звідси...