Анекдоти про зарплату

Хочете бути щасливими? Радійте дрібницям. Ось я, наприклад, радію зарплаті. Дрібниця, а приємно...

Як тільки отримаю зарплату одразу сяду на карусель. Гроші повинні крутитися.

Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.

Кур’єри одержують казкову зарплату, бо вони виконують казкову роботу: «Іди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю що»

Шукаю зарплату, робота в мене вже є.

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази «візьміть вихідний і половину зарплати»...

На нашу зарплату можна жити цілий місяць... Тяжко тільки останні 28 днів.

Погода шепоче: купи пальто. Зарплата шепоче: і так тепло.

Я готовий поділити зі своїм начальником відповідальність за виконання робіт, якщо він поділить зі мною свою зарплату.

Кажуть, що сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

Найкращий чоловік - космонавт, зарплата велика, кожні півроку у відрядженні, а якщо повертається - то вся країна знає.

Чудовий сон наснився мені... два вантажники несли мою зарплату.

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

Сьогодні побачила в ТЦ, що хтось написав мою зарплату на ціннику пуховика. Ну дякую, що не номер телефону.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
– Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
– Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
– Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
– Ладно, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
– А вам зарплату сьогодні давали?
– Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики :
– Ну і жартівник ти у мене, Петя. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

-Шефе,підвищуйте мені зарплату, бо мною вже
цікавляться три крупні компанії!
-Це ж які?!?
-Обленерго, міськводоканал та кредитний відділ Приватбанку!

Багато хто скаржиться, що сьогодні на свою зарплату вони можуть купити менше, ніж учора. Ну і що? Проте більше, ніж завтра.

- Чим відрізняється сильний чоловік від слабкого?
- Слабкий - це чоловік, у якого жінка забирає зарплату. Сильний - віддає сам.