Анекдоти про зарплату

Хочете бути щасливими? Радійте дрібницям. Ось я, наприклад, радію зарплаті. Дрібниця, а приємно...

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

Все, начебто, на роботі гладко. І колектив дружний, і зарплата пристойна, і начальство не дуже зле. Але от перерви між перекурами могли бути і трохи коротше.

- Ви дуже добре виконуєте роботу, пора вам додати ...
- Грошей до зарплати?
- Ні, обсягу роботи.
- Але ж із зростанням навантаження якість роботи падає.
- Тоді позбавимо премії.

Просто дивно, наскільки важлива ваша робота, коли потрібно відпроситися з неї, й наскільки вона незначна, коли ви просите надбавки до зарплати.

Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.

Кур’єри одержують казкову зарплату, бо вони виконують казкову роботу: «Іди туди, не знаю куди, принеси те, не знаю що»

Шукаю зарплату, робота в мене вже є.

Деякі відео з рецептами повинні починатися з фрази «візьміть вихідний і половину зарплати»...

На нашу зарплату можна жити цілий місяць... Тяжко тільки останні 28 днів.

Погода шепоче: купи пальто. Зарплата шепоче: і так тепло.

Я готовий поділити зі своїм начальником відповідальність за виконання робіт, якщо він поділить зі мною свою зарплату.

Кажуть, що сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

Найкращий чоловік - космонавт, зарплата велика, кожні півроку у відрядженні, а якщо повертається - то вся країна знає.

З нинішніми цінами і зарплатами скоро буде так:

- Дорогий, ти навіщо взяв новий пакетик чаю?

- Дорога, але в старому вже ниточка перетерлась...

- А пришити, що, рук немає?!

— Жінка, як ви назвете свого коханця,якщо він усю зарплату витратить на квіти та шампанське?

- Романтік!

— А як це зробить ваш чоловік?

- Придурок!

- Чим відрізняється сильний чоловік від слабкого?
- Слабкий - це чоловік, у якого жінка забирає зарплату. Сильний - віддає сам.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
— Вплиніть на мого чоловіка. Він мені зраджує!
— Ну, вже так одразу і зраджує. У вас що є докази?
— Є. Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси!
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і каже:
— Гаразд, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги пізно ввечері командир, стомлений, повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його питає:
— А вам зарплату сьогодні давали?
— Ага. Іди там візьми в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші та труси:
— Ну й жартівник ти в мене. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх у кишені носиш!