Анекдоти про зарплату

Хочете бути щасливими? Радійте дрібницям. Ось я, наприклад, радію зарплаті. Дрібниця, а приємно...

Я готовий поділити зі своїм начальником відповідальність за виконання робіт, якщо він поділить зі мною свою зарплату.

Я, теж проти зарплати в конвертах!!! Нехай дають в мішках!!!)

Кажуть, що сміх продовжує життя. Та з моєю смішною зарплатою я практично безсмертний!

Інспектор ДАІ приходить до начальника.
- У мене третя дитина народилася...
- Гаразд подвою зарплату.
- То ж третя! Їх годувати треба!
- Гаразд, візьми знак «40» - постав де хочеш.

Народна прикмета: якщо програміст у робочий час грає, значить, або у нього мало роботи та велика зарплата, або багато роботи та маленька зарплата.

Найкращий чоловік - космонавт, зарплата велика, кожні півроку у відрядженні, а якщо повертається - то вся країна знає.

Чудовий сон наснився мені... два вантажники несли мою зарплату.

Впіймав я нещодавно золоту рибку, загадав, щоб у мене завжди було багато грошей. Тепер працюю інкасатором, шкода тільки, зарплата маленька.

Сьогодні побачила в ТЦ, що хтось написав мою зарплату на ціннику пуховика. Ну дякую, що не номер телефону.

Як тільки отримаю зарплату одразу сяду на карусель. Гроші повинні крутитися.

- Алло, тату, радій - першу зарплату отримав!
- Ай да молодець, ай да синку! Ух, радий за тебе.
- Тату, можеш трохи грошенят мені позичити?
- Зараз, синку, нашкрябаю тобі.
- Тату, а чого ти не лаєшся - все-таки ж я гроші перші отримав, а вже до тебе за позикою?
- Ой, синку, нічого дивного - я свою першу зарплату так прогуляв, що довелося всій сім'ї з моїми боргами розраховуватись.

Начальник викликає до себе свого співробітника і каже йому:
— У мене для вас дві новини: хороша та погана. Хороша – я вам збільшую зарплату вдвічі. Погана – я вас звільняю. Знайте тепер, яке добре місце ви втратили!

У метро за годину пік. Усі їдуть спресовані.
Раптом одна дівчина починає обурюватись:
— Ні, це хамство. Молодий чоловік, відсуньтеся від мене.
— Дівчино, ну що ви, заспокойтесь. Це не те, що ви думаєте. Я сьогодні получку отримав, це гроші згорнуті у мене в кишені.
Проїхало ще кілька станцій. Раптом дівчина каже:
— Юначе, тільки не кажіть мені, що вам додали зарплату.

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

Єдиний спосіб подвоїти свою зарплату - покласти її перед дзеркалом!

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

Чоловік дружині в запалі сварки:
- А у тебе сиськи маленькі!
Дружина:
— А в тебе... а в тебе...
Починає гарячково перебирати в умі: член у нього великий, зарплата величезна, ерудиція широка, друзі - найрозумніші люди, обличчя і постать - красиві ... Не знайшовши нічого кращого, у розпачі:
- А у твоєї дружини сифіліс!

Службовець, який щойно отримав зарплату, обурено говорить бухгалтеру:
- Ви мені недоплатили 200 гривень!
— Цікаво, а чому минулого разу вам дали на 200 гривень більше, і ви не обурювалися?
— Тому що якщо ви один раз помилилися, на це ще можна заплющити очі, але два — це вже занадто!

Багато хто скаржиться, що сьогодні на свою зарплату вони можуть купити менше, ніж учора. Ну і що? Проте більше, ніж завтра.