Анекдоти про свиней

- Доктор, скажіть, у мене грип?!
- Так.
- Свинячий?!
- Так. Тільки свиня могла викликати "швидку" в 4 ранку з температурою 36,7!

У зв’язку із загрозою епідемії свинячого грипу Міністерство охорони здоров’я звертається до населення з проханням не напиватися, як свині. Або хоч би не до поросячого виску.

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

Із зошита студента:
- Жили-були собі три свині: Ніф-Ніф, Наф-Наф і Зав.Каф.

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають сало. Після цього українські генетики мають намір схрестити свиню з ящіркою, щоби можна було стегно відірвати й нове виростало...

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

- Пух, куди ми йдемо? - запитує П’ятачок.
- Свиню бити.
- А якщо вона втече?
- Я тобі втечу.

Сварка в сім’ї:
- Ти свиня!
- А ти коза!
Батьки помітили, що дитина плаче:
- Синку, ти чого плачеш?
- Якщо мій тато свиня, а мама коза, то хто тоді я?

Розмовляють дві свині:
- Будеш мене завжди кохати?
- Поки холодець нас не розлучить.

Дитинство в селі — це прекрасно:
- Дід на твоїх очах заколов свиню.
- Батько скрутив гусю шию.
- Бабуся зарізала курку на вечерю.
- Ти розворушив мурашник і залив його плавленою пластмасою.

А вже потім комп’ютерні ігри навчили тебе насильства.

Вихожу якось з ресторану, а мені якась свиня на руку наступила!

Чоловік із дружиною їдуть на машині й сваряться.
Проїжджають через одне село і раптом бачать пару свиней.

Дружина:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем.

Розлучаються вовк з лисицею.
У вовка запитують:
- Вовк, поясніть причину, чому ви хочете розлучитися з лисицею ?!
По-перше, вона руда;
По-друге, коли я на ній одружився, вона була вже не дівчинкою;
А по-третє, народила порося!
- Лисиця, поясніть свою поведінку!
По-перше, не руда, а золота;
По-друге, яке золото без проби ?;
А по-третє, якщо всі мужики свині, то кого я народити повинна була ?!

Вагітна блондинка заходить в автобус, дивиться на мене і каже:
— Ви не поступитеся мені місцем?
— Ні.
— Бо ви свиня!
— Бо я водій автобуса.

Дружина та чоловік обідають. Дружина проливає на себе борщ:
— Фу, я виглядаю, як свиня!
— Ага, та ще й борщем облилась.

Лежать студенти в гуртожитку, мріють:
— Нам би свиню завести! М'ясо, сало буде!
— Навіщо? Мало місця, та й запах.
— Нічого, вона звикне!

— Куме, ти свиню заколов?
— Так!
— А поросят запік?
— Ні.
— Дарма, виростуть, будуть мститися!

Найняла якось бабуся двох наркоманів свиню їй забити.
Заходять вони в сарай, звідти крики, шум, гамір, верески.
За годину виходять і кажуть:
-Слухай бабуся, ми свиню не вбили, але пізди їй дали знатно.

На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
— Якщо вранці не встане, то я його приспаю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежала свиня:
— Друг, будь ласка, ну вставай або ти помреш.
Кінь встав.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати.
З такої нагоди заріжемо свиню

Жінка проливає на себе тарілку з супом:
- Блін, я схожа на свиню!
Чоловік:
- Ага. Ще й супом облилася.